Witze sind spitze!

sagt zu Adam und Eva: " Na das haben wir doch gut hinbekommen, mit der Erschaffung der Erde und Euch. Jetzt gibt es noch 2 Dinge zu vergeben"


Gott:"1. im Stehen pullern"

Adam: " hier,hier,hier
und was wäre das zweite gewesen"

Gott:" Multiple Orgasmen"

Der Bauer stand vorm Scheunentor und pisste durch die Ritze,
drinne fiel die Sense um und weg war seine Spitze.
Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost
Prost !

Die Bäuerin sah diese Schmach und näht ihn wieder an.
Seitdem ist er mit dieser Naht ein sehr begeeeehrter Mann......

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über starke Schmerzen im Unterarm.
Der Arzt untersucht den Arm und verschreibt dem Patienten einige Tabletten.
2 Wochen später kommt der Mann wieder zu dem Arzt und sagt, die Tabletten helfen überhaupt nicht, hab immer noch solche starken Schmerzen im Unterarm.
Der Arzt gibt ihm ein Glas für eine Urinprobe und sagt, dann werden wir die Sache noch einmal gründlich untersuchen und analysieren. In unserer Praxis haben wir ein nagelneues Analysegerät und Computer, der das richtig auswertet.
Gesagt , getan.
Der Mann pinkelt in das Glas und der Arzt schiebt die Probe in das Analysegerät.
Auf dem Monitor erscheint: Tennisarm- Medikament :Poroflyxolan 4.
Der Mann bekommt das Medikament verordnet und soll nach 3 Tagen zur Kontrolluntersuchung wieder erscheinen.
3 Tage später, der Mann kommt zu seinen Termin und klagt noch immer über Schmerzen und das das Medikament wohl doch nicht anschlägt.
Der Arzt gibt dem Mann ein Glas mit nach Hause auf den Weg und sagt, bringen sie mir eine Probe Morgenurin, vielleicht kommt das Analysegerät auf eine andere Diagnose. Denn der Morgenurin ist genauer und besser zum Analysieren.
Der Mann denkt sich, nun, werde dem Doktor mal eins auswischen. Er nimmt die Urinprobe seiner Tochter, etwas von seiner Frau, was vom Hund und von sich selbst und bringt es zum Arzt.
Nach der Analyse erscheint auf dem Bildschirm:
ihre Tochter ist Schwanger,
Ihre Frau fickt fremd,
Ihr Hund hat Staupe,
und wenn sie das onanieren nicht lassen, bekommen Sie den Tennisarm nie los !!!

.....Der englische Rentner geht nach dem Frühstück zum Tee trinken auf den Golfplatz
.....Der russische Rentner geht nach dem Frühstück Wodka mit Freunden trinken
.....Der deutsche Rentner nimmt nach dem Frühstück seine Herztabletten und geht in die Fabrik arbeiten......

....ein junger Mann muss zur Musterung. Der Stabsarzt schaut ihn von oben bis unten an, als er nackt im Behandlungsraum steht und sagt zu ihm:
ziehen sie mal ihre Vorhaut zurück!
Der junge Mann nimmt seinen Zeigefinger und zieht das rechte Oberlid vom Auge nach oben.
Der Arzt sagt, die andere!!
also mit dem Finger das Oberlid am linken Auge.....
...Mensch unten ! ruft ungeduldig der Arzt,
also nimmt der Mann den Zeigefinger und zieht das Unterlid nach unten......

...an der grünen Grenze zwischen Österreich und Bayern :
eine Streife der österreichischen Grenzbeamten laufen durch ihr Revier entlang der Grenze zu Bayern. Fast auf der hälfte des Weges entdecken sie einen erhängten Mann an einer hohen Fichte. Xaver sagt zu Gustl: oh man, 10 min vor Dienstschluß solch eine Entdeckung?? Jetzt noch Protokoll schreiben und eine Menge Rennereien und Gespräche mit den Vorgesetzten?? Hab ich keine Lust drauf, will pünktlich Feierabend machen.
Der Kollege schlägt vor: den schneiden wir ab und hängen ihn bei den Bayern an einen Baum.
Gesagt, getan.
Halbe Stunde später laufen bayrische Grenzbeamte ihren Dienstweg entlang der Grenze ab und finden den erhängten Leichnam an einer Fichte.
Da sprach der eine: ja mey, jetz hingt er jo scho wida hie.....

zwei Herren spazieren über eine Brücke.......

Sagt der eine:" Hey, lass uns einen Dichtwettbewerb machen"
Der andere:

Der erste: " Ich gehe über eine Brücke und mich sticht eine Mücke!"
Der andere: " .....Ich gehe über eine Brücke und stecke mir den Finger in den Arsch "

Der erste:" Das reimt sich ja gar nicht"

Der andere: " Nö, aber dichten tut es"

Ihr seit einfach spitze

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reißen wir ein paar geile Weiber auf!"

Du kennst doch auch immer so Kracher Lass doch mal was lustig, scharfes raus

Zwei Penisse unterhalten sich:
"Hast Du schon gehört, dass Viagra wieder abgeschafft werden soll?"
"Was? - Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen?"
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In der Schule: Die Mathelehrerin fragt die Schüler:
"Auf einem Baum sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen, wieviele sind noch da?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschrocken wegfliegt."
Lehrerin: "Das ist zwar rein rechnerisch falsch aber Deine Denkweise gefällt mir."
Fritzchen: "Darf ich eine Frage stellen: Auf einer Parkbank sitzen drei Frauen und essen Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte schluckt die ganze Waffel. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin (leicht errötet): "Die, die die Waffel ganz reinsteckt?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber ihre Denkweise gefällt mir..."

Den hab ich kürzlich schon in ein anderes Forum reingestellt....und is auch schon was älter.......aber immer noch geil......



Eduard G., (68) pensionierter Finanzbeamter aus Bottrop, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A1 von Hamburg nach Dortmund. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.

Kurz hinter Münster bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern.
"Ich kann´s doch nicht mehr so gut halten".
Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um. 20 km weiter - Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna.
Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern Hunderte von Vergewaltigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!"
"Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 9.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so ´ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."

...und so nahm das Schicksal seinen Lauf

Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Glockenhang" an. Zu seiner Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Box zwischen zwei anderen Wagen an.
"Nu mach schon, aber beeil Dich!"
Erna schaut in fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche dort drüben und nimm die Toilettenrolle von der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um.
"Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in die Dunkelheit.
"Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird. Und genau das tun die Leute dort."
"Ich glaub die starren in unsere Richtung."
"Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!"
Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekären Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten.
"Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgendwo hier müssen doch die Tempo-Taschentücher sein“.
Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.

Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M. zu seinem Handy:
"Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Glockehang, ja, ja, geht gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mehmet und Ali Bescheid...."

Horst K., Frührentner aus Senden und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt, hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.

Friedrich U., arbeitslos und Karl T., passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!

"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich
verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.

Horst K. kommt! Mit einem kurzen Aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau auf den "Südtirol"- Aufkleber.

"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!"
"Hast recht, is´ besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen."
Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.

Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Außenspiegel und Friedrich gegen Karl.

Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem BMW 3er angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.

Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (...die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt das Souvenir von Karl mit. Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin. Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort.
Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali´s Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muss: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Dörner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt!

So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder. Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.

Am nächsten Tag:

Erna schreibt an Ihre Schwester:

Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die Möwen nicht währen. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.

Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:

Voll die geile Alte gestern gebumst! War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!

Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet:

Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Glockenhang. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und zum Schluss hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.

Ein Einbrecher hebelt in der Dunkelheit ein Fenster in dem Haus auf, wo er reiche Beute vermutet. Im dünnen Strahl der Taschenlampe sucht er rundumblickend das Zimmer und Mobilar ab. Plötzlich entdeckt er eine schöne Kommode, mit einigen Schubladen, die vielversprechend anziehend wirken. Also begann der Einbrecher mit der Durchsuchung der ersten Schublade, wo sich allerdings nur selbstgestrickte Tischdecken befanden. Plötzlich sprach jemand: Ich sehe alles und Jesus auch......
Er sah sich erschrocken um und konnte niemanden sehen, wußte auch nicht woher die Stimme plötzlich kam.
Unbeeindruckt setzt er seine Suche nach Wertvollem fort und öffnet die 2. Lade. Während seine Hände zwischen Perlenketten und Modeschmuck kramten, hörte er wieder die Stimme sagen: ich sehe alles und Jesus auch......
Mit seiner Taschenlampe forschte er nach, woher diese Stimme kam und entdeckte auf dem Schrank gegenüber einen Käfig mit einem Papagei drin.
Er ging rüber zu dem Vogel und sagte: wer bist du denn?
Der Papagei: ich bin Euphorius.
Das ist ja ein blöder Name für einen Papagei, entgegnete der Einbrecher.
Da sprach der Papagei: ja und Jesus auch für einen Rottweiler......

Richter: "Angeklagter, was haben sie sich denn gedacht, als sie der Frau untern Rock gefasst haben."
Angeklagter: "Ich hab' gedacht, mir frisst ein Pferd aus der Hand."

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein ...

... Hase. Die beiden sind dicke

Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr

alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber

selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um

den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem

Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und

nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto

ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am

Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So

wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender

Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe

Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch

den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und

schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine

ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht

das Pferd den Hasen aus dem Wasser.


Und die Moral von der Geschichte:


Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein

Häschen an Land zu ziehen!

dann muss ich mir doch mal ne BMW zulegen

oh der istz ja klasse

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"Aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette!"

Das ganz normale Grill-Drama am 1. Mai (in 3 Akten)

Erster Akt, die Vorbereitung

09.00 Uhr
Haben heute beschlossen zu Grillen.
Bestände geprüft, noch genügend
Steaks vorhanden.
Sogar noch Reste von dem überfahrenen
Hasen aus 98 entdeckt.
Grillkohle vom letzten Jahr aufgetaut.
Grill gereinigt und gelüftet.
Dabei verkohlte Reste von dem vermissten
Testament von Oma gefunden.

09.30 Uhr
Reservekanister mit Benzin aus Nachbars
Rasenmäher befüllt als Brandbeschleuniger.

10.00 Uhr
Familie auf Vollzähligkeit überprüft, kann losgehen.

Zweiter Akt, die Suche nach dem richtigen Grillplatz

10.15 Uhr
Nachdem wir auf dem Süd-Friedhof Hausverbot hatten, nach dem Grillen im letzten Jahr, brauchen wir eine neue
Ruhestätte – äh – Grillstätte.
Haben uns für den Stadtpark entschlossen.
Alles in den VW-Bus geladen und auf geht’s.

11.00 Uhr
Scheiße kein Parkplatz im Park bekommen.
Müssen außerhalb parken, sagt der Stadtpolizist.
Strafzettel weggeschmissen.

11.30 Uhr
Drei Straßen weiter Glück gehabt, Platz frei.
Schild „Behindertenparkplatz“ im Kofferraum verstaut.
Jetzt alles raus aus dem Auto und ab in die S-Bahn, natürlich mit dem gesamten Grill-Zubehör.

11.50 Uhr
Schaffner meldet Verspätung an seine Zentrale.
Mit Kontrolleur angelegt, verloren.
Brauchen eigene Fahrkarte für den Grill, weil er Fahrbar ist und vier Räder hat.
40 Euro Bußgeld mit Omas Bankkarte bezahlt.
Gefühlte Stunden später, endlich am Stadtpark angekommen.


Dritter Akt, Das Grillen kann beginnen

12.25 Uhr
Tollen Platz am Teich entdeckt.
Schild „Rasen betreten verboten“ im Teich entsorgt. Gleich neben uns macht sich dann Familie Üsgür mit 12 Leuten breit. Frage ob das die ganze Familie ist.
Nein sagt der Vater, die 20 anderen kämen in einer halben Stunde nach.

12.40 Uhr
Stecke vorsichtshalber unsern Trail mal ab.
Grill platziert mit Kohle gefüllt und Benzin angesteckt.
Scheiße zuviel Benzin. Kostet mich zwei Flaschen Bier zum löschen meiner angebrannten Glatze. Stinke nach Benzin und Rauch, nehme unfreiwilliges Bad im Teich, zur Reinigung.

13.00 Uhr
Grillen an meine Frau übertragen.
Grillgut mit Pfefferspray gewürzt, weil die Trude die gesamten Gewürze vergessen hat.
Rest zum vertreiben der Hunde und deren Halter eingesetzt.

15.15 Uhr
Grenzstreitigkeiten mit dem Türkischen Nachbarn nach langer
Diskussion und 12 Flaschen Bier und 1 Flasche Korn beigelegt. Die waren einfach in der Überzahl.

15.30 Uhr
Dadurch gesamtes Fleisch verbrannt und Getränke aus.
Und jetzt taucht auch noch dieser Stadtpolizist von eben auf.
Bekommen „Parkverbot“ im wahrsten Sinne des Wortes.
Frust macht sich breit.
Hunger macht sich breit.
Werden aus Mitleid heraus von einer Veganer-Grillklicke, die auch den Grillplatz räumen muß versorgt.

17. Uhr
Endlich daheim
Tiefkühlpizza gemacht

Fazit:
80 Euro an Bus- und Bußgeld gelöhnt.
Grill im Park weggeschmissen,(weil ich kein Geld mehr für die
blöde Fahrkarte Zahlen wollte).
Insgesamt 8 Stunden unnütz unterwegs gewesen
32 neue Türkische Freunde gefunden.
Erkenntnis gewonnen, dass Soja-Frikadellen und Tofu-Steaks wie eingeschlafene Füße schmecken
Haben beschlossen uns nächstes Jahr am 1. Mai zum Grillen bei meinem Bruder einzuladen.

Quelle: Lustig . de

Zwei Mütter:

Du , wie betreut ihr euren kleinen während des KITA-Streikes?


Du, kein Problem ! Mein Mann ist Lokführer.

Die Grillsaison hat wieder angefangen und es ist daher wichtig uns einige Punkte in Erinnerung zu rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist das echte Männer übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich bereit erklärt das Grillen zu übernehmen, wird folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:

1. Die Frau kauft das Essen
2. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und jetzt kommt der wichtigste Punkt des Ablaufs:
4. DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL
5. Danach bis einschließlich Punkt 7 mehr Routinehandlungen, die Frau bringt Teller und Besteck nach draußen.
6. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am anbrennen ist.
7. Er dankt der Frau für diese Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt:
8. DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU
9. Danach wieder Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch hinaus.
10. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab und wäscht das Geschirr.

Und jetzt wieder ganz wichtig:
11. ALLE LOBEN DEN MANN UND DANKEN IHN FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12. Der Mann fragt die Frau wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen. Wie er dann sieht dass sie leicht eingeschnappt ist kommt er zu dem Schluss dass man es den Weibern sowieso nie recht machen kann. Der Mann bekommt immer eine auf den Deckel.

Ich wünsche allen ein schönes Grillfest.