Sex ist nicht gleich SEX

Für mich ist selbst "guter" Sex ohne innere Verbundenheit und emotionaler Zugewandtheit einfach eine angenehme, aber eher "handwerkliche" Angelegenheit und kein außergewöhnlicher Genuss, obwohl es durchaus Spaß machen kann.

Muss ich nicht unbedingt haben, ich weiß ja, wie es sein kann, wenn das Drumherum stimmt.

Aber: Eine gutes Drumherum ohne befriedigenden Sex würde ich auch nicht leben wollen ...

Darüber sprechen und einen gemeinsamen Weg finden.
Aber ich glaube, es ist schwer, da auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen - im schlimmsten Fall muss man sich wohl trennen.

Ja, WiB, es wird immer welche geben, die das legitimieren - wir werden es nicht ändern.

Ich habe es aufgeben, mit Argumenten zu kommen, wenn jemand "Fremdgehen" verteidigt.
Wobei ich es akzeptieren kann, wenn beide offen damit umgehen und vielleicht tatsächlich so leben können.
Wer aber heimliches Fremdgehen beschönigt, der lügt sich selbst in die Tasche - so sehe ich es jedenfalls.

@**b

Ich greife mal drei Punkte aus deinen Postings heraus und antworte auf diese:


Nein, man kann nicht wissen, wie man Jahre später denkt und fühlt. Aber man weiß doch, wie man JETZT fühlt und denkt. Und wenn man mit dem Partner redet, kann man das auch mitteilen. Wenn das nicht der Fall ist, stimmt m.E. etwas nicht. Ich habe bei dir immer das Gefühl, zu wissen, was dich gerade bewegt, weil wir viel miteinander reden. Da könnte es mir gar nicht verborgen bleiben, wenn sich plötzlich etwas an den Basiswerten unserer Beziehung ändert. Und das gilt auch umgekehrt. WÜRDE sich dennoch etwas ändern, würden wir also schon sehr früh darüber reden und sicherlich gemeinsame Lösungen finden.

Man hätte sich weiterentwickelt.. Dadurch, dass ich dir sehr verbunden bin, was sich auch darin äußert, dass wir eben viel miteinander reden, kann es nicht passieren, dass einer von uns beiden sich "plötzlich" entwickelt und den anderen vor vollendete Tatsachen stellt. Da ist kein Bedarf für Heimlichkeiten und Lügen oder missbrauchtes Vertrauen. Das bewirkt auch, dass wir zwei uns in der Regel in die gleiche Richtung entwickeln, da wir stattfindende Entwicklung nachvollziehen und meist mitmachen können.

Die Liebe desjenigen in Frage zu stellen, der missbrauchtes Vertrauen und entzogene Grundlagen der Beziehung nicht ignorieren kann und/oder will ist dann besonders armselig, wie ich finde. An diesem Punkt geht es nicht um Liebe sondern um Vertrauen. Die Liebe macht missbrauchtes Vertrauen um so schmerzhafter. Ohne Liebe fällt es viel leichter zu sagen: "Ich habe jahrelang geglaubt, du bist mit mir allein glücklich und würdest mir alles sagen, was dich belastet, wenn es uns betrifft und alles was dich noch glücklicher machen könnte. Da habe ich mich geirrt - aber hey, was solls! Hauptsache du bist jetzt glücklich, um mich gehts ja nicht! Also lass uns weitermachen wie bisher, geh weiter fremd, mich stört das nicht!".

Viele Grüße,

frozen

Dem ist doch auch oft so. Wieviele Paare kennst du konkret, die das wirklich schaffen?

Letztlich ist es doch so, dass JEDER, wirklich absolut jeder immer für sich eine Legitimation für sein Tun und Handeln finden wird. Wir alle drehen uns die Welt wiede wiede wie sie uns gefällt.

Das uns die Widersprüche oft nicht auffallen, ist ein psychologisches Phänomen, wir haben alle einen blinden Fleck. Weshalb es DIE Wahrheit und DIE Wirklichkeit niemals geben KANN und wird.

Am Ende des Tages können nur wir selbst unsere eigene Beziehungsform finden und damit leben. Dazu gehört natürlich auch, dass wir uns und unsere Beziehungen verändern und manchmal, da gehören auch Trennungen dazu.

Überhaupt... ketzerisch gesagt, liegt aus meiner Sicht das Problem oft darin, dass Menschen sich nicht trennen wollen. Wir haben gelernt, dass es nicht gut ist, wenn wir uns trennen. Meiner Meinung nach sollten wir uns genau von diesem Gedanken verabschieden.

Silvia
von den Seelen farben

Zudem folgt diesem Schmerz oft das unglaubliche Gefühl von Freiheit. Und wenn das folgt, dann war die Trennung aus meiner Sicht richtig, gut und aller Wahrscheinlichkeit nach auch notwendig.

Silvia

Wie gut, dass du das Absolute aus der ersten Passage (KANN ES NICHT PASSIEREN, das...) wieder relativierst mit: MEIST mitmachen können.

Ich bin hoffnungslose Romantikerin, stark in der Liebe verwurzelt, aber meinen Partner kenne ich definitiv nicht, egal wieviel und wie oft ich mit ihm rede.

Wir glauben, den anderen zu kennen. Und wenn dann Seitensprünge oder andere Dinge zu Tage kommen, dann fragen wir uns: Wie konnte das passieren? Nein, das liegt nicht immer an uns und unserer Unachtsamkeit.

Es kann sehr wohl passieren, dass einer sich irgendwo hin entwickelt und der andere merkt es nicht. Natürlich entspricht das nicht unserem Bild von Partnerschaft, vom Partner, von uns, aber Fakt ist, dass wir von unserem Partner nur einen Bruchteil kennen - nämlich den, den er uns zeigt.

Liebe heißt für mich deshalb, auch trotz dieses nicht unerheblichen Anteils an Ungewissheit mein Gegenüber betreffend, zu vertrauen.

Silvia

Ach... Wib:
Dazu gibt es eine schöne Textpassage aus einem Lied von James Blunt:


Ich habe so oft den gleichen Fehler wieder gemacht... Wenn wir Menschen perfekt wären und perfekt handeln würden, dann wäre wir wohl alle göttlich (obwohl wir das auch mit Fehlern sind... ).

Silvia

@********rben


Du hast natürlich recht, man kann keinen Menschen in absolut allen Details kennen. Aber es macht schon einen Unterschied, ob ein Mensch will, dass die Partnerin oder der Partner so viel wie möglich kennt.
Ich will vertrauenswürdig sein, das in mich gesetzte Vertrauen auch verdienen. Also stelle ich sicher, daß meine WiB so viel über mich weiß, wie möglich. Ich verheimliche ihr nichts, zumindest nicht wissentlich.

Und ich vertraue ihr ebenso wie sie mir vertrauen kann, da ich weiß, dass sie genauso denkt. Was sie mir nicht nur sagt sondern immer wieder auch zeigt.

LG,

frozen

ich weiß nicht, ob "man" es braucht.

Für mich ist es unvorstellbar.

und da frag ich mich manchmal, und gerade weil ich hier in den letzten Tagen neu ins Forum gekommen bin, ob mit mir was nicht stimmt.

Für mich ist der Grund, sich hier aufzuhalten, nicht, einen anderen Menschen zu finden.

ich finde es viel interessanter, sich hier Anregungen zu suchen, dem eigenem Sex mal wieder eine andere Richtung zu geben.

Ich lebe seit 27 Jahren mit meinem Mann zusammen. und habe auch seit dieser Zeit "nur" Sex mit ihm.

sicher, Sex verändert sich im Lauf der Zeit. Mal mehr, mal weniger, mal aufregend, mal weniger aufregend.

aber mein Ziel war und ist, den Sex, den ich habe für beide Seiten gut zu gestalten.

Der Mensch ist keine Insel und das Leben geht an Beziehungen nicht spurlos vorbei.

Man hat vieles im Kopf und nicht immer ist Sex der Hauptgedanke.

Aber ich für mich möchte guten Sex mit dem Menschen haben, den ich schon so lange liebe. für mich persönlich ist die Vertrautheit ein Bestandteil der Sexualität, ohne die mir ein "Fallenlassen" nicht möglich ist.

Nichts gegen Kopfkino... als Anregung, aber den reelen Wunsch, mit jemand anderen Sex zu haben, habe ich nicht.

Wenn das so wäre, würde ich wohl darüber nachdenken müssen, ob meine Ehe auf Dauer weiter Bestand haben könnte.

soll keine Moralansage sein, nur für mich meine persönliche Entscheidung.

Man kann auch nach vielen Jahren dem eigenen Sex neue Wendungen geben, denke ich.


LG

Wolke

ich will gar nicht beurteilen, warum andere das anders handhaben. Ich will es auch nicht bewerten. Das steht mir nicht zu. Und solange niemand von mir verlangt, mich auch so zu verhalten, ist ja alles in Ordnung.

Ich kann nur darüber spekulieren.

und ja, Sex ist auch für mich in einer Beziehung etwas, daß ich mich besonderer Nähe verbinde.

wäre ich Single, sähe das anders aus.

Da könnte ich mir auch vorstellen, reinen Sex zu haben, auch mal nur so.

aber innerhalb einer gelebten und guten Beziehung kommt für mich Sex mit anderen nicht in Frage.

Allerdings mache ich mir da jetzt auch nicht oft Gedanken drüber.


und Anregungen kann man hier wirklich finden..grins...

manches ist mir neu, obwohl ich eigentlich dachte, ich wäre doch ganz gut informiert. Manches erschreckt mich ein wenig, aber macht mich auch neugierig. Und bei manchen Dingen hier im Forum startet mein Kopfkino...



ist wie mit neuen Kochrezepten

bevor man es nicht ausprobiert hat, weiß man nicht immer, ob einem etwas "Neues" schmeckt.


LG

Wolke

bei anderen Sachen, brauch ich es nicht auszuprobieren, um zu wissen, daß es mir nicht schmeckt, da die einzelnen Bestandteile mir nicht zusagen.


was mich interessieren würde hier von der monogamen Gruppe:

geht es euch auch so, daß ihr gelegentlich einfach die Lust habt, eurem Sexleben neue Anregungen zu geben. Einfach so, ohne daß man deswegen unzufrieden mit dem bisherigen wäre.

Wenn ja,

wie sieht das aus?

Was fällt Euch da so ein

und wie habt ihr es angefangen?

Klar...mit dem partner reden ist eine Sache. Wichtig und richtig.

Manchmal weiß man aber selbst noch nicht, was man will und wie man es will und ob man es will...


ich weiß nicht recht, ob dieser Thread der richtige für meine Frage ist,
da ich noch nicht mit allen Themen durch bin.



LG

Wolke

da wollen wir doch mal schauen, ob das mit dem zitieren jetzt klappt.

ich hab hier schon so einiges gelesen, was mich angeregt hat und was auch mal wieder andere Aspekte der Sexualität ergeben kann.

z.B. wechseln wir uns mit Ansage in sog. "Wünschtagen" ab. D.h. einer kann ganz konkret äußern, wie er/sie verwöhnt werden will.

Das haben wir natürlich sonst auch in irgendeiner Form gemacht. Aber mit "Ansage" hat das noch mal einen besonderen Reiz.

ich mag auch gerne das genießen, was schon bekannt ist - sicherlich -. und ich muß auch nicht ständig höher - schneller - weiter praktizieren. Vielleicht eine Altersfrage? keine Ahnung.

Ich bin heute viel tiefer in meiner Sexualität drin, als ich das mit Mitte 20 war.

das ist ein wichtiger Punkt, den du da ansprichst.

ich meine auch, meinen Partner nach so vielen Jahr sehr gut zu kennen. Und doch überrascht er mich immer wieder mal. Nicht nur in Bezug auf Sex. also warum nicht auch da?!

ich glaube, daß es sicherlich eine Rolle spielt, was man überhaupt in der Beziehung für ein Kommunikatinosverhalten hat. Spricht man über alles, kann man über alles gemeinsam lachen.?..etc. Wenn es sonst nicht funktioniert, dann dürfte es auch im sexuellen Bereich schwierig sein, Wünsche richtig zu vermitteln.

für unsere Beziehung ist es nach meiner Erfahrung am einfachsten, wenn man gerade schon in erotischer Stimmung ist, solche Dinge anzusprechen. einfach zu fragen, kannst du dir vorstellen, daß....

oder zu sagen, ich möchte gerne mal dies oder jenes probieren...








ich nehme an, daß es auf die Ausprägung dieses Bedürfnisses ankommt.

Am Anfang einer Beziehung ist es doch sicherlich so, daß man erst mal aufgrund der Liebe glücklich und zufrieden ist. Und vielleicht Neigungen zurückstellt, weil man nicht mit der Tür ins Haus fallen will.

Aber sehr starke Neigungen lassen sich wohl mit der Zeit nicht mehr unterdrücken. Nehme ich an.

wenn jemand sehr harten Sex will und auf Dauer nur Blümchensex bekommt, dann bleibt ein Teil der Befriedigung auf der Strecke. Ich denke, das geht auf Dauer nicht gut.

man entwickelt sich auch im Laufe des Lebens und manchmal lernt man vielleicht auch seine eigenen Bedürfnisse erst im Laufe der Zeit kennen.

Wenn man Glück hat, dann hat man einen Partner, der da mitgeht und sich auch weiterentwickelt oder seine Freude daran entdeckt.

aber ich denke, ich kann das eher weniger beurteilen, da ich alles, was ich gerne möchte, mit meinem Partner ausprobieren kann. Und ich keine Neigungen habe, die in so extremen Bereichen liegen, daß sie zu einem Problem werden könnten.

und sicherlich kommt es dann auch noch darauf an, inwieweit die Sexualität eine Rolle spielt.

Ich mag Sex und genieße ihn. Aber er bestimmt nicht mein Leben und nicht meine Beziehung.

und wenn ich aus irgendwelchen Gründen keinen Sex mit meinem Partner mehr haben könnte, - Krankheit z.B. - , dann bringt das trotzdem meine Beziehung nicht ins Wanken.



LG

Wolke