Schlüssel zur erfüllten Sexualität

Hallo Marlis.
Bei meinem Mann und mir hat es fast 2 Jahre gedauert, bevor wir uns dem Anderen mitteilen konnten!
Wir haben eine normale Sexualität gehabt und ich habe mich auch eigentlich super gut damit gefühlt, aber mein Bärchen nicht. Er zog sich immer mehr in seinen Sport zurück und war irgend wie gar nicht mehr so lustig und frei wie sonst.
Ich habe auch oft mit ihm geredet, einfach weil ich wissen wollte was mit ihm los ist, aber er hat immer nur gesagt" er weiß es selber nicht". Ihn so zu sehen war wirklich schwer für mich, wußte ich doch eigentlich dass er nicht glücklich ist, ich fand aber keine Lösung und dachte sogar schon daran auszuziehen, weil ich dachte wir drei seien ihm zu viel!
Am Anfang dieses Jahres meldete er sich dann hier im Joy an und ich dachte nur" jetzt ist es vorbei", aber ganz im Gegenteil! Er kam plözlich wieder von sich aus auf mich zu, um mit mir zu reden, über seine Wünsche und Vorstellungen und das gab mir dann den nötigen Mut auch mit ihm über meine Wünsche und Vorstellungen zu reden.
Jetzt im Nachhinein denke ich er hätte nichts Besseres tun können, weil schweigen und in sich hineinfressen keine Lösung sein kann. Für Menschen die sich lieben und ein Leben miteinander verbringen wollen sollten keine Tabus existieren!

Liebe Marlis,

es gibt unzählige Threads, die dieses Thema haben und irgendwie laufen sie immer auf 3 Ratschläge hinaus....

1. Reden
2. Swingen
3. Beziehung beenden.

Aber Reden über diese Themen ist wirklich nicht einfach, weil man eben auch das Gefühl hat, es könnte mißverstanden werden. Dabei muß sich das, wie ja im Beispiel von Sunny, gar nicht so gestalten.
Manchmal habe ich auch das Gefühl, daß sich Schwierigkeiten ergeben, wenn es durch irgend etwas zu einer Unterbrechung in dem Fluß gekommen ist. Irgendwie weiß man dann nicht, wie man wieder anfangen soll, dabei sollte man wirklich nicht vergessen, daß da ein Mensch ist, den man liebt und mit dem aus diesem Grund zusammen lebt.
Was ist schon so schlimm daran zu outen, daß das Begehren da ist und Erfüllung finden soll?
Und wenn man das eben nicht so offen sagen kann, dann sollte man auf das Zurückgreifen, was immer noch das Beste ist, man sollte verführen.
Wie man das einleitet ist dann individuell zu gestalten, aber man kennt sich ja und weiß auch, wie man den anderen positiv einstimmen kann.

Swingen, wenn man sich eben nicht vorstellen kann Dritte mit ins Boot zu nehmen, dann wird es z.B. schwierig, wenn der Partner/in auf diese Idee käme. Wenn ich diesen Ratschlag in einem Thread lesen, dann denke ich oft, daß man erst recht Probleme bekommt, wenn eine Beziehung nicht stabil ist.

Trennung...
nach einer Scheidung kann man einfach nicht sagen, daß man das nicht schon einmal durchgemacht hat, aber man kennt auch die Gründe und wird sie sicher nicht wiederholen, wenn man auch nur etwas aus seinen Fehlern gelernt hat.

Als Schlüssel für eine erfüllte Sexualität sehe ich es, das man, egal was gerade los ist, niemals die Position des Anderen vergessen darf.
Denn so schlüpft man immer auch in die Haut des Anderen und kann dann eher nachspüren, wie man mit einem Problem umgehen kann.
Für mich ist es hilfreich, daß ich auf einer Plattform wie dem JC bin und er ja auch, aber da ich deutlich mehr Zeit hier verbringe, halte ich ihn so auf dem Laufenden und durch die Vielzahl der verschiedenen Themen, kann ich immer und alle Zeit auch über Sex reden. So wird das Thema Sex integriert. Es wird Teil des Alltags und verliert damit die Ausgrenzung des "Besonderen" und Scham behafteten.

Rene

Wer auf der Höhe der Zeit sein will, "lebt seine Sexualität aus".
Ob das nicht ein gefährlicher Schlüssel zu einer falschen Auffassung über Sexualität geworden ist?

Wer "auslebt" kommt irgendwann beim "Aus" an, wie bereits das Wort sagt. So kann man z.B. "deep throating" so lange ausleben, bis es nur noch zum Kotzen ist...

Ich fasse Sexualität hingegen als permanente Weiterentwicklung und Grenzüberwindung auf. Beim gewählten Beispiel des deep throating spielt besonders die Frau mit der Grenze des Würgereflexes

Dazu bedarf es bei beiden Partnern einer hohen Neugierde und einer Offenheit, Neues auszuprobieren und in das eigene Leben einzubinden.

Sexuelle Fantasien werden "gelebt" anstatt "ausgelebt" und damit ausrangiert zu werden. Irgendwann sehen die auslebenden Menschen dann "verlebt" aus. Der Schlüssel, nachdem Marlis fragt ist verloren gegangen




BFlat

@***at


Frage ist oder bleibt, ob man eben immer davon ausgehen kann, daß sich beide gleichmäßig und dann auch noch zeitgleich weiterentwickeln.
Und, ob man sich damit nicht selbst ein Bein stellt, wenn man von sich selbst auch gleich den Partner/in fest legt.


Oder eben auch zu einer Sache "jetzt nicht", "vielleicht später" oder "nein", sagen zu dürfen.
Ich habe immer das Gefühl, daß man immer nur an dem mißt, was nicht geht und damit in Vergessenheit gerät, was man alles zusammen lebt/erlebt.


Wieso sollte man etwas total ausrangieren, nur weil man es kennt. Ich denke eher, daß man etwas drosselt und damit auf eine andere Ebene stellt, daß dies manchmal, aber nicht immer da ist.
Allerdings sehe ich es als Gerücht an, daß man bei ausgiebigem Sex (nichts anderes wäre es ja) verlebt rüberkommt.
Da bedarf es doch mehr bzw. dann wird wohl auch noch Alkohol, wenig Schlaf, ungesundes Leben, also eher das was man unter "Leben auf der Überholspur" versteht, dazu kommen.
Sonst ist Sex eben eher gesund und stärkt nicht nur das Immunsystem, sondern auch die Nähe in der Partnerschaft, was sich wieder positiv auf das Leben insgesamt auswirkt.

Aber ich denke, Marlis meinte eher damit, wenn man nur nur dem Kick hinterher rennt ohne auf irgendwen und irgendwas Rücksicht zu nehmen und trotzdem keine Erfüllung findet, weil mehr ausleben nicht unbedingt mehr erleben ist und schon gar nicht, wenn man nicht den richtigen Partner/in an seiner Seite hat.

WiB

Hallo Leute,

da hilft meiner Meinung nach wirklich nur eines: "REDEN!!!" und zwar möglichst vor der Beziehung. Nun gehe ich auch von der Situation aus, daß ich SMlerin bin, aber eben nicht nur. Ich bin auch nicht die typische SMlerin so mit Herr/Sklave-Spielen. Daneben ist mir aber auch Kuschelsex genauso wichtig. Heist also: daher ist es für mich sehr wichtig, vor einer Beziehung zu klären, ob mein Partner ähnliche Bedürfnisse hat. Denn wer kein SMler ist, wird es auch nicht zwei Jahre später dem Partner zu liebe.

Der zweite Schlüßel zur erfüllten Sexualität ist meiner Meinung nach Offenheit. Wenn ich also offen fragen kann: "Magst du dieses?" mein Partner aber nicht, kann das auch nicht gut gehen. Ich denke, es ist auch wichtig, daß man im Auge behält, daß niemand riechen kann, was der Andere mag. Wer entweder von seinem Partner erwartet, daß er das tut oder im anderen Fall nur sein Programm abspielt und erwartet, daß der Partner genau darauf abfährt, wird nie erfüllte Sexualität erleben, weil beides nicht geht.

Als wichtigstes, denke ich, sollte das Grundbedürfnis nach Sexualität ungefähr gleich sein, denn will einer viel mehr, als der andere, fühlt unweigerlich sich ein Partner unter Druck gesetzt, und der andere sich unbefriedigt.

Auch die Vorstellung von offene Beziehung oder monogam sollte stimmen. Jemand, der wirklich offen leben will, wird nie monogam werden und umgekehrt.

Das läuft für mich auf eines heraus: man sollte wissen, was man will und das auch kommunizieren. Bzw. wenn man auf der Suche ist und sich einfach noch in alle Richtungen ausprobieren will, sollte man das auch kommunizieren.

Für mich, die ich viel Sexualität brauche, ist auch eine gewisse Leidenschaft wichtig, das Wissen, daß mein Partner mich begehrt, daß wir uns auch mal einfach so jetzt sofort nehmen können, weil uns danach ist und dann nicht ständig ein "nein". vom Andernen kommt.

Das schwierigste, finde ich, ist der Mut, wenn das was der Partner im Vorfeld gesagt hat, und das was er tut, nicht übereinstimmen, sich auch zu trennen.

z.B. wenn jemand sagt, er sei auch SMler, es in der Beziehung aber keinen SM gibt, und auf die Frage, was los ist, nur Ausreden kommen, den Mut zu finden, sich einzugestehen, daß da was nicht stimmt und nicht an einer Beziehung festzuhalten, die keine Zukunft hat.

Nun ist, da ich blind bin, meine Hauptkommunikationsform reden, ich weiß, daß man mit Sehenden über unterschiedliche Kommunikation über "wie machst du dies und jenes?" usw. eben reden muß, damit man auf einen Nenner kommt.

Gerade deshalb macht es mich immer so traurig, wenn ich hier so oft lese, wie schwierig reden sei. Ich denke, wir sind alle groß und haben sexuelle Wünsche, zu denen wir auch stehen sollten.

So, jetzt verkrieche ich mich wieder in mein Schneckenhaus und versuche weiter damit klarzukommen, daß mein Freund mich sitzen gelassen hat- Mein Profil zu ändern bringe ich leider die Kraft noch nicht auf. Aber mein nächster Partner wird einer sein, der vorher offen über seine Bedürfnisse redet und bei dem das, was er sagt mit dem, was er tut, übereinstimmt.

Viele Grüße, Wildcat

Hallo Wildcat,


Ich finde, daß Du aus dem Schneckenhaus heraus kommen sollst, denn man ist immer auch auf die Ehrlichkeit des Menschen angewiesen, der redet.
Und wenn derjenige mit falschen Karten spielt, dann kann man daran auch nichts ändern, nur die Konsequenz ziehen und sich eingestehen, daß man getäuscht wurde. Das ist sicher nicht einfach und schon gar nicht einfach ist es, damit klar zu kommen und neu Fuß zu fassen.
Doch sollte man diese Erkenntnis auch nicht einfach ignorieren.
Ich wünsche Dir die Kraft Dein Leben bald wieder in eigene Hände zu nehmen.

WiB

Hallo Wildcat!
Das tut mir wirklich leid für dich, aber WIB hat vollkommen Recht. Verkriechen macht dich allenfalls noch trauriger, statt dessen solltest du jetzt aufblühen und in die Zukunft schauen. Vielleicht ist es auch besser, dass du nicht mehr an einen Mann gekettet bist der dich belügt!
Eine Trennung tut immer weh, aber lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende!
Außerdem lernen wir Menschen leider aus Niederschlägen immer mehr, als aus tollen Momenten!
Verkriech dich nicht, dafür bist du zu hübsch und zu interessant!
GVLG sunny

Hallo Wildcat,
auch ich bedauere die Entwicklung Deiner jüngsten Beziehung.

Bei "Reden, Reden!" hake ich mich gerne ein, denn eigene Erfahrungen sagen mir, dass das nicht immer die Patentlösung ist. Ich bin ein Mensch der ausführlich und auch schonungslos über eigene Befindlichkeiten redet und schreibt. Das deckt of Schwachstellen auf, in die so Manche sofort einstechen. Es könnte sein, dass manche Männer sich diese Erfahrung ersparen wollen und auch der Partnerin gegenüber dem wesentlich älteren Ratschlag befolgen, der da heißt:

Der Kavalier geniesst und schweigt

Ausserdem ist Reden nur ein Teil der Kommunikation. Wichtig für eine gelungene Kommunikation ist die Rückkopplung, eine Antwort. Da ich viel in anderen Sprachen kommunizieren muß habe ich mir angewöhnt, bei wichtigen Informationen wie folgt zu verfahren: Ich antworte mit:
"ich habe verstanden, dass ..."
und dann wiederhole ich das, was ich gehört habe mit anderen, eigenen Worten.

Des Weiteren entwickelt sich jeder Mensch. Was gestern noch unumstößlich wahr war, stellt sich morgen schon etwas anders dar. Das gilt ganz besonders für Grenzen im Sexuellen, da der Reiz von Sex oft auch in der Überwindung von, oder im Spielen mit Grenzen besteht. Da Du Dich zu BD/SM bekennst wird Dir diese Aussage als trivial erscheinen.

Fazit:
Wenn nicht geredet wird -im Sinne einer rückgekoppelten Kommunikation- lebt man mit absoluter Sicherheit nebeneinander her. Doch auch bei geglückter Kommunikation ist man vor Problemen nicht gefeit.

Das schreibt BFlat, der -vermutlich wegen seiner Offenheit- sooft wie kein anderes JC Mitglied der Lüge bezichtigt wird.




BFlat
permanent auf der Suche nach einem Schlüssel zu erfüllter Sexualität

@***at

Ich denke nicht nur das Reden ist wichtig, aber auch das Zuhören.
Wenn man in Gedanken schon Gegenargumente sucht und deswegen schon nur noch mit einem Ohr hinhört, dann läuft das auch mit Sicherheit schief.
Ich glaube auch nicht, daß man der Lüge bezichtigt wird, wenn man zu seiner Einstellung steht, aber man sollte eben auch ein gutes Gedächtnis haben, damit man eben auch noch weiß, was man so alles von sich gegeben hat.
Die Wiedergabe mit eigenen Worten finde ich dagegen sehr gut. Da kann man direkt überprüfen, wie etwas beim Anderen angekommen ist.

Lt. JC gibt es jetzt in Dresden einen Kurs zur Sexualität.
Vielleicht bist Du ja mal in der Nähe und kannst das mal testen.
Und natürlich auch hier berichten.....

WiB

Vielen Dank für Deinen Tipp auf die neue Attraktion im Elbflorenz!

Die Präsentation auf der Portalseite ist aber auch zu verlockend.

Schön, dass Du auch jenes Hinhören -Du schreibst "Zuhören"- für wichtig erachtest, als schlüssel zur erfüllten Sexualität.

Zur leider unvermeidbaren Bezichtigung der Lüge habe ich inzwischen ein entspanntes Verhältnis gefunden. Wenn eine Frau mich z.B. als "schlechten Lügner" beschimpft, so höre ich heraus, dass meine Lügen nicht gut genug waren, sie hätte sich die Lügen gerne raffinierter gewünscht, um als Schlüssel zu ihrer erfüllten Sexualität zu taugen.






BFlat
sich um Raffinesse bemühend,
warum nicht unter sächsischem Zungenschlag?

@***at

Ich hätte Dir uneingeschränkt widersprochen, wenn ich nicht einen Film gesehen hätte, wo das Thema war.....

In dem Film verstarb am Tag vor der Hochzeit der Bräutigam und die Braut mußte sich, statt sich auf die Hochzeit des Tages zu freuen, auf seiner Beerdigung mit seinen Freunden tapfer aufrecht halten.
Im Laufe der folgenden Zeit erfuhr sie immer mehr Dinge, die ihrer Meinung nach gar nicht zu ihm paßten und die ihr völlig fremd waren.
Sogar ein Kind mit Ex tauchte auf und wenn es am Ende auch gar nicht sein Kind war, erfuhr sie doch von der Ex, daß er eine Art Doppelleben geführt hatte und sich bei ihr ganz anders gab, wie bei der Ex (die eigentlich zeitweise sogar parallel da gewesen ist).

Sie hat sich natürlich gefragt, ob das überhaupt der Mann gewesen wäre, mit dem sie eine glückliche Ehe hätte führen können.
Der Film hat mich deswegen nachdenklich gemacht, weil es einen wichtigen Rückblick gab, der genau auf die Frage Bezug nahm.
ER war nämlich zu ihr gekommen und hatte gesagt, er wolle ihr etwas sehr wichtig sagen und sie hatte geantwortet "wenn es mich glücklich macht, dann sag es, wenn nicht dann lieber nicht....."

Sir Peter Ustinov hat einmal gesagt, man könne die Wahrheit nur immer aus seiner eigenen Sicht sehen.
So gesehen ist es wirklich nicht einfach, wenn man eine Sichtweise aus seiner Lage heraus erklären soll.
Anders sieht es aus, wenn zwei etwas beurteilen sollen, was beiden auch bekannt ist.

In einem Seminar habe ich festgestellt, daß die Dozentin die Meinung vertrat, daß es durchaus zu einer bestimmten Sache mehrere Meinungen geben kann und alle trotzdem stimmen können, weil sie eben auch so empfunden würden.
Sie sagte, man müsse sich deswegen sowohl - alsauch Gedanken machen, wollte man sich in die Lage des Menschen gegenüber eindenken.

Allerdings ist es einfacher jemanden widersprüchliche Aussagen vorzulegen, wenn sie einmal in schriftlicher Form vorliegen.
Und genau das habe ich gemeint, wenn ich geschrieben habe, Du hättest Dir selbst widersprochen und machtest selbst keinen Hehl daraus.
Aber Du machst Dich so, auch wenn Du das nicht so sehen willst, selbst unglaubwürdig.

Machs doch mal wie ich, ich bin stur und bleibe bei einer Meinung, wenn man mich keines Besseren Belehren kann.
Und dazu weiß ich immer, wann ich mal meine Meinung abgeändert habe, das erleichtert einem das Leben ungemein....



Deswegen hier jetzt der Bogen zu dem Film...

Wenn man die Wahrheit selbst nicht hören will, weil man sich nicht mit den Konsequenzen auseinander setzen will, dann könnte Deine Aussage von oben stimmen.
Aber wenn eine Frau einen Mann als Lügner benennt, heißt das nicht automatisch er habe nur besser lügen sollen.
Eine konsequente Frau mag lieber einen Weg suchen, mit den Konsequenzen der Lüge zu leben, wie mit der Tatsache, daß sie kein Vertrauen mehr haben kann, weil jemand sie in wichtigen Dingen belogen hat und damit über ihren Kopf Dinge entscheidet.

WiB

Nun stehe ich also vor der Aufgabe einen Schlüssel zu erfüllter Sexualität zu finden in Deinem Beitrag.

Oberflächlich gelesen finde einen beinahe uneingeschränkten Widerspruch und viel Unglaubliches über Lügen. Es kommt dick und immer dicker. Ein typisches Beispiel, mitten aus dem Leben gegriffen. Wie gut, dass die Braut in dem Film wohl selbst nie lügt. Damit sind die Rollen klar erkennbar wie in einem Amerikanischen Western die Rauhbeine mit den hellen und den dunklen Hüten.

Der Moral aus die Geschichte wäre wohl entweder besser nie zu heiraten, oder den künftigen Gemahl kurz vor der Trauung in die ewigen Jagtgründe zu schicken, um zu erfahren, welche Lügenwelt er aufgebaut hat. Es ist zu hoffen, dass die Braut zumindest vor ihrer entschlossenen Tat der Wahrheit zuliebe etwas mit dem Schlüssel gespielt hat, der zumindest zu vorübergehender sexueller Erfüllung führen kann.

Dein Conclusio zum Schluß Deines Beitrags ist folgerichtig, wenn man das Leben als als Spannungsfeld zwischen Wahrheit und Lüge sieht. Um so ein Verhältnis ohne Schrammen zu überstehen, ist der Liebhaber gut beraten zu schweigen und zu geniessen, denn sonst gibt es bald nichts mehr zu geniessen.

Ein Beispiel:
Die Serviererin gat sich etwas ungeschickt bewegt, so dass ihre wohl verpackten strammen Brüste an seinen Kopf stoßen. Seine Männlichkeit reagiert unmittelbar und es entsteht Enge in seiner Hose.

Der wahrheitsliebende Mann wird sagen: "Ute(*), meine liebe Gute, ich habe einen Ständer weil mich die Brust der Serviererin an meinem Kopf gespürt habe".
Somit hat der wahrheitsliebende Mann eine fingerdicke (Du weißt schon, welchen Finger ich meine) Lüge aufgetischt, denn er hat seiner lieben Ute geschworen nur sie und sie allein zu lieben. Unter Anwendung des woman Prinzips wird die Beziehung sofort beendet. Beide gehen künftig getrennt ins Cafehaus.


Ob die Beiden einen Schlüssel zu gemeinsamer erfüllter Sexualiet finden werden wage ich zu bezweifeln



BFlat

(*) Vorname beliebig gewählt