Witze oder Witzige Erlebnisse

Ihr wisst ja schon das mir manchmal der Schalk im Nacken liegt , Heute morgen hab ich es fast übertrieben.
In meiner Hausarztpraxis ist seit ein paar Wochen eine Ärztin (ca.40-48) die ganz ordentlich aussieht Sie ist etwas sehr selbstbewußt und da ich seit 1984 mit Medizin zu tun habe kamen dann zwei Alphatierchen und zudem noch Personen aufeinander. OK beim ersten Mal hab ich ihr den Sieg überlassen da ich im Bereich Schmerztherapie ihr unterlegen war. Heute hab ich sie dann anders an die Grenze bekommen.

Moin Frau Doktor. "Herr X ich sagt ihnen doch ich bin keine promovierte Ärztin". "Nun gut aber ich halte sie für eine qualifizierte Ärztin und das wollte ich damit ausdrücken". "Danke das ist lieb aber sagen Sie einfach Frau Z.... zu mir". "Ok Frau Dr.Z...." <sie schaute mich schon gribbelig an denn ich grinste sie leicht süß an>. OK Herr X was haben sie?" "Nun Frau Ärztin" "Nein Herr X bitte nur Z..." "Aber wenn ich sie mit nur Z... anspreche das ist unhöflich dann sage ich doch lieber Frau Z...". "iss ja gut also was ist los?"
"Gut das Sie mich das fragen, nun die Schmerzen in Schulter und Arm haben sich nicht wesentlich verändert, sprich auch nicht gebessert. Da ich aber nach diversen Spritzen, Massage, Osteopathie..." Sie unterbricht mich "Sie hatten Osteopahie?" "Nein ich wurde nach den Lehren der Osteopathie behandelt, Osteopathie ist ja keine Krankheit Frau Z..." Sie schüttelt den Kopf "OK weiter". Nun weshalb ich Heute bei Ihnen bin, und ich gestehe es ist mir ein wenig peinlich, liegt in dem Umstand das an meinem rechten Hoden ein Knötchen zu spüren ist. Wenn Sie sich aber nicht trauen warte ich bis Herr Dr.S ähm Herr S... denn er ist ja auch kein promovierter Arzt, Zeit hat." Frau Z. schaut mich nachdenklich fast genervt aber dann doch wieder amüsiert an "Ich bin Ärztin und habe durchaus schon Hoden gesehen". "Das mag wohl sein aber eben meine nicht und es könnte j sein , dass Ihnen lieber..." "Stop, ist OK also bevor ich sie ggf. überweise schaue ich mir das an, bitte ziehen sie sich aus." Ich muss grinsen und kann kaum noch ernst bleiben und frage "was soll ich alles ausziehen?" Sie schüttelt den Kopf "na die Hose". Ich nicke "dachte ich mir wo sollen die Testis sprich Hoden sonst auch sein, cvon Schlupfhoden habe ich ja schon gehört aber von Springhoden nicht". "Herr X. könen wir das Thema sachlich führen?" "Frau Z. meine Hoden sind mir sehr sachlich und ich bin ernsthaft an Sie heran getreten da meine Kronjuwelen ggf. in Gefahr sind" "Kronjuwelen" wiederholt sie zweimal und lacht.
Ich ziehe blank und stehe vor ihr "wollen Sie oder soll ich?" frage ich. Sie schaut mich an un greift an meinen Hoden "darf ich vorstellen das ist der falsche, der andere ..." Sie greift an den anderen "ich muss ja vergleichen". "die waren noch nie gleich.." Sie unterbricht mich wieder "bitte ruhig". "wieso hören sie da unten was?" frage ich."oh Mann nein ich will mich konzentrieren".
Sie tastet und versucht dabei sehr wissenschaftlich zu schauen "nein ich bin sicher das ist nur der Nebenhoden aber sicherheitshalber kann der Urologe sich das auch nochmal anschauen". "na vom Anschauen.." Sie unerbricht mich, hat wohl eine Technik daraus entwickelt "und anfassen".
Was haben Sie da? fragt sie und schaut auf eine rote Stelle "beim rasieren geschnitten?". "warum rasieren sie da?"
"Frau Z. rasieren Sie sich nicht?" Sie räupsert sich "ich bin ja die Ärztin daher frage ich". "Nun und ich ein Patient der vor Ihnen die Hosen herunter gelassen hat und daher wollte ich damit wir uns besser kennen lernen fragen ob Sie sich auch rasieren?" "Geht sie nichts an" sagt sie und grinst und stellt dabei fest das sie meinen Lümmel in der Hand hat und sich die wunde Stelle anschaut. "Nun ich rasiere mich damit es besser aussieht". Sie geht zum Waschbecken und wascht sich die Hände "aber es birgt auch Risiken". "ja in der Tat aber da ich ein sehr sensibles Messer nehme und achtsam bin kam es bisher nur zu sehr kleinen Ritzern". "jeder wir es es will" sagt sie und schreibt etwas . "hmm will Ihr Mann das nicht? Ich meine Zahnseide hin und her aber ohne ist doch schöner" "Stop Stop Stop" sagt sie , schreibt einen Zettel und gibt ihn mir. Es ist die Überweisung zum Urologen. Sie winkt mich fast raus und grinst sich einen. "darf ich wieder zu Ihnen kommen in behandlung oder soll ich lieber zu Herrn S. gehen?" "Solange sie ohne Hoden kommen ..." sagt sie und merkt selbst wie banal das ist doch ich habe ihre Technik durchschaut und bin schneller "ich schätze sie aber das wäre mir doch zuviel Aufwand und zudem.." Sie schiebt mich nach draussen und ich höre nur noch "sie sind mir ja ein Vogel".

Tja ich schätze mal beim nächsten Mal werde ich zu Herrn S. gehen der frotzelt immer gerne mit mir zweideutig rum.....diese sensiblen Ärztinnen

lach.....

Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre."
Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

Frägt die Frau:"Was machst du denn fürn Gesicht?"
Er antwortet total genervt:"wenn ich Gesichter machen könnte hättest du schon längst ein anderes"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

was sagte früher eine Frau wenn sie Sperma auf der Brille hatte?

"das habe ich kommen gesehen"

Was sagt sie Heute?
"das war Fielmann (=viel Mann)

Ich bin ein Mann mit einem Spiegeleierbauch, weil ich zum anschaun meiner Eier einen Spiegel brauch

Echte Frauen stehen auf Männer mit Bauch. Gute Werkzeuge hängen immer unter einem Vordach

bei mir stehn die unter dem Vordach

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er. "Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"

Der Ehemann fragt seine Frau : "Wollen wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"
Sagt sie:" Oh ja gute Idee. Dann stellst du dich ans Bügelbrett und ich setze mich auf die Couch und furze!"

Vor einem Rennen treffen sich zwei Pferde. Eines ist sehr dick und das andere sehr dünn.

Da sagt das dicke Pferd zum anderen:
"Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"

Darauf das Dünne zum dicken Pferd:
"Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist daran schuld!"

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
"Feiner Kerl", denkt er sich, "der kann mir bestimmt helfen."
Und so erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist sein Krückstock weg.
"Pass auf", sagt der Pfarrer, "das ist gar kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" schaust Du in die Runde, und wer am Unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut."
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: "Und, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"
"Ach, Pfarrer", sagt er, "war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" angekommen bin, fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen habe."

😎 am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert : Aber was machst du da??? Sagt der Mann : Heute ist Allerheiligen, also küss ich alles, was mir heilig ist! Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Der Mann fragt verwundert : Was machst du da???? Antwortet die Frau : Heute ist Allerseelen, da gedenken wir den Toten! 

Eine Frau will ihrem Mann ein Geschenk machen und überlegt sich ihm ein Haustier zu schenken.
Sie geht in eine Zoohandlung und bekommt nur ihrer Meinung nach viel zu teure Tiere angeboten.
Als letztes zeigt ihr der Verkäufer einen Frosch der 50 Euro kosten soll.
Sie schaut sehr skeptisch und fragt warum der Frosch so teuer ist.
Da meint der Verkäufer das dies ein ganz besonderer Frosch ist denn er könne ...blasen.
Die Frau überlegt kurz , das sie es dann nicht mehr tun müsse und nimmt den Frosch mit nach Hause .
Abends überreicht sie ihr Geschenk und erklärt ihrem Mann was der Frosch kann.
Später geht sie ins Bett doch der Mann will den Frosch gleich testen.
Spät nachts wird seine Frau durch lautes Töpfe und Geschirr klappern geweckt und sie geht dem Geräusch nach.
Als sie in der Küche ankommt sieht sie ihren Mann mit dem Frosch im Kochbuch blättern und fragt erstaunt ... " was machst du da mit dem Frosch Erwin ..."?
Er dreht sich zu ihr um und sagt ...
Wenn ich dem Frosch jetzt kochen beibringen kann , fliegst du raus....

habe gerade gelesen das die zwölfte Ehefrau von Lothar Mathäus gerade in Bukarest geboren wurde

tja

Zwei Freunde unterhalten sich.
“Hast Du eigentlich Dein Schuldenproblem in den Griff bekommen?”
"Ja, alles ist bezahlt. Ich hab mich selbstständig gemacht und bin jetzt Bordellbesitzer!”
"Wow, klingt toll! Was kostet bei Dir Oral?” - “50.”
"Und was verlangst Du in Deinem Bordell für Anal?” - “150.”
"Und Vaginal?" - “Ja Du, sorry… bin Alleinunternehmer."

nach 4 Jahren habe ich den G Punkt meiner Freundin gefunden....
Konnte doch nicht ahnen das er in ihrer Schwester ist

gebt bei Youtube mal Dongsi dängsi ein, ich muss jedesmal laut lachen

Affe und Frosch... einfach Wahnsinn, wie der arme Affe vom Frosch angefallen wird

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Der stoßende Sattel (Uffgesaddelt)
Die Fraa, die hockt sich voll unn ganz,
uff ihrem Liebste soinen Schwanz,
so kimmt der dief und schee ins Begge,
bleibt dort aach e Weilsche stegge.

Die offene Hingabe (Hinnewaije uffe)
Es Mädel lait brav uff em Rigge,
lässt sich jetzt von owwee figge,
die Boa sinn alldiweil gespreizt,
was den Kerl am meiste reizt.

Kamelhocke (Kamelbummse)
Des Peersche is nun in de Hogge,
unn er dut jetzt fun hinne bogge,
de Rieme kimmt net arg dief noi,
doch fa die Fraa ist des mol foi.

Furchtlose Reiterin (Uffgeboggt)
Es Mennel hot jetzt schwer gelidde,
soin Sack wärd jetzäd dorschgeridde,
wenn sie dann mit dem Ärschel kreist,
waas er nimmee wie er heist.

Geschlossene Auster (Muschelf**k)
Des is jetzt e sportlich Nummer,
wer dick is, der bekommt da Kummer,
die Mös' is eng, der Pimmel reibt,
unn wehe wenn er schdegge bleibt.

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!