lustige BDSM-Erlebnisse und/oder Witze

Moin,

Dom ist mit subbi im Ausland und zeigt ihr die Sehenswürdigkeiten einer fremden Stadt - momentan einen sehr exotischen Gewürzmarkt.

Plötzlich schreit sie "Oh! Guck 'mal da!" und zerrt ihn quer über die Strasse vor eine Schaufensterfront. Was hatte sie entdeckt?

Den einzigen Baumarkt in der Stadt...

Gruss

Flloyd

Geheimsprache in SM

Er sucht sie
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Soft-SM = Plüschhandschellen
Unendlich neugierig = ahnungslos
Suche Anfängerin = noch niemand wollte ein
zweites Mal
Erfahren = 2. Kontaktanzeige
Sehr erfahren = 200. Kontaktanzeige
Phantasievoll = 9 1/2 Wochen gesehen
Tabulos = phantasielos
Direkt = hält nichts von Vorspiel
Fröhlich = schwerer Trinker
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
Männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung,
schwitzt sehr stark
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Ich weiß, was du brauchst = phantasielos und
selbstgefällig
Kompromisslos = duldet keine Abweichungen vom
Lieblingsvideo
Hemmungslos = will ganz normalen Sex, glaubt,
dass er ihn hier eher findet
Alles kann, nichts muss = Hauptsache, es wird
gefickt
Zärtlicher Sadist = im Hintergrund läuft
Reinhard Mey
Einfühlsam = hat in 200 Kontaktanzeigen nach
einer dominanten Frau gesucht, versucht es
jetzt mal andersrum
100% Diskretion = Ehefrau weiß von nichts
Dauerfreundschaft angestrebt = jede Hoffnung
auf Sex aufgegeben
Sauber = wenn Du den Mist nachher wegräumst
Devot und hingebungsvoll = lebensuntüchtig
Erziehe mich zu deinem bedingungslosen
Lustsklaven = indem du meinen detaillierten
Wunschzettel abarbeitest
Ohne lange Anlaufzeit = nehme alles
Für unproblematischen Sex = Schnellschießer

Sie sucht ihn
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Naturveranlagt = finanzielle Interessen
Dominant = finanzielle Interessen
Devot = finanzielle Interessen
Keine finanziellen Interessen = erwartet
großzügige Geschenke, am liebsten in bar
Gutaussehend = das wird teuer
Herrin = null soziale Fähigkeiten
Devot und hingebungsvoll = lebensuntüchtig
Eigenwillig = anstrengend
Kleines Biest = hysterische Nervensäge
Direkt = kein Funken Benehmen
Faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
Lady = weit über 40
Lebhaft = zickig
Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht
mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht
bekommt
Spirituell = schreibt Gedichte und könnte
erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond
unberechenbar

Das hier Hab ich gefunden !
Gruß Claudi ein Teil von neugier_pur

mal was zum schauen ....

Also davon hab ich noch ein paar

sage ich da nur ...

Top 10 der schlechtesten Safewörter:



10. Wehe!!!



9. Ich könnte jetzt n Kaffee vertragen



8. Wie spät ist es?



7. Sieht man schon was?



6. Meine Ex war aber strenger



5. Bitte nicht



4. Dummdom!



3. Du nervst



2. Die Masche zieht bei mir nicht!



1. Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?

Sätze, die ein sub während einer Session besser nicht sagen sollte:



[b]gäähn[/b]

Hast du dir schon mal überlegt, daß du mit dieser Gerte auch reiten gehen könntest? Wäre sicher besser für deine Figur als dieser Unsinn hier

Warum hat der Flogger so einen seltsamen Griff?

Das wagst Du nicht!

Kannst Du mit der Bullenpeitsche auch umgehen?

Die Gerte sieht aber schwach aus ... was ist Fiberglas?

Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, dass dieses Laken ein Loch hat?

Ich möcht' mal so richtig vertrimmt werden, vielleicht sollt' ich mal die blonde Nachbarin fragen, ob sie mit einem Paddel umgehen kannn...

Gewichte an den Hoden? Haha, du willst wohl Eier aus Bodenhaltung?

Mit diesen Pfennigabsätzen machst du aber den Parkettboden kapputt.

Die gestrige Session fand ich sehr entspannend, war das Absicht oder lässt du nach?

Fang schon mal an, Du weist ja wo alles ist.

Tolles Kleid, aber du weisst doch, Querstreifen machen dick.

Du kannst mich doch hier nicht einfach so hängen lassen!

Mausi, Du solltest ab sofort den Nachtisch weglassen, Dein Arsch war schon knackiger.

Dom: "Knie nieder!" sub: "Hier?"

Wann fängst du eigentlich endlich an? Oh.. ach so, ich sehe du bist schon fertig [b]ähm[/b]

Was? Ach so nein, mir gehts gut. Ich gehe nur in Gedanken gerade die Einkaufsliste für morgen durch.

null Komma eins... null Komma zwei... null Komma drei...

Du siehst erschöpft aus, brauchst Du ein Stopwort?

drei? fünfhundert? oh, jetzt hab' ich mich verzählt..."

Könntest du mir bitte die Augen verbinden? Dann kann ich mir leichter vorstellen, du wärst ein(e) andere(r).

Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest.

Hab ich auch das Bügeleisen ausgemacht ??

Lernt man diese Knoten bei den Pfadfindern ???

Saveword? Mach dich nicht lächerlich, das braucht man doch nur bei richtigen Doms. Bei dir doch nicht.

Ich war ungehorsam, du solltest mich bestrafen - oder kannst du das auch nicht?

daneben!

Langsam verstehe ich was die Mediziner meinen, wenn sie von Altersschwäche reden.

Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer.

Striemen? kein Problem.

Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.

Stell dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hälst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.

Stopworte sind was für Schlaffies.

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Wie? War das alles?

Frauen können einem Mann eigentlich garnicht richtig wehtun, da fehlt einfach die Kraft.

Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.

Mein Ex konnte aber viel viel länger.

Deine Striemen waren gleich wieder weg.

Mein letzter Dom hat das aber anders gemacht!

Du bist fast so gut wie mein Ex.

Nö, ich hab Bienenwachskerzen gekauft, die sind doch viel natürlicher.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.

Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.

Ist Dir nur kalt oder ist das schon Cellulitis?

Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte.

Hmmm, die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden.

nein

Mein Rasierer war kaputt.

Was DU austeilst kann ich zweimal einstecken.

Oh, Deine Stiefel sind aber ziemlich schmutzig.

Bitte Herrin, weck mich wenn Du fertig bist.

Warum?

an teardrops ...

eine eigenkreation auf platte

aber da möchte ich 'drum höflichst gebeten werden

SchlagFertige grüße

So, dann bitte ich dich mal ganz höflich und neugierig, uns deine Eigenkreation vorzustellen

Biiiitte, schlagfertig! Ich bin doch schließlich immer so neugierig!

LG

...sonne...

Du weißt, daß du einfach anders bist, wenn....

• du im ganzen Haus Blumen aufhängst, nur damit Deine Mutter

nicht weiß,

wozu die ganzen Haken in der Decke wirklich sind.

• du feststellst, dass du mehr als ein Monatsgehalt in Spielzeug

investiert hast.

• du mehr Spielzeug als Deine Kinder hast.

• wenn dein Kind die Spielzeugschachtel findet und entzückt

aufschreit: "....baohhhh, toll, Mama! Du hast ja viel bessere

Cowboy-Sachen als ich!"

• du einen Makramé-Kurs besuchst, nur um neue Knoten zu lernen.

• du Deine CDs danach bewertest, wie interessant es wäre, dazu

jemanden zu schlagen.

• du Pferde auf der Koppel siehst und mit den Füßen zu scharren

beginnst.

• Chilischoten Deine Leibspeise sind und du keine Süßigkeiten

magst.

• du einen neuen Kinofilm siehst, in dem jemand gefesselt wird

und du

rufst "Gebt mir 3 Minuten und ich bin da raus!".

• du zum Pferdesportverein gehst und fragst, ob der Parcours

nachts frei ist.

• der Schlüsseldienst in Deinem Telefon gespeichert ist.

• du Reitgerten sammelst, aber gar nicht reitest.

• du versuchst wegen der Handschellen, Leibesvisitationen und

Zellen verhaftet zu werden.

• Avon dich anschreibt und dir mitteilt, dass sie kein eau d´leder-

Aftershave im Programm haben.

• Vanille alles bedeutet, nur keine Eissorte.

• Lederlieferanten dir Großkundenrabatte einräumen.

• du an keinem Kerzengeschäft vorbeifahren kannst, ohne einen

Ständer zu bekommen (oder den Sitz naß zu machen).

• deine Kinder dich fragen, wie man Leder pflegt, und du eine

Minute brauchst, bis du merkst, daß sie von ihrem neuen Fußball

reden.

• das Wort "Kettenbrief" eine ganz eigene Bedeutung für dich

hat.

• du ständig in Baumärkten oder Drogerien anzutreffen bist, weil

du auf der Suche nach neuen Spielsachen bist.

• deine Kinder dich fragen, ob sie Deine Kostüme für Fasching

ausleihen dürfen.

• deine Piercing die Metalldetektoren am Flughafen ausflippen

lassen.

• du zwei Umzugsdienste brauchst, einen um Möbel und

Einrichtung zu transportieren und einen anderen, um Möbel und

Einrichtung zu transportieren.

• der örtliche Baumarkt gibt dir ein Großkundenkonto und du bist

kein Handwerker.

• du umziehst, und das kleine Baugeschäft in deiner alten Stadt

schließen muss, weil du dort nicht mehr einkaufst.

• du Dein neues Zuhause nach folgenden Kriterien auswählst: Wie

weit istdas nächste Ledergeschäft, der nächste Schlüsseldienst

und die Unfallambulanz.

• Entfesselungskünstler dich nach Tips und Tricks fragen.

• du Vanilla sagst, als ob es ein schlimmes Wort wäre.

• du jedes SM-Geschäft in 500 Km Umgebung kennst.

• du mehr Leute bedienst als McDonald´s.

• du auf dumme Gedanken kommst beim bloßen Anblick von

Stacheldraht.

• du morgens Deine Piercings an die Autobatterie hängst, um auf

Touren zu kommen.

• du fast einen Unfall verursachst, weil das Schildheute Wachs

umsonst gesehen, aber nicht gemerkt hast, dass es zu einer

Autowaschanlage gehört.

• du mehr Zeit auf Deinen Knien verbringst, als ein katholischer

Priester.

• du besser ausgerüstet bist, als die Unfallambulanz.

• der Nikolaus knallrot anläuft, als du ihm erzählst, was für

Spielsachen du dir wünschst.

• du Wäscheklammern im Familienpack kaufst, aber weder Familie

noch Wäscheleine hast.

• du von deiner Mutter ein GU-Wäscheklammernbastelbuch zu

Weihnachten bekommst, weil du ihr erklärt hast, du brauchst von

ihr je eine Wäscheklammer aus ihrer Kollektion, damit du weißt,

welche am Besten für Bastelzwecke geeignet ist

• du genug Seil in Deinem Schlafzimmer hast, um damit auf den

Mt. Everest zu steigen.

• du von Deinem USA-Besuch eine Replik des Washington

Memorial mitbringst, weil du zu feige warst, einen richtigen

Buttplug zu kaufen.

• jemand Deine Frau Schlampe nennt und du ihm dafür dankst.

• dein Lieblingsbuchstabe O ist.

• du Deinen vollausgestatteten Wagen Qualen auf Rädern nennst.

• dein Nachbar seinem Hund neue Kommandos beibringt, und du

dich selbst

• dabei überraschst, wie du schneller gehorchst, als der Hund.

-du einen Lieferwagen brauchst, wenn du Dein ganzes Equipment

auf eine SM-Party mitbringen willst.

• deine Kinder denken, dass du dich am liebsten in Abkürzungen

unterhältst.

• dein Toilettensitz aus Leder oder mit Stacheldraht überzogen

ist.

• du nur Brettspiele spielen willst, wo man Figuren schlagen kann.

• du an keinem Weidezaun vorbeigehen kannst, ohne anzufassen,

ob da auch Strom drauf ist.

Gefunden
Gruß Claudi ein Teil Von neugier-pur

ich hätte eigentlich auf mehr BETTELUNGEN getippt ...

kann das sein, dass ich das schon mal bei ALDURAS gelesen habe?

SchlagFertige grüße

Ich habs von einer privaten Seite...Alduras kannte ich bis jetzt noch gar nicht

LG

solltest du aber mal nachsehen ..

Schlagfertige grüße

Ich leider nichts eigenes bezutragen.

Möchte euch aber zu den Beiträgen beglückwünschen. Ich habe mich beim lesen und anschauen sehr amüsiert.

Weiter so!!!

Gruß
ABLDEV

Markus wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt
sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
\"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh
raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!\"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Markus fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar
Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Markus weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet'."
....................na das ist doch Liebe Was
Schönes we
Ps :nix bdsm aber sehr nett
Gruß Claudi ein Teil von neugier_pur

Darf es denn etwas mehr sein?

Singe niemals 'Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus.

Schließe Deine Augen während einer Bondage aber fange nicht an zu schnarchen.

Versuche nie inmitten einer Session Jörg Wontorra zu imitieren und kommentiere
das Geschehen.

Dekoriere niemals die Lederhose Deines Doms mit rosa Aufklebern.

Benutzte nie die Spielzeugtasche Deines Herrn für die schmutzige Wäsche und
vergiss den Inhalt vor der nächsten Party auszuwechseln.

Wenn Du gefesselt bist, und Dein Dom möchte, dass Du die Schläge
mitzählst, behaupte bloss nicht dass Du Deine Finger und Zehen dazu brauchst.

Lass Dir keine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt gleicht.
Die Ausgabe ist umsonst, wenn Du den Gesichtsausdruck Deines Herrn siehst, wenn er
Dich das nächste mal an den Haaren zieht.

Halte niemals nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben (ähnlich wie beim
Eiskunstlauf).

Massiere Deinen Herren nicht, während Du einen dieser lustigen
Elektro-Scherzartikel in den Händen hältst!

Stell Dich nach einem harten Schlag nicht einfach tot.

Wenn Dein Herr Dich
losgebunden hat und fragt, ob Du OK bist, spring niemals auf und sage
"Angeschmiert!" und grinse frech dabei!

Schmiere nicht heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe Deinen Herr zur
Verzweiflung damit!

Ignoriere bloss nicht Deinen Dom, bis er das magische Wort "Bitte" verwendet!

Pinkle niemals in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche Deines Herrn und
behaupte, dass Du nur Dein Territorium absteckst!

Gib Deinem Dom keine Preisliste für Deine Dienste!

Ich hab auch ein lustiges Bild!

Eine Eigenkreation: Fern-Session via yahoo IM (Subbie lebt in den USA). Des Nervenkitzels wegen wird Subbie mit einem Spielzeug präpariert in die Öffentlichkeit geschickt; nur ein kurzer Ausflug vor die Haustür, unter dem Vorwand den Müll rauszutragen. Subbie trägt Bluse und Rock, jedoch kein Höschen darunter, und einen Vibrator, der mit Hilfe von Wachs an Ort und Stelle gehalten wird.
Vor der Tür passiert das Unvermeidliche: Subbie wird von einem Nachbarn angesprochen (was durchaus einkalkuliert war), quatscht sich fest (was ich eigentlich weniger geplant hatte), die Wachsschicht bricht und das laut summende Spielzeug fällt heraus, vor die Füße des geschockten Gesprächspartners.

Ein paar Tage später teilt sie mir mit, der Vorfall hätte den nachbarschaftlichen Beziehungen keinesfalls geschadet... im Gegenteil, ihr Nachbar würde sich in letzter Zeit sogar außergewöhnlich freundlich und ein wenig zudringlich verhalten

garnicht so dumm Deine Vorschläge!
Hoffenltich beherzt Du die auch!