Sachen zum Lachen / 7

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Sorry, aber ich hab sehr schlechte Nachrichten!
Ich muss mich leider für einige Zeit von Euch verabschieden. Meine Frau ist ziemlich angepisst, weil ich so viel Zeit hier bei Joyclub und speziell in dieser Gruppe verbringe.
Jetzt stellt sie mich vor die Wahl, entweder Ihr hier oder sie.
Wenn ich weiter in der Gruppe bleibe, zieht sie aus.

Ihr seht, ich habe keine Wahl, ich muss mich wirklich mal für einige Zeit hier verabschieden.

Sobald ich ihr beim packen geholfen die Koffer nach unten gebracht, und ein Taxi gerufen habe, bin ich wieder da.

Bis gleich!

Glauben wir nicht. Deine Frau ist doch eine ganz liebe....
Sie wird dich wohl rauswerfen, wenn du nichts mehr für die Theatergruppe machs bzw für JOY... -
Aber der war sehr gut ..GLG an Euch vor allem an Moni und noch einen schönen Sonntag

Hatte bis gestern eine Schnuppermitgliedschaft bei den Wandervögeln.

Bis ausgetreten.

Die wollen nur wandern

Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.
Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr 3 Wünsche.
1. Wunsch :
"Ich möchte stinkreich sein." Plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
2. Wunsch :
“Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön.“
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins
Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da ...fällt ihr der dritte Wunsch ein :
"Ich möchte, dass sich mein Kater in einen bildschönen 20 jährigen jungen Mann verwandelt ! "
Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knabberte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen.
Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knabberte,
flüsterte er ihr ins Ohr:
" Ich habe gewusst, dass Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben . . ."

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:

"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde".

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:

"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

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Tage ohne Sex.

Bin heute Morgen mit Badelatschen joggen gegangen,
nur um mich an das Geräusch zu erinnern.

Wenn nicht, dann müsst Ihr diese Geschichte einmal durchlesen!

Der achtjährige Felix war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, das ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Heidi und Nico im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken.
Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.
Heidi und Nico haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Nico fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen.
Ich glaube, Heidi wurde schlecht, denn Nico fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen.
Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Heidi auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß.
Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Nico‘s Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang - ehrlich! Jedenfalls hat Nico ihn gepackt, damit er nicht fort konnte.
Als Heidi den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der Größte, den sie je gesehen hat.
--- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind ---
Jedenfalls war Heidi sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Heidi ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen.
Dann schnappte ihn Heidi und hielt ihn ganz fest, während Nico eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte.
Heidi legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Nico legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Nico und Heidi ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, das beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett.
Alois stand auf, und siehe da - der Aal war tot. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Heidi und Nico waren müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem.
Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Heidi hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.
Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Nico zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten !!!

Habe gestern im Garten ein Loch gebuddelt.

Bin dabei auf eine Holzkiste gestoßen, die bis zum Rand mit Goldmünzen gefüllt war.

Wollte vor lauter Freude meine Frau rufen....

Da fiel mir wieder ein, warum ich das Loch gebuddelt habe....

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an."Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, daß ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag' ihr, daß die Vorstellung in 10 Minuten anfängt."
Nach fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der
habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

Der Lehrer fragt jeden Schüler nach seinem Geburtstag.

"7. Januar", antwortet Sven.

"Aber in welchem Jahr?" hakt der Lehrer nach.

-"In jedem Jahr, Herr Lehrer!"

Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei.
An der Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW Fahrer zum geöffneten Fenster rein:
„Hey cool, kann das komische Vieh auch sprechen?"

Antwortet der Papagei:

„Woher soll ich das denn wissen?"

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Oh jee neee. Jetzt geht es zur Sache

Bei der Bundeswehr:
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Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
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Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."
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Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
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"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."

Ein Bankräuber überfällt eine Bank.
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Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
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Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn.
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Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
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Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn.
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Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“
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Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hier hat alles ganz genau gesehen.“-....

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Mein Freund weiss ganz genau, was es heisst, wenn ich morgens in heisser Wäsche durchs Haus laufe..... ich bin die Woche über nicht zum waschen gekommen!

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Notfallpraxis für alle am Wochenende

Der Richter zum Bauern:

”Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?”

Der Bauer: “Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer!”

Tja 😂

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Die einfache Form der modernen Technik

😂

Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
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[Fritzchen schaut ganz ahnungslos.]
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Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
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Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"