Sachen zum Lachen / 7

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Gassi gehen, in neuer Art und Weise!

Müller geht auf Bärenjagd. Schon nach kurzer Zeit hat er ein prächtiges Exemplar in Visier. er zielt und drückt ab. Der Pulverdampf verfliegt - und der Bär ist weg. Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Müller dreht sich um. Hinter ihm steht der Grizzly und sagt: "Ich hab die Nase voll von euch Jägern. Entweder bläst du mir einen, oder ich töte dich." Widerwillig legt Müller los. Als er fertig ist, fährt er in den nächstbesten Waffenladen und besorgt sich ein Gewehr mit größerem Kaliber und geht wieder auf die Jagd. Das gleiche Spiel. Er sieht den Grizzly, drückt ab, aber der Bär ist verschwunden. Wieder tippt das Tier ihm auf die Schulter: "Jäger du kennst die Regeln." Müller verrichtet erneut sein Werk, fährt in den Waffenladen, kauft sich eine Elefantenbüchse und fährt zurück in den Wald. Der Bär taucht auf, Müller drückt ab, der Bär ist weg. Da tippt ihm der Bär erneut von hinten auf die Schulter, schüttelt den Kopf und sagt: "Gib′s zu, du bist nicht zum Jagen hier."

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für Tiere

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Auf einer Baustelle: Herr Lötkolbenlöser arbeitet auf einem Gerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod. Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Der Herr Lötkolbenlöser ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Lötkolbenlöser und sagst, dass ihr Mann tot ist." Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht." Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter: "Nein, also wirklich, das ist mir zu viel." Er geht zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Ali, du gehen zu Frau Lötkolbenlöser und sagen Mann tot!" Ali: "Ja, gehe." Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit 2 6er Pack Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Ali, was das? Ich sagen du gehen zu Fr. Lötkolbenlöser und sagen, Mann ist tot!" Ali: "Chef, ich da war..." Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?" Ali: "Ich klingeln, sage hallo Witwe Lötkolbenlöser, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen - Wetten?"

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Frau beim Arzt: Herr Doktor ich versuche nun schon so lange abzunehmen.... Ich probiere wirklich alles.
Arzt: Vielleicht sollten sie dann einfach aufhören alles zu probieren!

Er kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu seiner Ihr: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau: "Kommando 4!", er ganz verdattert und fragt Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch..."

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Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn: "Wann ist Muttern denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich..."

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Muschi lecken


FSK18

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Ich hoffe du warst nicht die Reiterin.....Seit nicht böse.....

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Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
“Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?”

Fahrschüler:
“Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!”

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt!" - "Das könnte ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

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Gassi gehen..äähhhhhhh

Fleischpeitsche 🤣

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
“Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”

“Das kann ich nicht.”

“Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”

“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.”

“Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.”

“Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.”

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.