Sachen zum Lachen / 7

Wer kennt das auch, gehst was Einkaufen und dann vergisst du was du holen wolltest.

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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Noch einen von der Tanke:

Kommt ein Blondie zur Tanke
Füllt den Tank und geht zur Kasse, zieht dem Tankwart die Hose runter und bläst ihm einen super Job.

Blondie steht auf und will gehen, der Tankwart ruft ihr hinterher ... hallo Mädel erst zahlen.... ne nee agt sie: Ich muß nicht zahlen:

An der Säule für Superbenzin steht:

Blasen-frei-zapfen"""

OOhhh yyeeaahhh..
Männerstring in neuer Form ist gekommen!

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Ja, ja..unsere vierbeinigen Lieblinge

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen.
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht.
4 kg abgenommen.
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Muttertag

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Die Fussballsaison fängt an⚽

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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

“Das ist aber zu klein!”

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.

“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
“Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”

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Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich – zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.

“Was war denn das?”, fragt er seinen Gegner.

“Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.”

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.

“Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo”, sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.

“Was war denn das?”, fragt dieser erstaunt.

“Das kommt auch aus deiner Heimat”, antwortet der Europäer, “das war Wagenheber von Toyota…”

In der Schule erzählen die Kinder im Unterricht, was ihr Großvater von Beruf war.

Die kleine Lena: "Mein Opa ist ein bekannter Theaterschauspieler gewesen."

Eine Reihe weiter vorne meldet sich Fritzchen: "Mein Opa war Ritter von Nazareth."

Die Lehrerin meint, dass das nicht sein könne und er solle noch einmal zu Hause nachfragen.

Am nächsten Tag fragt die Lehrerin Fritzchen, ob er jetzt wisse was sein Opa gemacht hat.

Darauf Fritzchen: "Ja. Mein Opa war nicht Ritter von Nazareth. Er war mit Tripper im Lazarett."

Ein Russe. ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, wer den größten KING-KONG im Zoo hat.

Der Russe: Unser ist so große der steht mir einem Bein in Moskau und mit dem anderen Bein in Wladiwostok.

Der Amerikaner: Unser ist so Groß der steht mit einem Bein in Kalifornien und mit dem anderen Bein in
Europa:

Da sagt der Deutsche.... He Ami, wenn Dein KING KONG die Arme hoch nimmt was fühlt er da?

Uh sagt der Ami, etwas warmes und haariges!!

Seht ihr: das sind die Eier vom Deutschen KIngKONG

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Die Uhr, die dir anzeigt, wann Sex sein sollte!

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Praktisch veranlagt ist er ja

Nach dem ersten Date fährt ER SIE nach Hause. Im Auto knutschen sie sich wild. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr den Hammer in die Hand. Wutentbrannt klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte für dich", brüllt er ihr nach. "Lass loooos!"

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Der Labortest
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom
Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von
Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe
von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr
wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine
Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer
und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen
aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist
nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in
der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm
rumbumsen !!"