Sex und SPMS

ich finde es mutig das du hier darüber reden möchtest oder Tipps haben willst
aber leider kann ich dir da nicht helfen

dennoch würde ich halt versuchen , vielleicht mit Freunden , Familie also mit Vater oder Mutter
oder halt nochmal mit deinen Mann zu reden das du leidest auch wenn es ihm scheissegal ist.

Auch wenn man so ne " scheiss Krankheit " hat soll man sich nicht aufgeben
denn das ist der größte Fehler sich aufzugeben sowie es dein Mann es tut !

.. hörst Dich an als seist Du sauer und könntest Deinen Mann,wie Deine Freundin das tun würde, grillen.
Dann solltest Du Dich zuerst fragen, ob die Ehe noch Sinn ergibt. Frag Deine Freundin Mal, ob sie weiß was die Krankheit anrichtet?
Wenn Andere aufgrund Deiner Aussagen einen Menschen "grillen könnten" oder ihn ganz einfach verachten oder zumindestens nicht mögen, spricht das dafür, dass Du selbst nicht damit klarkommst und anscheinend auch vor Anderen schlecht urteilst.

Bei den Einschränkungen durch MS resp. SPMS haben Aussenstehende ganz sicher keine Ahnung. Man kann Dir vielleicht Tipps geben wie er Dich oral befriedigen könnte aber der Weisheit letzter Schluss kann das nicht sein. Du könntest ihn so reiten, daß er seine Gefühle auf Dich überträgt, was übrigens der Sinn von Erotik ist, denn diese findet im Kopf statt.

Wenn Du aussagst,"er schluckt das," was Du ihm mitteilst, dann weiß er selbst keinen Ausweg und kann darüber nicht lange nachdenken. Er ist krank und brauch Hilfe, nicht Du. Kannst Du mit ihm in einen Klub gehn, wo er zur Teilnahme am Geschehen von mehreren Leuten animiert werden könnte? Es besteht bei Kranken/Verletzten häufig das Problem, dass sie furchtbar lethargisch/uneinsichtig sind.
Vergiss nich, Du musst ihm helfen nicht er Dir!
LG P

Peer47, meinst du wirklich, es wäre ihre Aufgabe, nur ihm zu helfen und sie müsse ihre eigenen Bedürfnisse wegen seiner Erkrankung in den Hintergrund stellen?

Ich sehe das nicht so, denn das bewährt sich auf Dauer nicht so. Warum gehst du, compmaus25, nicht in die Offensive und sagst deinem Mann, wenn keine Lösung gefunden würde, würdest du dir einen Liebhaber suchen?

Frage mich nur, auf welcher Seite. Anscheinend urteilst Du einzig aus Verbitterung. Deine Defizite auf Andere zu projizieren hilft einer 25 Jährigen nicht. Aus welchen Intentionen Deine Radikale Meinung entsteht kann ich nur erahnen aber ich wünsche Dir von ganzem Herzen einen Partner, der Dich bei der nächsten Erkältung erpresst, dass wenn Du nicht etc.
Da Du mit 51 Jahren die Frage von Comp.. scheinbar nicht begriffen hast,frage ich mich, warum antwortest Du in einem Forum? Ihre Frage hat einen Hintergrund und der ist unverkennbar, sie sucht eine Möglichkeit, die für sie selbst und auch für ihren Mann befriedigend sei. So was hat mit Liebe, mit Vertrauen, mit Empathie etc. zu tun. Anscheinend hat sie ihn ja so geheiratet und ihm ein Versprechen gegeben, aus welchem Grund auch immer.

Wer sich noch einmal über die Krankheit kurz informieren möchte, kann hier nachlesen:

https://www.dmsg.de/multiple … ab1c5ded8bebf134ef99b2bd9188

Peer47, Danke für deine guten Wünsche, ich werde es dich wissen lassen, wie sich mein Partner verhält, wenn ich einen 15jährigen Schnupfen habe und mich weigere, mit ihm über die Auswirkungen desselben zu sprechen, denn darauf war mein Vorschlag gemünzt. Er weigert sich, über ihre Bedürfnisse zu sprechen, wird aber in seinen wahrgenommen und unterstützt. Und darin liegt nach meinem Dafürhalten das Hauptproblem.

Beleidigende Beitrage werden ohne Vorwarnung gelöscht! Ich bitte, die Nettiquette einzuhalten.

erstaunt, wie leidensfähig ein Mensch sein kann.
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Seit mindestens 15 Jahren keine Penetration und seit etwa 8 Jahren auch die Feinmotorik (also Stimulation) kaputt..??
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Ich kann nur eins sagen: jeder findet eine Lösung, wenn der Leidensdruck groß genug ist. Und eines sollte man ganz schnell lernen: steht man vor nichtalltäglichen Problemen, hat die alltägliche Moral dabei NICHTS verloren.!! Wenn ICH ein Problem habe, dann sollte sich bei MIR etwas ändern - die ANDEREN stellen sich automatisch darauf ein.
Es soll mir bitte keiner erzählen, das wäre purer Egoismus - für mich liegt das Problem kurz nach der Eheschließung, mit der Lösung wurde schon viel zu lange gewartet.

Zuerst Daumen hoch für thyk, so sehe ich es auch.

Liebe Sina, es kann nicht ernsthaft von einem schwerst-Kranken verlangt werden sich geistig auf etwas einzustellen. Man kann das Problem nur auf der "mehr oder weniger" gesünderen Seite lösen.

Ein Appell ist hier völlig fehl, denn er wird nicht verstanden werden. Um falschen Gedanken vorzubeugen sage ich direkt, dass ich nicht die Aufnahmefähigkeit des Herr Compumaus meine sondern seine Auswegslosigkeit. Jeder der schon mit zu vielen Problemen gleichzeitig zu kämpfen hatte, weiß was ich meine. Wenn aber der eigene Körper mehrere Baustellen aufweist, stellt sich nicht die Frage nach den Bedürfnissen Anderer.

Unhöflichkeit ist nicht mein Metier aber ich kenne Hilflosigkeit und lasse nur noch meine eigenen Erfahrungen sprechen.

Bei solchen Themen ist absolut kein Zynismus angesagt Sina, sorry, wenn ich Dich da zu heftig angegangen bin

.....du unterschätzt meine Lebenssituation und -Erfahrung, Peer47.

„Liebe Sina, es kann nicht ernsthaft von einem schwerst-Kranken verlangt werden sich geistig auf etwas einzustellen. Man kann das Problem nur auf der "mehr oder weniger" gesünderen Seite lösen.“

Doch, das kann verlangt werden und es gibt genügend Beispiele von Menschen in ähnlichen Situationen, die das auch so praktizieren. Allerdings kenne ich auch physisch vollkommen gesunde Menschen, die die geistige Flexibilität einer Wohnzimmerschrankwand gepaart mit der Empathie einer Mülktonne haben, die wollen sich nicht auf ihre Mitmenschen einlassen.

Ich bin der Partner von Sina, auch bei mir gibt es körperliche Einschränkungen (siehe Profil) die wir aber regeln können weil wir gemeinsam nach Kompromissen suchen.
Würde ich Sina dabei nicht unterstützen wäre unsere Beziehung zum scheitern verurteilt.
Es gibt immer Lösungen mit denen beide leben können aber dazu muss man bereit sein und es wollen.
Wenn man diesen Schritt beim Partner nur durch die Drohung sich einen Liebhaber zu nehmen erreichen kann ist das legitim, immerhin geht's um die Rettung einer Ehe.

LG Bernd

Ich habe nur Vorschläge zum Thema "Steif werden": habt ihr es Mal mit Vakuumpumpen versucht, mit Spritzen in die Schwellkörper (beim Arzt, das gibt da 15-20 Min danach einen Ständer) oder mit Viagra?


Das Reden kann euch niemand abnehmen. Halte es aber für sehr wichtig.
Wie geht es denn deinem Mann mit der Situation, dass er nicht mehr so kann, wie er gerne will? Ich denke, ihr leidet da beide drunter.

Aber vielleicht findet ihr auch Hilfe in einer Selbsthilfegruppe?

Sex ist zwar schön und gut aber wenn man nicht mehr kann oder
man hat einfach keine Lust mehr , denke dann muss man es akzeptieren

man kann einfach keinen dazu erzwingen
und wenn ihr Mann nicht mehr will oder kann
dann solls sie halt sexspielzeuge nehmen
sry ist dann halt so

Klar habe ich es anders gesagt aber irgend wie kann ich auch ihr Mann verstehen

Ich kenne deinen Partner und dich nicht, daher ist jeder Rat schwer, aber ich schreibe einfach mal was mir spontan einfällt.

Was ich lese ist, du bist schon lange mit deinem Partner zusammen. Was seine Krankheit bedeutet weißt du vermutlich besser als die meisten Mediziner und was dein Partner kann oder eben nicht mehr kann ist dir auch mehr als bewusst. Ich denke auch, dass es normal ist, dass man sich und seine Partnerschaft immer wieder mal hinterfrägt. Ich interpretiere jetzt einfach mal, dass du grundsätzlich mit deiner Partnerschaft zufrieden bist und dass "nur" der Sex bzw. die Sprachlosigkeit deines Partners bei dem Thema das Problem ist.

Patentlösung habe ich aber auch dafür keine. Nur einen Rat, überleg dir von Selbstbefriedigung über Spielzeug bis zu Swingerclub oder Hausfreund/Affäre bzw. im Extremfall sogar Trennung und andere Partnerschaft was für dich möglich ist/was du wirklich suchst und wenn du dir darüber im Klaren bist sprich mit deinem Partner und finde heraus was für ihn möglich ist. Das wird sicher nicht einfach und vermutlich auch hochemmotional aber das muss manchmal sein.

In einem möchte ich Peer47 aber ausdrücklich widersprechen. Die Dinge mussst nicht du auf deiner Seite regeln, die Dinge müsst ihr gemeinsam regeln und wenn das nicht möglich ist, musst du eine Lösung finden, die für dich passt.

Klingt jetzt von dir als würden wir dich jetzt angreifen, du hast doch diese Frage gestellt was du machen kannst oder nicht ?
Und du bist nicht die einzige, die was schlimmes erlebt hat
Wir alle haben unsere Problemen und Sorgen
und die meisten wollen eben nicht mit ihren Kummer im Netz suchen

entweder du kommst alleine damit klar oder lässt es bleiben
aber beschuldigung uns jetzt nicht denn das ist unfair von dir

Du hast diese Frage gestellt nicht die andere
wir haben nur versucht unsere Meinung dir zu sagen und wenn du nicht mit Kritik umgehen kannst

Naja aber mit diesen Text den du jetzt gerade geschrieben hast
klingt echt als würden wir dich angreifen wegen deine Frage

mein Tipp wäre
Lösung wegen dem Problem Privat zu suchen als hier im Netz
das wäre mein Vorschlag

Dann gibt es auch keine Lawine und du brauchst dich auch nicht
wegen uns aufzuregen oder eine Meinung zu verteidigen
die die meisten nicht verstehen können

entweder lös du es alleine nur für dich nicht im Netz Internet
oder versucht was anderes

Tut mir leid, dass ich diese Ideen, die mir einfielen, gepostet habe. Du hattest gefragt, ich hatte es gut gemeint.Habe dich weder angegriffen noch beleidigt. Habe weder deine Ehe in Frage gestellt, sondern habe mit "Pumpe, Viagra und Spritze" nur Anregungen geben wollen. Und zeigte noch mein Mitgefühl, als ich schrieb, ihr leidet sicher beide darunter.
Aber jetzt so eine vor den Latz zu bekommen, ist nicht schön.
Wenn du vorher gesagt hättest, was ihr schon probiert habt bzw was nicht geht, dann hätte ich mir die Antwort nämlich sparen können.
Und glaube mir: du bist nicht die Einzige, die in ihrem Leben viel mitgemacht hat.

Compmaus25, für deine Stellungnahme und ich fühle mich nicht im geringsten von dir blöd angemacht oder ähnliches.

Es tut mir leid, dass andere Mitschreiber das anscheinend so auffassen.

Hier beschwert sich eine Frau über ihren Mann, der schwerkrank und mit schweren Einschränkungen in Bewegung Motorik und Feinmotorik, dass er sie nicht mehr besteigen befriedigen und hart penetrieren kann wie ein völlig gesunder Mann.

Soviel Ignoranz Egoissmus und Dummheit ist mir lange nicht mehr untergekommen.
Das wäre genauso als ob man sich über einen Blinden beschweren würde weil er nicht mehr sehen kann. Einfach nur dumm und egoistisch. Hinlegen Beine aufmachen und penetrieren lassen, wohlwissend dass der Partner das nicht mehr kann wie ein junger und vorallemwie ignorant muss man sein.

Unabhängig davon gibt es trotzdem Mittel und Wege dass selbst Männer mit totalem Querschnitt eine entsprechende Errektion zu bekommen, eine Frau zu befriedigen, Nur die manuelle Penetration kann bei entsprechender Nervenschädigung nicht gegeben sein, das dürfte selbst der Letzte hier kapiert haben.


Hast Du Dich mal gefragt wie Dein Partner sich damit fühlt. Dass ihm vielleicht seine Situation bewusst ist und er nicht weiß wie er damit umgehen soll, bzw. es ändern kann. Weil einfach nur so auf Knopfdruck gesund, geht leider nicht.

Du lässt Dich von deiner Freundin aufhetzen und anstacheln, die mit der Beziehung absolut nichts zu tun hat bzw.nichts zu tun haben sollte, als mit deinem Partner den es letztlich einzig und allein betrifft gemeinsame Lösungen für Deine Situation zu finden, was zugegebenermaßen nicht unbedingt einfach aber sicher nicht unlösbar ist. Als Krönung des ganzen suchst Du hier noch Zustimmung für deinen Egoismus und die unterschwellige Absolutzion für einen Lover oder gar ein Beenden der Beziehung, was in diesem Fall wahrscheinlich das Beste ist. Ich an seiner Stelle würde lieber allein und ohne Sex leben, als mit so einer ignoranten Partnerin.

Bist Du nicht genug Frau deine Sexualität in den Griff zu bekommen, bzw. so zu gestalten, dass sie für Dich und letztendlich für beide Partner befriedigend ist. Das kann auch mal durchaus heißen seine eigene Komfortzone zu verlassen.

Wenn Du nicht mehr klar kommst mach einen klaren Schnitt, dass ist das Beste für alle. Ich wünsche Dir die Weisheit das Richtige für beide zu tun.

keine Beschwerde, sondern ein Hilferuf und einen Weg zum Gedankenaustausch.
Dein Statement könnte ich begreifen, wenn da nicht noch LIEBE wäre.
Und vor allem sollte man nicht davon ausgehen dass, nur weil man ein gewisses Alter hat, man jede Menge Wissen angehäuft hat. Eine Zweisamkeit ist nun mal auch in gewissem Grad eine Isolation.
Und Angriff ist hier nicht die beste Verteidigung..