Geschichtenspiel Part 17

wer weiß, wann die nächsten 8 passen

ach, werden schon passen, nur keine

Aber ob Rätse'Laf das überlebt?

Rä'Tsel ist doch wie das Salz in der Suppe, oder etwa nicht
und Rätse'Laf ist mit ihm verwandt. Ich hoffe, mich da jetzt mit der Genealogie nicht vertan zu haben, ich weiß ja, wie scharf Gene'Alogia auf Ungenauigkeiten reagiert.

He'Rta

If daff feifegal, folange die paperf nicht aufgehn.... ;-))

Maddin saß im Schneidersitz auf seinem Rattansofa, das selbstverständlich aus ökologischem Anbau stammte, und pfriemelte sich das Senfpflaster vorsichtig von seinem behaarten Unterarm. Schmerzverzerrt und schweißgebadet war sein Gesicht, als er die klebrige Pampe entfernte. ‚Hoffentlich überleb ich diese Verletzung. Ich will noch nicht sterben, nicht so jung.’ Wimmerte er vor sich hin. Sanft waberte der Cocos-Süßkirsche-Patchouli-Duft der stimmungsberuhigenden Räucherstäbchen um Maddins schmerzgebeutelten Körper.
Im Hanfrausch war ihm mal wieder nichts Besseres eingefallen, als seine Luftgitarre zu quälen. Diese jedoch rächte sich für seine talentfreien Bemühungen damit, dass sie ihm eine Saite um die Ohren, bzw. um seinen Arm schlug.
Doch Maddin war überzeugt, der Sound, der aus dem Windmodell, und dies sogar ohne Druckluft, wehte, war umwerfend gewesen. Zuhorchen sollten die ganzen Nachbarn, als er seine eigene Unvollendete kreierte. Mit verwässerten Augen richtete er seine Aufmerksamkeit wieder in all seiner Verweichtlichkeit dem winzigen Kratzer, der unter dem Schmoddersenf noch auszumachen war. Eine Träne blitzte auf, die er mit seinem hellblauen, von Uschi selbstgestrickten Norwegerpulli (natürlich der mit dem gelben Quietscheentchen formvollendet drapiert in einem roten Kreis) wegwischte. Leise wimmernd beugte er sich vor, um den schleichenden Prozess seiner imaginären tetanitären Sepsis mit einer Tasse KamilleHopfenSalbeiPetersilieKnoblauch-Tee-Mischung zu stoppen. Mit zittrigen Fingern ergriff er den Henkel seiner Greenpeace-Tasse und führte sie vorsichtig an seine Lippen. Beim ersten Kontakt mit dem bitteren Gebräu (nie würde er Karies verursachenden Industriezucker an seine Kalziumgepflegten Beißerchen lassen) fiel sein Blick auf die gehäkelte Jutetapete der gegenüberliegenden Wand und empfand ein wenig Stolz auf den eigens von ihm geschaffenen Wandbehang. ‚Hach ja, als ich dieses Kunstwerk schuf, war mein Leib noch unversehrt’ trauerte Maddin über sein Schicksal.
Sein brandiger Arm, den er nun liebevoll schonen wollte, lag steif auf seinem Oberschenkel, der Lotussitz machte sich auch langsam in seinem unteren Kreuz bemerkbar. So richtig wollte ihm dieser gymnastische Ausdruck von Lässigkeit nicht glücken. Dennoch, keinen Millimeter würde er sich bewegen, bis diese tiefe Fleischwunde, die sogar Rambo als Weichei hätte wirken lassen, verheilt wäre. Zögernd warf er einen Blick auf seinen jetzt komplett unbrauchbaren Unterarm, stellte den Blick nicht ganz so scharf, wie es das Senfpflaster war, und glaubte, eine leichte Veränderung zu erkennen. Rasch hob er seinen Arm direkt unter seine runde Krankenkasse-Sehhilfe, die er schnell von seinem Kopf runter auf die Nase geschoben hatte. Ja, jahaaaa… doch, da war doch schon etwas Kruste, oder? Herzklopfen stellte sich jubilierend ein, wogegen er nachher wohl noch schnell Baldriantee kochen müsste, doch diese umwerfende Entdeckung würde diesen hammerharten Aufguss, der seinen Körper aufwühlend beeinflussen konnte, schon rechtfertigen. Nochmals blinzelte er, etwas deutlicher die Sicht gestellt, und tatsächlich, da zog sich die Haut schon zusammen. ‚Oh heiliger Cannabisgott, danke dass du meine musikalischen Sünden vergibst’ winselte Maddin und erneut stiegen Tränen in seine Augenwinkel. Aufseufzend und mit bebenden Lippen schwor er sich, niiiiie wieder dermaßen die Kontrolle über sich zu verlieren. Nie wieder!! Bei sämtlichen Schurwollsocken die er diese Woche sortiert hatte!! Bei diesem Schwur schüttelte er seine (Natur-) Locken á la „Räudiger Hund“ und wedelte erleichtert mit seiner noch intakten Hand vor seinem Gesicht, um die erneute Wasserflut in seinen Augen einzudämmen.

Rücksichtsvoll wurde die Wohnungstür geöffnet, dann schwebten Uschi, Karl-Georg, Klothilde und Tristan durch den klimpernden Perlenvorhang die Stube, in der Maddin vor seinen Teelichtern saß.
„Hey, Maddin. Freund, na ist alles klar?“ erkundigte sich Uschi, als sie sich neben ihm auf das Sofa setzte und einem Arm auf seine Schultern legte. Maddin zerdrückte und gleichzeitig kompostierend, hastig das getrocknete Senfpflaster in seiner Linken und ließ es in dem riesigen Übertopf der biologisch-wertvoll gedüngten Yucca-Palme verschwinden. Ruckartig richtete er sich auf und meinte: „Ey, heee, ihr kennt mich doch!“ Bei diesen Worten schlug er sich, wohlgemerkt mit seinem verletzten Arm, gegen die Brust und dröhnte weiter: „ Hart wie Kruppstahl!! Mich bringt doch so schnell nichts um, schon gar nicht so eine Lappalie wie ein winziger Kratzer - aber gut dass wir drüber gesprochen haben.“

So schön böse hast Du schon lange nicht mehr getippt!

jut laf

Ich lache mich ...

Aber der ist doch soooooooo tapfer, der Kleine, nicht?

Herta

und peace, meine Freunde

uff - nur gut dass Maddin das jetzt nicht lesen kann...
sonst müsste ich noch mehr Anti-Böse-Welt-Tee kochen und die Öko-Kleenex noch schnell bügeln, damit sein Näschen nicht aufraut...



manchmal überkommts mich einfach

Machen wir jetzt noch schnell einen Kissenkreis (in Anlehnung eines Stuhlkreises) und trinken Baldriantee bevor wir die Welt retten oder rauchen wir lieber noch etwas?

<--- schiebt durch Rauchwolken genießend, Herta die letzten Krümel des ausgebürsteten Sisalteppichs rüber...

if beffer!

Fifalteppiff faugen? Mannnnn, ey, daff gibt abba ne dicke Tüte...

hat noch jemand etwas papier? wie soll ich die sisalfransal sonst verarbeiten?
hust!
ich brauch mal
hust!

und stell mal jemand den ftaubfauger ab, der lärm ist ja nicht zum aushalten.

rauft schön und ftinkt!

abba fluff mit dem plauderfeiff, gell? Fonft fimpfen die Modf!

Du hast was geplant ? Ist die Verbindung so schlecht oder hast Du Druckluft auf den Stimmbändern?

Ja richtig! Du hast mich verstanden, es wird die eine ganz spezielle Nummer. Wollte ich immer schon mal machen. Meine Stimme, nee, die ist doch normal.

Aber wieso in der Öffentlichkeit? Auf einem Parkplatz? Weißt Du denn was sonst noch dort rumschleicht? Ich stelle mir da lauter klebrig-geile Spanner vor. Und wenn Du Pech hast blitzen auch noch einige Kameras.

Jetzt mal langsam, ich werde mich auf diesem Parkplatz mit ihm treffen. Vielleicht sind wir ja die Spanner und was sich daraus entwickelt, tja, ist offen.

Nee das ist nicht Dein Ernst, soviel Hanfbomben kannst Du Dir gar nicht reinziehen, dass Du da noch locker bleibst.

Gute Idee, mit nem Joint läuft das bestimmt. Doch ey, Parkplätze erreicht man mit Autos, also fällt Kiffen schon mal aus.

Ich mach mir Sorgen um Dich. Solltest mal wieder ein Senfpflaster auflegen und in Dich rein horchen…..

Worauf, worein? Ich hab doch kein Rheuma. Und zur Hitzesteigerung brauch ich gar nix. Da kicken mich gerade meine Phantasien genug.

Mit wem willste dahin? Mit diesem Saitenakrobat? Ich denke der verschnürt immer seine Weichteile, da musste wohl erst kompliziert auspacken……

Nee, diesmal ist es Mr. Big. Ja, ja, er ist wieder im Spiel. Und da muss die Inszenierung stimmen. Schließlich sind gewisse Kontraste reizsteigernd.
Oh, er ist gerade online, ich klick mich mal rein…… melde mich später nochmal, ok?

(c) Odette 20.05.2010

Die Ausschreibung war eindeutig:
Suche Model, HC mit Paar, Aufnahmen in der Druckluftfabrik Heinrich Hanf.

Sie überlegte, soll ich mich bewerben, und fragte ihre Freundin Anita.
Diese riet ihr ab, denn sie war neidisch. Konnte sie doch diese Saiten in ihrem eigenen Leben nicht entdecken, hatte aber auch keinen Mut sie zu suchen. Nein, das waren doch Schweinereien.
Dieser Meinung war sie zwar auch, aber da die Freundin ihr abgeraten hatte war ihr klar geworden:
egal, ich MUSS meinem Bauchgehirn gehorchen und werde mich bewerben.

Sie wurde zur Probe zu einem Shooting eingeladen.
Aufgeregt fuhr sie hin, und was war dort für eine Atmosphäre.
Sie hätte es nicht für möglich gehalten, hätte sie es nicht selber erlebt.

Es wartete ein Haufen von klebrigen und ekligen Fotografen, die ihr mit ihren lüsternen Augen am liebsten sofort die Kleider vom Körper gerissen hätten, und dann dieses herum schleichen um ihre Person.
Doch so schnell wollte sie sich keine Blöße geben und wieder verschwinden.

Ganz langsam zog sie sich aus, erst den Rock, dann das T-Shirt. So stand sie eine Weile vor ihnen, schaute aus dem Fenster und in den Himmel.
Sie bemerkte die Unruhe hinter sich im Raum, drehte sich um, und lachte die Männer an.
Dabei sah jeder ihre Zähne blitzen, und allen war sofort klar, hier war eine Frau die ihnen gewachsen war.

Man konnte die Stille im Raum hören, die knisternde Spannung nicht nur fühlen. So zog sie sich mit einer Langsamkeit, die den Männern das Blut in den Eingeweiden zum Kochen brachte, erst den eine, dann den anderen Strumpf aus.

Nur mit einem Nichts an Höschen und ihrem BH bekleidet stand sie nun vor den Fotografen, denen das Wasser aus den Mundwinkeln lief.
Jetzt kam das männliche Model auf sie zu, und wollte sie umarmen.
Da sah sie, er war schon gänzlich ausgezogen, und ebenso geil wie die Fotografen.

So nahm sie aus ihrer Handtasche ein kleines Plastiktütchen, öffnete es, und den herausquellenden Senf pflasterte sie ihm auf sein bestes Stück.

Mit den Worten:
„Bockwurst ohne Senf schmeckt nicht“, nahm sie ihre Sachen und rannte aus der Fabrik zu ihrem Auto.

©ev 05-2010

In Worten: Zwanzig Uhr dreißig! Ich muss gleich los!

Christian, das sind neun Wörter

Sylvie

und wer ist dran sie einzustellen?

Ja, hmmmm....... ?????

gibt es keine 8 Wörter,

weil Pfingsten ist?

Was meinen denn die Mods dazu?


fragtev

also bisher sind sie noch nie ausgefallen