Geschichtenspiel_Teil_39:

HO HO HO,
die 8 Wörter ins aktuelle Geschehen eingebettet!
Düster und gruselig diese Zukunftsvision
Hoffen wir doch mal alle, dass es nicht so krass wird!

Dir, Nina, ein herzliches Dankeschön!


Devi

Schlimmer geht immer!

Erschreckendes Szenario , liebe Nina, sehr
realistisch beschrieben!

Trotz der Prognosen und den düsteren Aussichten .... musste ich am Ende herzhaft lachen Sehr spannend geschrieben,Klasse

Acht vorgegebene Begriffe: Flugsand, Kürbis, Chamäleon, Hütte, schweben, monieren, übertreiben und schwächeln blieben kleben und streckten mir blitzartig ihre freche Zunge raus.



Wann schwächelt das Chamäleon?

Sitze im L’Excuse auf Madagaskar wie jeden Abend. Berlin kann mich mal. Der kleene grüne Erdlöwe und ick, wir sind so eng, ich sags dir! Wir treiben unsere Spielchen, det hat was. Bloß wenn man ihn mit Chamäleon oder gar Schuppenechse schräg von der Seite anquatscht, dann gibts Ärger. Erdlöwe steht voll auf sein’ Namen. Der moniert det sofort und man kriegt wat auf’n Kürbis. Selbst sein Eintrag im Waschingtonner Artenschutz-Abkommen? Pfff, da pfeift der drauf! Da haut er mal eben mit 0,4 Newton seine Schleuderzunge raus. Das fetzt die Mücke von der Hütte, glaubs mir. So was haste noch nicht gesehn, wie schnell der is’ mit sei’m Ding.

Er ist nämlich der Meister. The Master himself. Nich’ übertrieben. Der hats voll drauf. Der sieht alles, kann die Augen einzeln verdrehen, sein Blickfeld hat satte 342°. Da siehste alt aus, Mensch! Sein toter Winkel sind mal grade 18°, so’n kleines Stück am Rücken sieht der nix. Aber det rutscht dem so den Puckel runter ... Der sieht scharf auf ein’ Kilometer. Aber det Beste: Wenn der geil is’, dann siehste’s ihm rund ums Auge an. Der färbt die um. Und wenn der Rot sieht ... schwebste besser, machst dich dünne und ’n Haken dran. Wenn der an die Decke geht oder es rutscht ihm mal wat durch die Kralle? Macht dem null, der hat den Airbag erfunden. Der bläst sich einfach uff und schon landet er weich. Bloß wenn er mal echt sauer auf mich is’, muss ich aufpassen. Dann kann ick mir nur in Flugsand wälzen und schon geht auch sein bester Zungenschuss so wat von ins Leere und er kommt nich’ zum Zug mit sei’m Kleber. Denn sacht’er meist:

„Irgendwann bist du dran, du Wanze.”


11.2016©nyx

Hehehe,
da muss die Kleine ja ganz schön flott sein,
vor allem wenn er rot sieht
Vielen Dank für die nette Geschichte

wees ne Lösung fürdet Anima-Nyxchen:
Pack die Badehose aus, die Ski uffjeschnallt, det Unjetier innen Flieja rinne und ab nach Chamo-nyx!



laf

Haha, http://www.joyclub.de/my/748469.olove.html, als hättest Du es gewusst! Ich darf wirklich bald Skilaufen, nur leider nicht in Chamo-nyx, aber immerhin in St. Wanzel ,-).

Danke Euch, ihr lieben Witzbolde!



Und ganz im Ernst beschäftigt(e) mich die Frage: Wieviel, wie konsequent und in welcher Darstellungsform findet Ihr den Einsatz von Dialekt in einem solchen kleinen Text sinnvoll und stimmig?

Dialekt im Text – lebendig, authentisch oder doch eher nur nervig?
Kurzgeschichten: Dialekt im Text – lebendig, authentisch oder nervig?

und Charmanticon inne Bar beim Bi er saufen, wat für een Anblick.
Da fällt dem Foto-Grafen glatt de Linse aus de Hand.

Gerne jelesen... das yogafan

Liebe Nina,
Da möchte ich zu deiner hoffentlich nur fantastischen Story gleich noch den passenden Soundtrack beisteuern

Joo, min Jong, da hast du ma sowat vun den Nogel upn Kopp dreben.
Wat die Nina un die Nyx uns hier överall vertellen dein, da kummt ja keen een mehr mit.
Ich sach ma: Eile mit Weile, dat hebt wi immer schon so mokt.

Sonntag Abend, 20.00 Uhr, und die Gemeinde wartet.

So sitzet, lauschet, leset, lasset Euch inspirieren und schreibt drauf los. Hier sind sie, die neuen Wörter:


Liebesdienst
aufprallen
Schockstarre
Kandiszucker
gelb
Säugetier
Wasseroberfläche
offen


Auf dass die Muse Euch küsse!

Toll! Da macht Mann, was Frau will und dann ist es auch wieder nicht recht! Es ist immer das Gleiche. Erst flöten, dann nölen - solange bis das Gegenüber aufgibt und das tut, was er eigentlich nicht will. Aber was rege ich mich auf, bin ja selbst schuld, wenn ich jedesmal darauf reinfalle.

Das ist das eigentlich Schlimme. Ich weiß schon vorher was dabei herauskommt und renne sehenden Auges ins Verderben. Und rege mich dann am Meisten darüber auf, dass ich mich aufrege. Wenn ich das dann merke, schäme ich mich für mich selbst und rege mich dann auch darüber auf. Da kann ich eine endlose Kette daraus machen.

Wenn ich mit dem Abstand von ein paar Stunden und zwei Gläsern Rotem darauf zurückschaue, kann ich über den blöden Hund, der seinen eigenen Schwanz jagt, herzhaft lachen. Sogar mit der Kratzekatze zusammen. mann und Frau sind ja schließlich beides besonders vernunftbegabte Säugetiere. Sollte Mann meinen.

Denn wehe, ich will nochmal ernsthaft über das Vorgefallene reden. Über Liebesdienste meinerseits und Kandiszuckergeflöte im Vorfeld. Über Offenheit und den Wert von Ehrlichkeit in der Beziehung. Normal wollen ja die Frauen über Probleme reden und beklagen sich über stoffelige Männer. Mann sollte also meinen, Frau freut sich darüber. Weit gefehlt, Kollege!
Zuerst verfällt Frau kurzzeitig in eine Schockstarre. Die vorher eher durch das Zimmerlicht gelbliche Haut beginnt sich zusammen mit den Äderchen in den Augen rot zu färben. Machmal schnappt es (das erwachende Monster) auch ein paar Mal nach Luft. Dann beginnt ein Gewitter, das sich gewaschen hat. Es hagelt Beschimpfungen und Vorwürfe. Schmerzhaft wie enteneiergroße Hagelkörner, die auf eine Wasseroberfläche aufprallen. Frau hat ja Temperament. Hätte mir ja ein Hausmütterchen suchen können, wenn ich das nicht vertrage. Hat sich eine Welle gelegt, wird sie durch die nächsten drei abgelöst. Und aus den Augen schießen Blitze, die das ganze Sonnensystem vernichten könnten, hätte meines sich nicht schon längst innerlich in die nächste Galaxie verzogen. Das ist meine einzige Chance, denn vor meinem Rückschlag hätte ich selbst die meiste Angst. Das wären mindestens Straußeneier.
Nun ja, ist das Gewitter endlich abgezogen, ist die zweite Flasche leer und der Tisch mit zerknüllten nassen Papiertaschentüchern bedeckt. Die Teller sind (mir selbst auf die Schulter klopf!) vorsorglich und ausnahmsweise schon gleich nach dem Abendessen in die Spülmaschine geräumt worden. Zumindest das habe ich mittlerweile schon gelernt.
Manchmal ist am Schluss Trösten angesagt. Manchmal bleibt die dicke Luft eine Woche. Je nachdem, wie gut ich mich beherrschen konnte.

Das mit dem gemeinsam Shoppen gehen ist echt der Horror. Mannohmann!

Was kann ich denn dafür, dass meiner Kratzekatze ihre Füßlein und Stilettos sich nicht wirklich vertragen? Oder mit Miniröcken. Warum fragt sie mich, wenn sie das eigentlich selbst weiß?
Ich liebe ihre Stampferchen. Die ganze Kratzekatze. Jedes Gramm. Sogar die Krallen. Und sie will meine Meinung doch unbedingt wissen, verdammt! Dabei würde ich sie, würde sie auf mich hören, doch nur vor den irritierten Blicken der Umwelt schützen.
Okay. Blicke, die sie ignoriert. Was nicht sein darf, ist nicht. Frauenlogik. Zumindest bei Klamotten und Schuhen.
Mann, Mann, Mann! Wie Du es machst, machst du es falsch.

Bei meiner letzten Zeitreise in das Jahr 2016 fand ich beim Antiquar ein eigentümliches Buch mit dem Titel „Von denen Säugetieren in Bessarabien. Von einem wohlmeinenden Forschungsreisenden beschrieben und mit zierlichen Kupfern gezieret.“ Erschienen ist es 1716 in Augsburg. Auf dem Titelblatt findet sich die Abbildung eines herodotianischen Geschöpfes mit nur einem Bein und den Augen auf der Brust, was angesichts seiner Kopflosigkeit eine durchaus sinnige Platzierung sein mag. Ich schob das Bändchen diskret zwischen vier Romane aus der Grabbelkiste „fünf Bücher zehn Euro“, drückte dem Antiquar einen Schein in die Hand und entschwand. Sie können dieses Verhalten natürlich unmoralisch nennen, aber nach der Lektüre dieses ominösen Werks versichere ich an Eides Statt, dass ich der Menschheit einen Liebensdienst erwiesen habe, als ich es dem Risiko entzog, von einem Naivling oder einem skrupellosen Karrieristen erworben zu werden.

Wissenschaftsgeschichtlich betrachtet ist die Sache natürlich ausgesprochen interessant. Der anonyme Autor sprach ganz offen davon, dass er keinerlei Vorkenntnisse habe, die ihn irgendwie belasten könnten. Das sei für seine Tätigkeit aber auch nicht relevant, denn Lust zur Sache und Geld seien dafür viel elementarer. Letzteres stände ihm aufgrund seiner gewieften Kenntnis jedweder Form von Finanzgeschäften zur Verfügung. Und da nur ein kluger Mann Reichtum erwerben könne, wohingegen einer dummer immer arm bliebe, sei ja eindeutig belegt, dass er auch die nötigen Geisteskräfte hätte, um seine neue Aufgabe erfolgreich zu bewältigen. Außerdem habe ihm sein geistlicher Lehrer erläutert, Gott liebe die Erfolgreichen mehr, weil sie aufgrund ihres Geldes befähigt seien, die Welt zu verändern. Das sei nun auch seine Absicht, ihm sei klar, dass seine Konkurrenten bereits jetzt gelb vor Neid seien angesichts seiner bisherigen wirtschaftlichen Erfolge.

In der Folge schreibt er davon, dass die Walachen den Tieren näher stehen als den Menschen, denn sie haben es ja noch nicht einmal geschafft, in ihrer Gegend die Wölfe und die Bären auszurotten. Außerdem verweigern sie die Verwendung von Kandiszucker im Tee und kippen stattdessen Ziegenmilch hinein. Da nun die Osmanen, die bekanntlich vom Teufel höchstpersönlich besessen sind, offensichtlich die Wasseroberfläche des Schwarzen Meeres mühelos durchsegeln können, Bessarabien unrechtmäßiger Weise infiltrieren und mit ihren fremden Sitten auf die ebenso, aber anders fremden Sitten der Walachen aufprallen, entwickeln diese die Neigung nun ihrerseits die Nachbarn zu infiltrieren. Er schlägt darum dem Kaiser in Wien den Bau einer Mauer vor, die selbiges verhindert. Außerdem seien sämtliche Walachen in ihre angestammte Heimat zurückzusenden.

Es handelt sich bei diesem Buch eindeutig um ein Beispiel vorkantscher Aufklärung religiöser Prägung mit der liberalen Grundüberzeugung, dass Gott und Mammon synonyme Begriffe sind. Heute würde bekanntlich jeder bei derartigen Vorschlägen zunächst in Schockstarre und dann in flinke Abwehr verfallen. Leider waren solche Dinge aber doch noch einige Zeit üblich. Ich erwäge daher, demnächst in das Jahr 1716 zu reisen, um den Druck dieses Pamphlets zu verhindern. Dann wird alles viel besser.

© Sylvie2day, Sternzeit 2416,319

olove und sylvie - welch' herrliche Lektüre zum heutigen Supervollmond.

Heute ist er, DER Tag! Endlich werden wir uns sehen, uns in die Augen schauen. Vor lauter Vorfreude tanzt in mir ein Schmetterling Bolero.
Na gut, offen gesagt wird das vermutlich eher aussehen, als würde jener Schmetterling an der Wasseroberfläche um sein Leben kämpfen, aber Nobody is Perfect!

*

Ausnahmsweise gehe ich gemächlich und genieße die Aufregung, als beiße ich in einen mit Kandiszucker überzogenen Apfel.
Es ist nur noch eine Straßenecke, dann wird mein Blick auf dich fallen.

Man sagt ja immer, die ersten drei Sekunden entscheiden. Werde ich dann in Schockstarre verfallen und auf dem Boden der Tatsachen aufprallen, oder wird die Chemie so stimmig sein, dass ich dir diesen lang ersehnten Liebesdienst erweisen kann?

Nur noch wenige Meter, die Spannung steigt mit jedem Schritt. Um mich abzulenken fixiere ich die gelben Markierungen auf dem Boden, die den Radweg kennzeichnen.

Endlich am Ziel, hebe ich wie in Zeitlupe den Kopf und meine Augen erfassen dich. Da stehst du, ein prächtiges Exemplar der Gattung Säugetier! Groß, kräftig und langhaarig, dazu seelenvolle braune Augen, die ein wenig von den Haaren verdeckt sind. Sie leuchten mich geradezu an.

Liebe auf den ersten Blick!

Die Papiere sind nur noch Formsache, und so wirst du nun das Tierasyl für immer verlassen und bei mir ein neues Zuhause finden.

Damaris
14/11/16

immer allet faspricht! Na ja, vielleicht klapptet ja diesmal! Köstlich böhse,ey!

@*******que: Ja,ja. Hunde sind einfacher zu lieben. Sie horchen (etwas/vielleicht/ manchmal) besser und das Schwanzwedeln ist ohne Hinterngedanken, gell?

Meine Verehrung, die Damen!

Achso: Den gelungenen Sagitta (Wladimirvonhinten reintrumpeln?) von Tom gilt es auch noch zu beklatschen. laf

frau muss nur die Wurzel allen Übels finden

Sylvie

Aber offensichtlich nicht herausgerissen...

Sylvie