Witze....Witze....Witze....

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Berühmte letzte Worte ;-)............

des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Beifahrers: "Rechts ist frei."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
des Bombenentschärfers: "Der Draht noch, dann ist es erledigt."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Briefträgers: "Braves Hündchen..."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV-geprüft?"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
des Fallschirmspringers: "Heute habe ich ihn selbst zusammengelegt."
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
der Geisel: "Du schießt ja doch nicht, Du Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeseift?"
des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar... "
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
von Ayrton Senna: "Was klappert denn da?"
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
des Detektivs: "Klarer Fall! Sie sind der Mörder!"
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill!"
des Elektrikers: "Alles klar! Kannst einschalten!"
des Fahrlehrers II: "Stop, die Ampel ist rot!"
des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen. Ich gehe mal nachschauen!"
der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt!" - "Ach, vergiß das Lämpchen!"
der Boing-Crew: "Sag mal ist das Fahrwerk eigentlich draußen?"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag (!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mama ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so ein Papierstreifen und pinkelt drauf.

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot, sie können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, dass ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus ihren Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

7 Jahre verheiratet..............


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

--------------------------------------------------------------------------------

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen kleinen Imbiß zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.

2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in London.

3. Ich nehme meine Frau überall mit hin..... aber sie findet immer wieder zurück.

4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte. "Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!" antwortete sie. So schlug ich die Küche vor...

5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse, kauft sie ein.

6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.

7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil Wasser im Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir "Im See".

8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...

9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie "bin ich zu spät für den Müll?" Der Fahrer schrie zurück "Nein, spring rein"

10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche sie nicht gerne.

11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich "Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte "Staub!"

12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!


1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiere das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten....

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"

Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "

Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er:
"Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

Hans möchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat.
"Du mußt ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen, dann fährt sie sich von ganz alleine tot."
Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder.
"Und, hats geklappt?"
"Nö, ich habe ihr einen Golf GTI gekauft, aber sie fährt immer noch."
"Golf GTI, so ein Quatsch, Du mußt Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen."
Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder. Hans ganz in schwarz.
"Na, diesmal hats wohl geklappt?"
"Aber ich sage Dir. Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmäßig. Sie geht zur Garagentür, macht sie auf,geht rein - ein Prankenschlag - weg war sie !"

Zwei Freunde wandern durch die Sahara. Plötzlich stehen sie einem Löwen gegenüber. Wie wild laufen sie davon, der Löwe hinter ihnen her. Plötzlich bleibt der eine von ihnen stehen, öffnet den Rucksack, holt paar Turnschuhe heraus und zieht sie an. Fragt der andere:
"Was soll der Quatsch ? Denkst Du, damit bist Du schneller als der Löwe ?"
"Nicht schneller als der Löwe, Hauptsache, schneller als Du ! "

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet:
"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

Zwei Irre sind ausgerissen. Sie gehen am Ufer des reissenden Flusses entlang. Plötzlich fällt der eine ins Wasser. Ohne Zögern springt der andere hinterher und rettet ihn.
"Wer so selbstlos handelt" sagt der Anstaltsdirektor am Abend zu dem Retter, "ist ohne Zweifel gesund. Wir sehen auch über Ihre Flucht hinweg. Morgen werden Sie als geheilt entlassen."
Tritt kreidebleich der Wärter ein und flüstert dem Direktor etwas ins Ohr. "Schlechte Nachrichten", sagt dieser ernst und wendet sich an den Helden. "Der Mann, den Sie gerettet haben, hat sich soeben das Leben genommen."
"Kann ich kaum glauben", sagt der Retter. "Als ich ihn vorhin zum Trocknen aufgehängt habe, war er noch vollkommen in Ordnung."

Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt auch über Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"

Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten. Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat. Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" .
Die andere: "Meins auch "