Witze....Witze....Witze....

Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgemeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann."
"Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt s nur Prostituierte."
Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was sie von Religion sind. Ich brauch sie ja nur für die Kartoffelernte."

Sagt Manni zu seinem Kumpel: „Es hätte nicht viel gefehlt, und die rassige Moni hätte mich geheiratet - gerade mal vier Zentimeter !“

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.
Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert
seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand:
Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert
seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen
600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns
sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild
steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!

Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

Erwin bewirbt sich als Verkaeufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukuenftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehoert der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhueter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

Fragt der Psychater: „Leiden Sie unter versauten Vorstellungen?“-„Nein, ich genieße sie !“

Treffen sich zwei Spanner.
Fragt der eine: "Na, was machst du morgen?"
Sagt der andere: "Mal gucken."

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

In der Kneipe sagt Hugo zu Egon: "Meine Frau hat eine fürchterliche Angewohnheit. Sie geht keine Nacht vor zwei Uhr ins Bett."
"Wieso denn das?"
"Sie wartet auf mich."

Was ist die einzig sichere Methode für Frauen, um was wirklich Hartes zwischen die Beine zu bekommen? – Ein Motorrad kaufen !

Ein altes Ehepaar sitzt am Esstisch und redet miteinander über alte Zeiten. Da sagt sie wir machen es wie früher wir sitzen nackt an Esstisch. Er ist einverstanden. Also sitzen sie nackt an den Tisch. Da sagt sie oh schön wie früher mir wird ganz warm ums Herz. Erwiedert er dann nimm den Busen aus der Suppe.

Zwei Siebenjährige unterhalten sich: „Meine Mutter hat gesagt, wenn ich noch mal frech bin, schneidet sie mir den Zipfel ab !“ –„Halb so wild. Ich habs kürzlich bei meiner Schwester gesehen – sieht gar nicht so schlecht aus !“

Ein Schotte zu seinem Freund: „Die Dame am Nebentisch flirtet mit dir !“ –„Das habe ich auch schon bemerkt?-„Und warum gehst du nicht zu ihr?“-„Das mache ich schon noch. Aber erst,nachdem sie ihren Kaffee bezahlt hat !“

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."

Zwei Männer liegen im Bett. „Partnertausch ist schon eine tolle Sache. Ich möchte ja nur wissen, was unsere Frauen gerade machen.“

Vor dem Apartment-Haus ist ne Baustelle. Der Presslufthammer rattert und rattert…..Da beugt sich die vollbusige Rita aus dem Fenster und ruft: „He, Junge, mach mal ne Pause ! Ich krieg’ meinen BH nicht zu !“

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Neulich hat Sabine ihren Freund gefragt, ob er mal ihr Navi testen kann.
Er tippt ein bisschen rum, geht dann in ihr Schlafzimmer und legt sich in ihr Bett.
Von dem Navi, das er in der Hand hatte, kam nur: "Sie haben ihr Ziel erreicht"
Sein Kommentar dazu: "Ich glaub das tut perfekt!"

Schwein gehabt“, sagte der Eber, als er von der Sau kam.
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Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten die Eierbecher. Sagt das eine Huhn: „Schicke Kinderbetten haben die !“

Er ist seinen Tripper wieder los und wird aus der Klinik entlassen. Das feiert er mit einem Callgirl. Als die Nummer vorbei, erzählt er ihr von dem Ereignis.
Fragt sie: „Wie war den das Essen dort?“ –„Wieso?“ –„Morgen muß ich nämlich dorthin !“

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
„Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“
„Weis ich nicht, ist mir aber eigentlich Egal!“

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.