Ein Mann, der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry`s Pistolen und Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15.Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie.
Ich stieß auf einen 100 000 Volt Elektotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen... So was cooles gibt es ja wohl nicht!!!
Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause. Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf... nichts!
Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus, dass ein kleiner blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät an eine metallische Oberfläche hielt, während ich den Knopf drückte. Geil!
Leider wartet Julie immer noch auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause, mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir ,dass es so schlimm ja wohl nicht sein kann, schliesslich waren es nur zwei AAA Batterien, stimmts?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielpobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war kurz da, aber dann siegte die Vernunft. Sie ist eine liebe Katze.
Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil hielt, was es versprach, schliesslich war ich drauf und dran es meiner Frau zum Schutz zu schenken. Das ist ja wohl richtig?
So saß ich also da, in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken posisioniert, in einer Hand die Anleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren;
ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt.
Alles über drei Sekunden sei Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12cm lang ist und einen Umfang von ca 2 cm hat (und dann auch nur 2 AAA Batterien)... eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben aber ich gebe mein Bestes:
Ich sitze da alleine, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht, als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot".
Ich komme zu dem Schluss, dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht gerade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also, mir selbst einen Stromschlag zu verpassen.
Ich halte die Gabeln an meinen Oberschenkel, drückte den Knopf....
ACH DU HEILIGE MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN... WAS ZUM...
Ich weiss ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und und dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an den Bilderrahmen über den Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten sie das folgende beachten: ES GIBT SO ETWAS WIE EINEN EIN-SEKUNDEN-SCHLAG NICHT, WENN MAN SICH SELBST TASERT!!!
Sie werden das verdammte Ding nicht loslassen, bis es durch das wilde herumwirbeln am Boden aus ihrer Hand geschlagen wird. Ein Drei-Sekunden-Schlag wäre in dem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa 2,5m von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten immer noch. Mein Gesicht fühlte sich an, als stünde es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog 88kg. Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt, um sicher zu sein, riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
Meine Frau kann nicht aufhören über dden Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir damit zu drohen...
Das ist die "Jäger & Jagd"-Gruppe und nicht die "Vegetarier & Veganer"-Gruppe! 
