Witziges und Unterhaltsames - Tei 6

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuftüber die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht Dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: " Die ist doch nicht ganz dicht!" und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht Dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft füchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"

Mündliche Prüfung an der Uni. Der Professor bittet den ersten Studenten in den Hörsaal und beginnt mit einer besonders einfachen Frage: "Was ist schneller - das Licht oder der Schall?" Antwort vom Studenten: "Der Schall! Wenn ich den Fernseher einschalte, höre ich zuerst den Ton und sehe dann das Bild." Prof stinksauer: "RAUS!".

Nun ist der zweite Student an der Reihe, dem er die gleiche Frage stellt. Der Student antwortet: "Das Licht ist schneller!". Prof.: "Sehr gut, und wie begründen Sie das?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, leuchtet zuerst das Licht und dann kommt der Ton." Prof: "RAUS!".

Langsam wird's dem Prof zu blöd und überlegt sich, ob er die Frage nicht anders formulieren sollte. Er bittet den dritten Studenten in den Raum und fragt: "Stellen Sie sich vor, Sie stehen in einiger Entfernung vor einer Kanone, die auf Sie abfeuert. Was nehmen Sie zuerst wahr - den Blitz oder den Knall?" Der Student: "Den Blitz natürlich" Prof: "Sehr gut - warum?" Student: "Schließlich sind die Augen weiter vorne als die Ohren!"

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel. Verlängern Sie ihn nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie sie leise von außen!"

Der Jurastudent wird bei einer Strafrechtsprüfung vom Professor gefragt: "Was ist Betrug?" Der Gefragte antwortet sofort. "Betrug ist, wenn Sie mich durch die Prüfung fallen lassen. Denn nach dem Strafrecht ist derjenige ein Betrüger, der die Unkenntnis eines anderen ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."

Kommt ein Mann in die Apotheke: - Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.
• Wie bitte?
• Eine Dose Hodenfarbe!
• Wie kommen Sie denn darauf?
• Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
• Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.
• Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
"Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix."
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
"Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?"
Darauf der andere: "Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch kein'n Manta mit nur 20.000 km drauf!"

Der Teufel ist sauer auf die Westeuropäer.
Er ruft daher einen Ölscheich, einen Minenbesitzer und einen Russen zu sich.
Dem Ölscheich gibt er den Auftrag:
"Gehe nach Europa, biete ihnen dein Öl billig an und wenn alle mit deinem Öl Autofahren, dann haben wir sie in der Hand.
Aber Vorsicht, die Sache ist geheim, paß auf, dass sie keinen Wind davon bekommen."
Der Ölscheich geht nach Europa. Es dauert eine Weile, dann kommt er wieder und verkündet frohgelaunt: "Es hat alles genauso geklappt, wie Du es gesagt hast."
Daraufhin gibt der Teufel dem Minenbesitzer den Auftrag:
"Gehe nach Europa, biete ihnen dein Uran billig an und wenn sie alle Atomkraftwerke benutzen, dann haben wir sie in der Hand.
Aber paß auf, dass sie keinen Wind davon bekommen."
Der Minenbesitzer geht nach Europa. Es dauert eine Weile, dann kommt er wieder und verkündet frohgelaunt: "Es hat alles genauso geklappt, wie Du es gesagt hast."
Den nächsten Auftrag gibt der Teufel dem Russen:
"Gehe nach Europa, biete ihnen dein Gas billig an und wenn sie alle mit deinem Gas heizen, dann haben wir sie in der Hand.
Aber paß auf, dass sie keinen Wind davon bekommen."
Der Russe geht nach Europa. Es dauert eine Weile, dann kommt er wieder, aber der Russe ist den Tränen nahe.
"Was ist passiert?"
"Ich habe ihnen mein Gas verkauft, aber sie haben Wind davon bekommen."
Der Teufel wird ganz blass.
"Wieso ist das so schlimm? Wir haben sie doch in der Hand.", fragen die anderen.
Daraufhin der Russe: "Nein, jetzt nicht mehr, jetzt haben sie die Windkraft."

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."

Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"

wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten.
Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben."

"Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst."

Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!"

Mit Angstschweiß auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk.
Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal.

"Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.

"Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

Ein schwarzer Mitarbeiter eines Sägewerks schneidet sich bei der Arbeit versehentlich seinen Mittelfinger ab. Er geht sofort ins Krankenhaus, doch der Arzt kann den Finger nicht mehr retten. Er schlägt ihm daher vor: „Ich kann Ihnen gerne einen anderen Finger annähen – ich habe allerdings nur noch weise Mittelfinger da. Der Mann ist einverstanden, und nachdem der Doktor näht ihm den Finger angenäht hat, fährt er mit der U-Bahn nach Hause. Dort sieht ihn ein älteres Mütterchen, mustert ihn kurz und fragt dann: „Na Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
Ehre, wem Ehre gebührt

Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: „Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt.“ Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht. Darauf Liesel: „Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?“ Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um seinen Schwanz. Und tatsächlich – es wirkte auch bei ihm. Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: „Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?“ „Stimmt“, antwortete sein Freund. „Dann waren wir doch im Puff?“ „Auch richtig“, lautete die Antwort. „Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weißt du etwas von einer Siegerehrung?“

Eines Mittags im Paradies... Plötzlich fährt Adam seine Eva an und brüllt: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose...?"

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gäste die Ehefrau:" wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄß." "wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT."

Honecker stirbt und kommt im Himmel an (ist das ja schon ein Witz!).
Petrus fragt ihn ob er in den "Himmel Ost" oder den "Himmel West" will.
Erich ganz entrüstet stellt kalr dass er in den "Himmel Ost" geht, keine Frage!
Gut, sagt Petrus, aber zu Mittag soll er "rübermachen", denn wegen einem kohen die da drüben nicht.

Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja auch schon nicht geglaubt!"

Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?" - Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung" - Pilot: "Wie können Sie zehn Achtel haben?" - Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel - und heute sieht es viel schlechter aus."

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?" - "Nein", sagt der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild: 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie, wer hat denn das schon?!"

Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu
vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist sofort zu entlassen.
Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen
der Arbeitnehmer anheim gestellt, darf jedoch nicht vor 10 Uhr
vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden
Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht.
Der Mindestlohn beträgt 3000, Euro pro Woche. Zusätzlich
gibt es freie Verköstigung, sowie Bier und Zigaretten.
Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Mass gearbeiteter
Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma.
Arbeitnehmer, die länger als 5 Wochen im Betrieb sind,
werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück
gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso
Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer.
Während der Arbeitszeiten darf gesungen und auch
gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt,
so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften
mitzuschunkeln.
Von 11 Uhr bis 14 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber
sorgt für gutes Essen, Trinken und dein gemütliches
Ruhelager.
Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.
Von 14 Uhr bis 16 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit
sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.
Um 16 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des
Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer
die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die
aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen.
Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu
unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.
Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die
komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in
der Wohnung des Chef statt. Der Betrieb ist aus diesem
Anlass 8 Tage zu schliessen.
Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und
Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und
Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.

.Der Wahlspruch unserer Firma lautet:

ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN

WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN.

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch: Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heisst denn das?!" Paul: "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäss schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - eine Übershow, Fräulein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

Richter:
Angeklagter, warum haben Sie die Domina geschlagen???

Angeklagter:
Sie hat angefangen...

Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Nutte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!