Es darf gelacht werden - die 3te
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen..."
Es darf gelacht werden - die 3te
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen..."
Ich hätte mir gestern Nacht viel Ärger erspart, wenn ich bei der Polizeikontrolle das R nicht überhört hätte, als der Polizist zu mir sagte:
“Blasen Sie mal ins Röhrchen…”
“Blasen Sie mal ins Röhrchen…”
Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
Ein Feuerwehrmann hat geheiratet, die Party geht langsam zu Ende.
Der Brandmeister sagt zu ihm " Du weißt die Kommandos für die Hochzeitsnacht nicht vergessen!"
"Jawoll" antwortet der Feuerwehrmann.
Als alle weg sind zieht sich die Frau ein Negligee an was ihm gefällt.
Im Schlafzimmer er zu ihr "Kommando eins!"
Die Frau fragt "was ist Kommando eins?"
Er: "ausziehen" gesagt getan.
Er: "Kommando zwei"
Sie wieder: "was ist Kommando zwei?"
Er: hinlegen, gesagt getan.
Er: "Kommando drei"
Sie wieder: "was ist Kommando drei?"
Er: "Liebe machen" gesagt getan.
Auf einmal sagt die Frau: "Kommando vier"
Er unterbricht und fragt: "Was ist Kommando vier?"
Der Frau antwortet: "mehr Schlauch"!!!
Der Brandmeister sagt zu ihm " Du weißt die Kommandos für die Hochzeitsnacht nicht vergessen!"
"Jawoll" antwortet der Feuerwehrmann.
Als alle weg sind zieht sich die Frau ein Negligee an was ihm gefällt.
Im Schlafzimmer er zu ihr "Kommando eins!"
Die Frau fragt "was ist Kommando eins?"
Er: "ausziehen" gesagt getan.
Er: "Kommando zwei"
Sie wieder: "was ist Kommando zwei?"
Er: hinlegen, gesagt getan.
Er: "Kommando drei"
Sie wieder: "was ist Kommando drei?"
Er: "Liebe machen" gesagt getan.
Auf einmal sagt die Frau: "Kommando vier"
Er unterbricht und fragt: "Was ist Kommando vier?"
Der Frau antwortet: "mehr Schlauch"!!!
Es ist heute zehn Jahre her, dass mein Kumpel aus dem Zimmer gerannt kam und rief:
„Es ist ein Junge, es ist ein Junge!“ Tränen rannen über sein Gesicht.
… wir waren seitdem nie wieder in Thailand.
„Es ist ein Junge, es ist ein Junge!“ Tränen rannen über sein Gesicht.
… wir waren seitdem nie wieder in Thailand.
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
In Straßenbahn fällt in einer Kurve ein junges Mädchen einem Mönch auf den Schoß und ruft erschrocken "Ohoo" - "Nix ohoo", sagt der Mönch, "das ist der Schlüssel vom Kloster"
Dietrich R. und Ulrich W. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich R.: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch." Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"
Dietrich R.: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch." Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"
Mann erwischt seine Frau mit seinem Kumpel im Bett.
Sofort zieht er eine Pistole und ballert ihn ins Jenseits.
Sagt die Frau: "Nur weiter so, dann hast du bald gar keinen Kumpel mehr!"
Sofort zieht er eine Pistole und ballert ihn ins Jenseits.
Sagt die Frau: "Nur weiter so, dann hast du bald gar keinen Kumpel mehr!"
Der Arzt meinte ich soll mein Trinkverhalten beobachten.
Hab gerade ein Glas Wein vorm Spiegel getrunken... sah ganz geil aus!
Hab gerade ein Glas Wein vorm Spiegel getrunken... sah ganz geil aus!
Der Arzt fragt Opa:" Wann hätten sie das letzte Mal Sex?"
Opa:" 19 45"
"Na das ist aber schon lange her." Sagt der Arzt.
"Wieso?" Fragt Opa. "Jetzt ist doch erst 20 15!"
Opa:" 19 45"
"Na das ist aber schon lange her." Sagt der Arzt.
"Wieso?" Fragt Opa. "Jetzt ist doch erst 20 15!"
Aufklärung nach neuestem Wissensstand: ..oder.....„Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“
„Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen :
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung, "wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate."
„Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen :
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung, "wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate."
Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: „Ich hätte gerne einen Kaffee“.
Fragt die Bedienung „To go oder zum hier trinken?“.
Der Rollstuhlfahrer ganz trocken. „Wenn to go hilft, dann nehme ich den“.
Fragt die Bedienung „To go oder zum hier trinken?“.
Der Rollstuhlfahrer ganz trocken. „Wenn to go hilft, dann nehme ich den“.
Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen,mein rechtes Auge zwinkert"
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch nicht schlimm"
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in der Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch nicht schlimm"
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in der Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
• "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
• "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
• "Vielleicht Dein Freund?"
• "Aber nein, Du bist doch mein Freund!"
Es lässt ihm keine Ruhe:
• "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
• "Nein auch nicht, entspann Dich."
• "Aber wer zum Geier ist es dann?"
• "Das bin ich ... vor der Operation!"
• "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
• "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
• "Vielleicht Dein Freund?"
• "Aber nein, Du bist doch mein Freund!"
Es lässt ihm keine Ruhe:
• "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
• "Nein auch nicht, entspann Dich."
• "Aber wer zum Geier ist es dann?"
• "Das bin ich ... vor der Operation!"
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald.
Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll´s" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?" Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."
Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll´s" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?" Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ´ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ´ne Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab ´nen Golfplatz!"
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ´ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ´ne Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab ´nen Golfplatz!"
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"
Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"
Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Mal zu Ende erzählen
...Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber
keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft
gerade eine Nonne am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft sie zu sich und fragt: "Sagen Sie Mal, was gibt's
denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt die Nonne, "Meistens ein Blumenstauß und manchmal
auch etwas bares!"
Kommen ein Pfarrer und ein Busfahrer an die Himmelspforte, klingeln.
Petrus öffnet die Pforte und fragt nach dem Begehren.
Beiden sagen, sie wollen in den Himmel.
Darauf Petrus: "Der Busfahrer darf eintreten, du Pfarrer jedoch musst wieder runter auf die Erde!"
Der Pfarrer regt sich auf. "Der Busfahrer darf rein und ich, der das Wort Gottes immer gepredigt hat, darf nicht in den Himmel??"
Darauf Petrus: "Das ist richtig, hat aber auch seinen Grund.
Wenn Du gepredigt hast waren durchschnittlich 40 Menschen am "Schlafen".
Wenn der Busfahrer aber die Kurven am Berg immer im Wahnsinns Tempo heruntergerast ist, waren 60 Leute ständig am Beten!!"
Petrus öffnet die Pforte und fragt nach dem Begehren.
Beiden sagen, sie wollen in den Himmel.
Darauf Petrus: "Der Busfahrer darf eintreten, du Pfarrer jedoch musst wieder runter auf die Erde!"
Der Pfarrer regt sich auf. "Der Busfahrer darf rein und ich, der das Wort Gottes immer gepredigt hat, darf nicht in den Himmel??"
Darauf Petrus: "Das ist richtig, hat aber auch seinen Grund.
Wenn Du gepredigt hast waren durchschnittlich 40 Menschen am "Schlafen".
Wenn der Busfahrer aber die Kurven am Berg immer im Wahnsinns Tempo heruntergerast ist, waren 60 Leute ständig am Beten!!"
Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.
Fragt der Wirt "Ist was zu feiern?" - "Wie man´s nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!"
Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."
Fragt der Wirt "Ist was zu feiern?" - "Wie man´s nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!"
Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? "
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
“I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…”
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
“When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? "
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
“I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…”
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
“When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
Zwei Söhne werden vom Bauern zum Stierkauf in die Stadt geschickt. -
Da sie einen wilden Deckstier statt der 3000 auf 2000 Eur herunterhandeln, beschließen die beiden in den örtlichen Puff zu gehen. -
Aus Angst, daß der Stier aber gestohlen werden könnte, fragen sie die Inhaberin ob der Stier mit aufs Zimmer genommen werden kann. -
Ok, aber sie sollen dafür alles verdunkeln, das ihre Mädels sich nicht erschrecken. -
Gesagt getan. -
Nach 2 Stunden Glück gehen die beiden wieder mit dem auf einmal sehr brav gewordenen Stier. -
Die Puffinhaberin hört dann die Mädchen sich Unterhalten. -
Die erste. . . - naja, der erste der Jungs war nicht so der Bringer. . . .
Die zweite. . . - naja, der zweite der Jungs war nicht schlecht. . . . .
Meint die dritte extasisch. . . - Mädels, der dritte mit dem Riesenschwanz und dem Wikingerhelm hat mich fast kaputtgevögelt - kennt ihr den?
Da sie einen wilden Deckstier statt der 3000 auf 2000 Eur herunterhandeln, beschließen die beiden in den örtlichen Puff zu gehen. -
Aus Angst, daß der Stier aber gestohlen werden könnte, fragen sie die Inhaberin ob der Stier mit aufs Zimmer genommen werden kann. -
Ok, aber sie sollen dafür alles verdunkeln, das ihre Mädels sich nicht erschrecken. -
Gesagt getan. -
Nach 2 Stunden Glück gehen die beiden wieder mit dem auf einmal sehr brav gewordenen Stier. -
Die Puffinhaberin hört dann die Mädchen sich Unterhalten. -
Die erste. . . - naja, der erste der Jungs war nicht so der Bringer. . . .
Die zweite. . . - naja, der zweite der Jungs war nicht schlecht. . . . .
Meint die dritte extasisch. . . - Mädels, der dritte mit dem Riesenschwanz und dem Wikingerhelm hat mich fast kaputtgevögelt - kennt ihr den?
Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können.
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen… DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen… DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer:
“Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten…”
– DENG!!!
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen… DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen… DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer:
“Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten…”
– DENG!!!
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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