allgemeine Witze

...guten morgen

zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage...
... gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1. Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte und sagte: 'Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.'" 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."

ein Betrunkener torkelt in die Kirche und...
... setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will. Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"


gruß,grisu

geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: "Das kostet 50 Euro." Blondine: "So viel Geld habe ich nicht, ... aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..." Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?" Blondine: "Ja, ja, alles!" Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach." Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder. Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus." Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... "Mach weiter, mach weiter!" Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?

behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Riechen, alle Holzsorten erkennen und sagen, was daraus hergestellt wurde." Er wird zu einem Vorausscheid bestellt und es werden dem Kandidaten diverse Gegenstände dargeboten.

1. Ein Stuhl: Der Kandidat riecht an dem Stuhl
und sagt: "Das ist Stuhl aus der Biedermeierzeit aus afrikanischem Eukalyptus" - STIMMT!

2. Eine Kommode: Der Kandidat riecht auch an diesem Möbelstück: "Dies dürfte eine mittelalterliche Kommode sein, Anfang 15.Jahrhundert, spanische Eiche!" RICHTIG!!

So geht es weiter mit noch anderen Gegenständen, der Kandidat erkennt ALLES! Aber die Sache dem Produzenten komisch vor. Um zu testen, ob der Kandidat nicht schummelt, bittet es seine junge Mitarbeiterin ihm leise zu dem Kandidaten zu folgen. Dort angekommen, zieht er ihr das Höschen runter und lässt den Kandidaten an dem vermeindlichen Möbelstück riechen. Dieser ist sichtlich verunsichert und braucht auch eine ganze Weile mit seinem Urteil. Schließlich stellt er fest: "beim Holz bin ich mir etwas unsicher, aber eins steht fest, das Teil muss auf einem Fischkutter verbaut gewesen sein, wahrscheinlich war es die Scheisshaustür"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

...los hier, hä?!?
Der Arzt erzählt dem Baron, daß Brot...
... eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen", fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"



Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein...
... greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."


gruß,grisu

Ich brech nieder

... Grisu!

Der zweite ist kein Witz, der ist das reale Leben!!!!

= Dienstübergabe im Altenheim!

deshalb immer schön beckenbodentraining betreiben... und hoffen, daß alter mann auch noch wissen wozu toilette gut ist...

einen kleinen sparwitz hätte ich noch:

Draussen bleiben...

...Ein Neutron will in einen Nachtclub.
Sagt der Türsteher: "Halt, nur für geladene Gäste!"...


gruß,grisu

Neulich

Das Bild ist klasse & mutig! ^^

Aber besser finde ich den Aufkleber für den Tankdeckel: Schluck du Luder!

Sagt ein Schönheitschirurg zu seinem Assistenten:

"Kannst du mal die Fresse halten?"

...beim arzt:

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten
beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich
zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an
meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor,
wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."


Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
• Ein Sattelschlepper!


gruß,grisu

Ein Psychotiker, Neurotiker und Manisch-Depressiver im Lokal.

Psychotiker: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Manisch-Depressiver geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Manisch-Depressiver geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Neurotiker hin und lässt sich von Jesus seine Krankheit heilen. Danach geht der Psychotiker hin und lässt sich auch seine Krankheit heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Manisch-Depressiven und fragt ihn ob er denn keine Probleme habe.

Darauf der Manisch-Depressive: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin berentet!"

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

gruß,grisu

Ein Zimmer mit Seeblick bitte...

so geht`s!

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"


Ein Opa geht im Sommer mit seinem Enkel im Park spazieren. Sie legten sich ins Gras um das schöne Wetter und die Sonne zu geniessen.
Als sich der Opa einen Grashalm in den Mund steckt freut sich der Enkel ganz laut und sagt: " Endlich bekomme ich einen PC!"
Der Opa fragt: " Wie kommst du denn jetzt darauf?"
Der Enkel antwortet: "Die Mama hat gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst bekommst du einen PC."


gruß,grisu

Scheiß auf Chuck Norris
Spongebob kann unter Wasser atmen


Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug Auf einmal schreit der Vogel laut
hinter der Stewardess her: "Hey Saftschubse, bring was zum Trinken!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardess ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Saftschubse, bring was zum Trinken!"
Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!"
Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Mäxchen aus Bayern soll in der Schule einen Aufsatz schreiben: "Mein schönstes Ferienerlebnis". Er schreibt eifrig los. Nach einer Weile meldet er sich: "Wie schreibt man Sex?" Die Lehrerin stutzt, dann: "Na, S-E-X.". Nach einer Weile Mäxchen wieder: "Entschuldigung, wie schreibt man Genitalien?" Die Lehrerin wird rot, sagt aber dann:" Na, G-E-N-I-T-A-L-I-E-N!". Mäxchen schreibt eifrig weiter, und meldet sich nach einer Weile wieder: "Und wie schreibt man Sperma?" Die Lehrerin fängt an zu zittern, sie schaut zu Boden, aber gut: "Na, S-P-E-R-M-A!" Nicht lange, da meldet sich Mäxchen erneut: "Entschuldigung, noch was, wie schreibt man Vorhaut?" Jetzt reißt der Lehrerin der Geduldsfaden, sie schreit durch die Klasse, das sei ja unglaublich, und Mäxchen solle sofort vorlesen, was er da geschrieben habe. Mäxchen liest: "Immer, wenn wir sechs im Sommer gen Italien fahren, sperr´ma den Hund in Kofferraum, damit´s ihn nicht immer so vor haut."

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.