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Lieblingswitz 3

*********nackt Paar
7.438 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Lieblingswitz 3
Ein Dortmunder fährt mit der Bahn nach Hagen. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, an der Ruhr entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Der Dortmunder ist völlig verblüfft, was war denn das? Er fragt den vorbeikommenden Schaffner: „Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, an der Ruhr entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?“ „Keine Ahnung,“ antwortet der Schaffner, „da müssen wir den Zugführer fragen.“ Die beiden gehen nach vorne zum Zugführer und fragen: „Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, an der Ruhr entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?“ Der Zugführer antwortet darauf: „Da stand ein Mann im Schalke-Trikot auf den Schienen.“ „Ein Schalke-Fan? Für einen Schalke-Fan riskieren Sie, dass der ganze Zug verunglückt? Warum sind Sie nicht einfach drüber weggefahren?“. Der Zugführer erwidert: „Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, an der Ruhr entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen …“
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Bin unterwegs, plötzlich ein riesigen Polizeiaufgebot.

"Ist ein" Unfall passiert", frage ich den Polisten?

"Nee, wir suchen nen Vergewaltiger."

Nicht ganz schlüssig sagte ich dem Polizisten:

"Ja ok. Ich mach's".
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Zirkusvorstellung: Ein Krokodil liegt 7n der Manage und hat das Maul auf. Der Dompteur kommt und steckt seinen Kopf in das Maul des Krokodil, nichts passiert. Die Zuschauer sind begeistert.

Der Dompteur setzt einen drauf und zieht die Hose aus und steckt seinen Menüs samt Einer in das Maul...nichts passiert, er macht eine Faust und haut mit aller Kraft auf den Kopf des Krokodil, nichts passiert. Die Menge ist total beigeistert.

Der Domteur ruft laut in die Menge..."Wer das nachmacht bekommt 1000€".... steht eine alte Oma auf und sagt, ich mach das, aber bitte nicht zu toll auf den Kopf schlagen.
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Sitzen drei Frauen an der Bar, da sagt die erste:

“Wisst ihr, was bei mir reinpasst? Ganze drei Schwänze!”

Sagt die zweite: “Ist ja noch gar nix, bei mir passen 5 Fäuste rein!

Fängt die dritte an: ” Wisst ihr was bei mir reinpasst? Och Mensch, wo ist denn der Barhocker wieder hin…”
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Unterhalten sich 2 Frauen, sagt die Eine: „Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen.“

Die Andere:" Komisch, bei mir ist es genau andersrum ".
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Was heißt , Ich breche mir die Eier ''auf Chinesisch?


Knicki knacki unterm Sacki
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Was ist Algebra?

– Wenn man morgens um 8 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht…
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Die krankenkassen zahlen nicht für Brillen,aber für Viagra!

Ergo,du darfst zwar Vögeln,aber nicht sehen mit wem!
*********2015 Paar
9 Beiträge
Manchmal auch sehr reizvoll😏
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Eine Frau geht zum Arzt um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr,sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen,an denen sie einmal.im Monat drehen müsse und ihre Haut bleibt schön glatt.
Die Frau stimmt zu und läst sich die Schrauben hinter die ohren setzen. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht jeden Monat einmal an den Schrauben.
Das macht sie ein Jahr so. Doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel schaut,endeckt sie 2 Pickel an der linken und rechten wange.
Sie geht wieder zum Arzt um sich ein Mittel gegen die Pickel verschreiben zu lassen.
Der Arzt schaut sich die beiden Pickel genauer an und sagt: "Liebe Frau,das sind keine Pickel,sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter an den Schrauben drehen,haben sie auch noch einen Bart"!
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Zwei Jungs:
"Hast du den Penis deines Vater schon gesehen?"
"Ja, aber er hat zwei davon. Den Kleinen zum pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!"
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Warum schmeckt der Kitzler bei einer Frau nicht süß?
Damit Diabetiker auch mal lecken dürfen!
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Richter zum Angeklagten: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?“

Angeklagter: „Im Bett.“

Richter: „Zeugen?“

Angeklagter: „Ich hab’s versucht.“
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Eine Frau mit einer stark ausgeprägten nymphomanen Neigung konsultiert einen Psychiater. Als er sie nach kurzer Wartezeit empfängt, sagt er:

„Bitte legen Sie sich dort auf die Couch.“

Da strahlt die Frau sehr erfreut und meint: „Herr Doktor, ich habe noch kein Wort gesagt, und Sie wissen bereits, was mir fehlt.“
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
"Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?"
"Nein, immer noch die Wabbelige..."
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt:" ich hätte gerne 6 Eier und nen Kuhschwanz."


Sagt der Metzger: "Das hätte ich auch gerne."
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Oh Otto lass uns hier nicht parken...
Oh Otto lass uns hier nicht...
Oh Otto lass uns hier...
Oh Otto lass uns...
Oh Otto lass...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
*****ajo Paar
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Smartphone-Roulette
In der Kneipe legen alle Männer am Tisch ihr Smartphone in eine Korb und die Zeche zahlt der, dessen Frau die als Erste anruft!
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Lola: "Mami, wo kommt mein Bruder jetzt tatsächlich her?

Mami: " Du, dein Bruder kam aus meinem Bauch."

Lola: "Aber Mami. Wie kam der da rein? Hast du ihn aufgefressen?"
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Ey Blondi , wollen wir Mais spielen?
Wie soll das gehen?
Ich bin die Mikrowelle und Poppe dich bis du platzt...
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Arzt zu Mann:" Hat ihre frau über ihr blaues Auge wenigsten gleich kühlende Umschläge gemacht?"

Mann: "Nein, nur hämische Bemerkungen".
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

• "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
*****ajo Paar
241.458 Beiträge
Heute morgen in der Bahn:

Ich (1,95, muskulös) wollte aussteigen, aber zwei halbstarke Jugendliche mussten unbedingt zuerst einsteigen.

Also sind wir zu dritt ausgestiegen.
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