Lieblingswitz 3

Wenn meine Nachbarin wüsste, wie gern ich zusammen mit ihr masturbiere...

...würde sie das Rollo dabei nicht mehr offen lassen.

Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel.
Er dringt tiefe ein, wirkt sofot und hinter läst bei der Frau ein stralendes Lächeln .

Ich habe heute einen Kaffee to go, einfach mal so im Sitzen getrunken.
Ab und zu muss man halt auch mal Rebell sein!

Stell dir vor, du bist ein Außerirdischer und landest auf der Erde.

Das erste, was du siehst, sind zwei Kreaturen, von denen die eine der anderen die Kacke in einer Plastiktüte hinterher trägt.

Wer von beiden, würdest du denken, ist der Chef ???

Erna schreit im Streit ihren Mann an: „ statt Dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“

„Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“

Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer ein Pfeifen im Ohr."
Doktor: "Na was erwarten Sie denn in Ihrem Alter - Standing Ovations?"

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum Beispiel beim Aufstehen.



Beziehungsstatus: Ich bin mit einer Person zusammen, die das gar nicht weiß. Es läuft völlig problemlos!

Fritzchens Radiergummi ist auf die Erde gefallen. Fritzchen bückt sich und sucht ihn. Der Lehrer fragt gerade: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben????"

Endlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "DA LIEGT ER JA DER DRECKSACK!!!!"

„Papa, stimmt es, das in einigen Teilen Afrikas, die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?“ fragt der kleine Tim.


Darauf der Vater: „Das ist in jedem Land so, mein Sohn.“

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: 'Ich hätte gern eine rote Nummer'.

Darauf das Fräulein: 'Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran'

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex: Ein Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch Schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein mit Schokolade überzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund ? 🤷


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War das wieder eine mathematische Nacht!
Heute morgen aufgewacht und die Wurzel aus einer Unbekannten gezogen.

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

Mann beim Psychiater: "Also ich arbeite in der Gurkenfabrik und habe seit langem die unwiderstehliche Lust meinen Schwanz in den Gurkenschneider zu stecken. Und gestern, gestern habe ich es getan und meinen Schwanz in den Gurkenschneider gesteckt!"

Psychiater: "Mein Gott, was ist passiert?!"

Mann: "Wir sind beide entlassen worden....."

Alexa, wie wird der Verkehr am Wochenende?

Du hast am Wochenende kein Verkehr.....🙈

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Sex ist wie Bungee Jumping – reißt das Gummi bist du gefickt!

Mann beim Friseur: "Bitte kurz schneiden, ich will zum Petersplatz, den Papst besuchen, da muss ich gut aussehen ".

Macht der Friseur auch. Nach 3 Wochen kommt er wieder rein.

Fragt der Friseur: "Waren Sie nicht beim Papst"?

Ja". "Und,wie warst"?

" Stellen Sie sich vor, ich war inmitten zwischen tausenden von Menschen, da kam der Papst auf den Balkon, winkte mir zu, kam runter, durch die Menschenmenge direkt auf mich zu und schüttelte mir die Hand ".

"Und hat er was gesagt "

"Ja,er sagte: welcher Idiot hat Ihnen bloß die Haare geschnitten?"

Heimarbeit ist Scheiße.

Werner, Feuerwehrmann

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Ich schlafe wie ein Motorrad 🤪
Seitlich und auf dem Ständer 🥰

Typisch Frau das ganze Jahr über die Pille nehmen aber zu Weihnachten Ihr Kinderlein kommet singen.

Es heißt ja immer bei Vergesslichkeit "was man nicht im Kopf hat, hat man in den Beinen". Jetzt Bezeichnet sich manch ein Mann als 3 Beiner, das gibt mir zu denken, würde aber so einiges erklären.


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Heute Türchen geöffnet....
Radfahrer erwischt

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Hilf mir bitte mal von der Couch hoch. Ich glaube ich habe einen Hexenschuss!"
Der Ehemann: " Das kann nicht sein. Die schießen nicht auf die eigenen Leute!"

"Na mein Kleiner, wer bringt Weihnachten die Geschenke?"
"Amazon"
"Nein, ich meine den Dicken, mit dem weißen Bart......."
"Ah, der DHL-Fahrer"

Beim Sex ist es ja oft so wie mit dem Lieblingsgürtel. Ein Loch weiter vorne war alles noch entspannter.

Tierkunde in der Schule.
Die Lehrerin fragt: Was ist ein Steinbutt?
Der kleine Holger meldet sich: Na das ist ein flacher Fisch.
Und weißt du auch, warum er so flach ist?
Na weil er Sex mit einem Wal hatte.
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine.
Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.
Meint der Doktor, Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?
Weil er zu gekuckt hat.