Lieblingswitz 3

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst

Gerät ein Kölner in Düsseldorf in eine Polizeikontrolle.

Sagt der Polizist: „Zeigen Sie bitte mal Ihren Ausweis!“

Der Kölner greift ins Handschuhfach, holt einen Spiegel raus, guckt in den Spiegel hinein und sagt: „Ja, ich bins.“

Sagt der Polizist: „Zeigen Sie mal her!“, nimmt den Spiegel, guckt hinein und sagt: „Sagen Sie doch gleich, dass Sie auch bei der Polizei sind!“

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Die Klassensprecherin Marion besucht ihren schon längere Zeit kranken Klassenlehrer.

Am nächsten Morgen berichtet sie ihren Klassenkameraden, die wissen wollen, wie es ihm geht.

"Es gibt leider keine Hoffnung mehr. Er kommt morgen wieder in die Schule!"

"Meine Frau hat immer behauptet, sie hätte den geilsten Arsch der Welt =
Mich."

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Lehrerin: "Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!"

Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."

Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

Julia und ihre Mutter unterhalten sich bei Kaffee und Kuchen.

Als Julia zum 3. Kuchenstück greift, wundert sich ihre Mutter und fragt: "Wieso isst du heute drei, sonst isst du doch nur 2 Stücke?

- "Weil ich heute meinen sozialen Tag habe, heute gebe ich nämlich den Kalorien mal ein Zuhause."

Frank zu seinem Freund Sven: " Bei jeder neuen Freundin, die ich mal mit nach Hause bringe, hat meine Mutter etwas zu meckern."

Sven: " Dann suche dir doch eine, die genauso ist wie deine Mutter!"

• Das hab ich doch auch schon probiert."

• "Und?" -

"Die hat mein Vater rausgeworfen."

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine!
• Das Beste ist raus! -

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.

Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieter, geh und hol die Polizei!“

Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieter, geh und hol die Polizei!“


Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieter, geh und hol die Polizei!“

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“

Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“

"Hallo, du süße Zuckerschnecke", stöhnt der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn du errätst, was ich hier in der einen Hand halte, dann kriegst du was davon ab."

"Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau wirklich schon schläft, ist die Frage:

"Schläfst du schon, Mobelchen ??"

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine!

• Das Beste ist raus!


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Frage: Wie nennt man einen chinesischen Lokführer?

Ganz einfach: Wa-Gong.

Treffen sich zwei Eier:

"Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: " Klappe, ich bin eine Kiwi."

Bahndurchsage:
"Kann jemand dem Pärchen in der hinteren Reihe erklären, ihre Unterwäsche bitte im Kaufhaus zu wechseln? Das hier ist kein Modeabteil."

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Fragt der Opa den kleinen Max, was ihm denn der Weihnachtsmann bringen soll...

"Ich wünschr einen Tampon",.. kräht der 5jährige..

"Einen.. ???was??? Weisst du überhaupt, was das ist???"

" Nö, aber in der werbung haben sie gesagt, dass man damit reiten, segeln und Tennis spielen kann.."

"Lass uns Liebe machen!"
Sie (78):
"Aber nur mit Kondom!"
Er:
"Wieso denn das, Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?"
Sie:
"Aber Salmonellen, bei deinen alten Eiern"

"Oh, Sie haben ja Ihren Kaffee verschüttet", meint die Serviererin.

Der Gast: "Keineswegs. Der der fiel von alleine um, weil er so schwach war."

Ein interessanter Dialog zwischen Mann und Frau
Frau: Trinkst du Bier 🍺?
Mann: Ja
Frau: Wie viel am Tag?
Mann: 3
Frau: Wie viel bezahlts du für ein Bier?
Mann: 5 € mit Trinkgeld
Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 420 € im Monat oder 5040 € im Jahr.
Mann: Das könnte hinkommen!
Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?
Mann: Trinkst du Bier 🍺?
Frau: Nein!
Mann: Wo ist dein Flugzeug?✈️?

Er: "Bist du eigentlich vergeben?"

Sie: "Ja."

Er: "Ist das eine ernste Beziehung?"

Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch."

Beim Marionettenbauer wird über die Holzauswahl für die weibliche Puppenform diskutiert.

Das Ergebnis steht nach einer Stunde fest - Kopf: Hartholz, Brust: Süßholz, Bauch: Weichholz, Beine: Spreizholz, dazwischen gut belüfteter Lagerplatz für Langholz.

Wie fängt man einen Hasen?

Man legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.


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Warum gehen Ameisen ich in die Kirche?

Weil sie Insekten sind.

Eine Kundin kommt in den Laden: "Eine Packung Gardinen-Weiß bitte".

Der Meister stellt ihr die Packung hin und dazu eine Flasche Sidolin.

"Wenn Sie schon die Gardinen runternehmen können Sie auch gleich die Fenster putzen". Die Kundin ist begeistert und kauft beides.

Dann soll es der Lehrling probieren, den Kunden mehr zu verkaufen als sie wollen.
Die nächste Kundin verlangt eine Packung Tampons. Der Lehrling stellt ihr die Tampons hin und dazu eine Flasche Sidolin.

"Was soll das denn?" fragt die Kundin. "Na wenn Sie ohnehin nicht vögeln können, können Sie gleich die Fenster putzen".