DIE WITZEECKE oder alles ist hier zum Lachen!! Teil II

aber traurig wegen dem Stinktier

Urologe zum Patienten: "Keine Sorge- an dieser Stelle der Prozedur ist es vollkommen normal, eine Erektion zu bekommen."
Patient: "Hä? Ich habe doch gar keine Erektion!",
Urologe: "Sie vielleicht nicht- aber ich hab eine!"

... in der Sauna ... man schaut sich unauffällig um ... gegenüber sitz ein farbiger .... entdecke auf seinem nicht kleinem Gemächt eine Tättoowierung ... schaue unauffällig genauer hin... steht dort doch "Wendy". .... nach einer Weile des Grübelns nach dem Hintergrund dazu, wage ich ihn anzusprechen...
"Wow, du musst deine Freundin aber sehr lieben, das du dir ihren Namen dort hin hast tättoowieren lassen."
Er schaut verdutzt, schüttelt mit dem Kopf und sagt "Was, wieso Freundin? Nein, das ist ein Gruß aus meiner Heimat".
Ich: "Ähm, Heimat? Einen Ort Namens Wendy kenne ich nicht"
Er zwinkernd: "Na ja, den Gruß aus der Heimat bekommen ja auch nur sehr intime Bekanntschaften, wenn du weisst was ich meine."
Ich: Ähm, wieso intime, kann doch jeder sehen.?"
Er: "ja ja, in seinem jetzigen Zustand aber nur einen Teil."
Ich: Ohne dir zu nahe treten zu wollen, was steht denn dort in einem intimen Zustand?"
Er:
"WElcome to the bahamas and have a Nice DaY"

Am Nachmittag geht bei der Polizei ein Notruf ein: "Kommen sie bitte schnell, es liegt ein Toter bei uns in der Mülltonne". Ein Streifenwagen macht sich sofort auf den Weg und kommt auch 5 Minuten später am vermeindlichen Schauplatz des Schreckens an. Komissar Weber stürzt zur Mülltonne, reisst den Deckel auf und übersieht im Angesicht des Grauens, dass er lediglich auf einen alten Spiegel blickt, knallt den deckel wieder drauf und schreit leichenblass zu seinem kollegen rüber: "Scheisse! einer von uns!"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.

"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "

Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herum schleicht,
"jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird "

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.


Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.

Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.


Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ...

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Bauer braucht einen neuen Hahn, da der alte gestorben ist. Im Katalog sucht er sich den Champion aus. Auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich ‘Der ist hinüber’ und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: “Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm’ ich mir deine Frau vor ..

Ja der ist echt gut

Kevin kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, gerade habe ich von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine fickgeile Frau ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heute Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht. Abends dann bei seiner Freundin schaut er die ganze Zeit vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern seiner Freundin. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"