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Frauen ab 50 - Lust pur
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Lachen ist gesund (V)

*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Eine Liebesgeschichte für Golfer .......
Ein älteres Ehepaar war beim Abendessen, als der Mann über den Tisch die Hand seiner Frau in seine nahm und sagte:
"Martha, bald werden wir 50 Jahre verheiratet zu sein, und da gibt es etwas, was ich
wissen will. In all diesen 50 Jahren; bist du mir schon einmal untreu gewesen? "

Martha antwortete: "Nun Henry, ich bin ehrlich zu dir… ..
Ja, ich habe dich 3x betrogen während dieser 50 Jahre, aber immer für einen guten Grund.

Henry war offensichtlich von dem Geständnis seiner Frau geschockt und sagte: "Das hätte ich niemals vermutet. Kannst du mir sagen, was du unter "gute Gründe?" verstehst?

Martha sagte: "Das erste Mal war kurz nachdem wir verheiratet waren. Wir waren dabei, unser Haus zu verlieren, weil wir die Hypothek nicht bezahlen konnten. Erinnerst du dich, dass ich eines Abends den Bankier aufsuchte und du am nächsten Tag benachrichtigt wurdest, dass das Darlehen verlängert würde? "
Henry erinnerte sich an den Besuch bei dem Bankier und sagte: "Ich kann dir verzeihen.
Danke für die Rettung unseres Hauses, aber was war das zweite Mal? "

Martha sagte: "Und weißt du noch, als du so krank warst, wir aber das Geld für die Herzoperation nicht zahlen konnten? Nun, ich habe deinen Arzt aufgesucht und eine Nacht mit ihm verbracht. Wenn du dich erinnerst, hat er die Operation ohne Aufpreis gemacht. "
"Ich erinnere mich", sagte Henry. "Und das hat mir mein Leben gerettet, dass kann ich dir natürlich vergeben. Nun sag mir auch noch den dritten Fall."

"Gut", sagte Martha. "Also, weißt du noch, als du Präsident des Golfclubs werden wolltest, und du benötigtest dafür 73 Stimmen? "






Hab ich in einer anderen Gruppe gefunden, aber ich fand ihn so gut....
******142 Mann
117 Beiträge
Tierliebe
sagt er zu ihr : " darf ich mal ihre Muschi streicheln? "

sagt sie zu ihm : " Aber gerne, wenn sie so lange meine Katze halten "
****_th Paar
294 Beiträge
Fritzchen
ist 7 j. alt und schaut gern durch Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer.
.......mit mir wollen sie zum Phychologen gehen weil ich noch am Finger lutsche..... *smile*
Der neue Trend in der Schönheitschirurgie

Den Arsch anheben*lol*


Und das Bild ist nicht urheberrechtlich geschützt. Also nicht gleich löschen.
****n55 Paar
801 Beiträge
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
*****rle Frau
1.921 Beiträge
Der
Sekretär des Papstes kommt zur Tür herein und meint:
"Heiliger Vater,ich hab eine Frage,die mich schon lange bedrückt"
Meint der Papst:
"Mein Sohn,frag er mich ohne Scheu!Was willst du wissen?"
Der Sekretär: Meint ihr,ob das Zölibat irgendwann abgeschafft wird?"
Meint der Papst:"mein Sohn,das werden wir nicht mehr erleben,aber vielleicht unsere Kinder?!"
****_H Frau
2.395 Beiträge
wortspielereien
ich liebe diese verbalen Spielereien.... einfach genial...
*********rlin Paar
7.003 Beiträge
Sie:
"Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen,
wenn ich gestorben bin?"

Er:

"Dafür musst du nicht extra sterben!"
****_th Paar
294 Beiträge
so kann es gehen
ein mann ruft seine Frau an:
Packe deine Koffer-
warum fragt sie ?
ich habe im Lotto gewonnen. sagt er.
Was soll ich einpacken, fragt sie, Sommer oder Wintersachen?
Alle sagt er, du mußt weg sein wenn ich nach haus komme.
*haumichwech*
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Drei Astronauten, ein Russe, Amerikaner und Österreicher- streiten sich, wer die Besten sind.
Der Russe:
"Wir sind die Besten ! Wir waren die ersten im Weltall....Überhaupt !!!!"

Der Amerikaner:
"Nein ! Wir sind die Besten ! Wir waren die ersten, die Menschen zum Mond brachten !"

Der Österreicher:
"Nein meine Herren ! Wir sind die Besten. Wir werden nämlich die Ersten sein die zur Sonne fliegen !"

Die anderen Beiden:
"Aber, aber- das geht doch nicht, die Sonne ist ja viel zu heiß !"

Darauf überlegt der Österreicher :
"Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt:

WIR WERDEN NACHTS FLIEGEN"
lachen ist immer gut
lachen ist sehr wichtig
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt, wie der Verstand,

Jeder glaubt, er hätte genug davon!

********dFee Paar
3.668 Beiträge
*top* *hand* *haumichwech* *zwinker*
********dFee Paar
3.668 Beiträge
*top*
ohne Fleiss kein Preis *gg*
*********rlin Paar
7.003 Beiträge
Der junge Pfarrer nimmt einer jungen Frau zum ersten Mal die Beichte ab.

Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen, wie er so war.

"Nicht schlecht, fürs erste Mal.

Aber du solltest hin und wieder auch mal missbilligend
`Na, na, na!`
sagen, statt ständig
`Wow!`
oder
`Ist ja echt scharf!´ "
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Tut
mir ja so richtig leid, aber Bilder von Euch zuhaus gehören nicht in den Thread " Lachen ist gesund"

Müsste Euch doch auch klar sein!?!

Sind jetzt hier:

50 Plus: Daran möchte ich euch teilhaben lassen.
*********chatz Paar
5.131 Beiträge
Ein Bewohner eines Altenheims wird gefragt, wie es mit dem Sex sei, wann er es zum letzten mal gemacht hätte.

Darauf antwortet er: 1945

Der Fragesteller ist baff, "Was so lange ist das her?"

"Wieso so lange?" fragt der Opa zurück, "Jetzt ist doch erst 20:15 Uhr"

*ggg* Peter *wink*
*********rlin Paar
7.003 Beiträge
Drei alte Männer sitzen, wie jeden Tag, im Park auf einer Bank.
Schweigend schauen Sie dem Treiben zu.

Nach einer Stunde sagt der Erste:
" Ja, ja, Ostern ist ein schönes Fest . . . "

Es dauert zwei Stunden . . .
sagt der Zweite:
" Ja, ja, Weihnachten ist aber auch ein schönes Fest . . . "

Eine Stunde später der Dritte:

"Ja, ja, Sex ist aber auch schön . . . "

Sagt der Erste, ganz spontan:

"Jau !
Nur - Ostern und Weihnachten sind eben doch öfter . . . "
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr:

"Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." -

"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."

Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter:

"Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"

Darauf Erwin:

"Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein.
**********ker07 Frau
18.096 Beiträge
Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als
die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie
der Mitarbeiterin:

"Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine
Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und
so voll, die merken den
Unterschied sowieso nicht - wir können auch
noch unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr
Geschäft und unterhalten sich danach:

" Ich glaube, meine war tot. Nichts
gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
"Und ich denke, meine war eine
HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr
leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir
zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie
zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein
Gebiss mitgenommen." !!!
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Zwei deutsche und ein österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:

"Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:

"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:

"Gib ma an Speck, du Sau!"
****ru Mann
79 Beiträge
Im Vorortzug sind alle Plätze besetzt. Der Reisende will sich deshalb auf einen scheinbar herrenlos in der Ecke stehenden Beutel setzten. Ruft ein altes Mütterchen:
"Vorsicht, die Eier!"
"Ach, sind hier Eier im Beutel?"
"Nein, Stacheldraht."
Eine Blondine, kommt in ein Stoffgeschäft und
verlangt schönen rosa Gardinenstoff.
Der Verkäufer zeigt Ihr bereitwillig diverse
Muster und die junge Dame entscheidet sich
für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer:
Wieviel Stoff soll ich Ihnen abschneiden?
Blondine: 15 cm
Verkäufer:
15cm? Wo bitte haben Sie so kleine Fenster?
Blondine:
Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!
Verkäufer:
Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!
Blondine:
Halloooooo,ich hab Windows!!!!!
****_th Paar
294 Beiträge
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!
     Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es

kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal

betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach

gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens

erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an,

damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf,

ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole

dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass

Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass

Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche

im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
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