Es darf gelacht werden Teil 22

schleppen sich durch die Wüste, immer an einer Eisenbahnstrecke entlang.

Sagt Knut Bürge: "Ich hab so einen Hunger, ich könnte in die Schienen beissen."

Sagt Heinz Monika: "Wart noch bissel, da vorne kommt 'ne Weiche..."

Ein unverheiratetes Pärchen im fortgeschrittenen Alter sitzt am Frühstückstisch. Er liest die Zeitung und sie fragt ihn: "Du, Schatz, meinst Du nicht auch, dass wir heiraten sollten!?"
Er lässt die Zeitung sinken, schaut sie ernst an und sagt: "Glaubst Du denn, es nimmt uns noch jemand?"

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf Uhr bewegen, dann sind es Maurer."

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."

"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.

"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen.
Er sieht, das die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten
ins Geschehen und will wissen, was da abgeht.
Sein Vater erklärt ihm nervös:
"Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter."
Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!'

kommt aus der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: "Papa, wir hatten heute Staatsbürgerkunde. Kannst Du mir mal erklären, was Politik ist?"
Der Vater überlegt kurz und sagt: "Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital.
Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es auch wieder aus, sie ist die Regierung.
Dein Großvater, der ja bei uns lebt, passt auf, dass alles ordnungsgemäß abläuft, er ist die Gewerkschaft und
Liese, die Deiner Mutter im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse.
Für wen tun wir das alles? Für Dich, Du bist das Volk und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Alles verstanden?"
Paulchen meint, dass er darüber noch einmal schlafen möchte.
In der Nacht wird er durch das Geschrei seines kleinen Bruder wach, der in die Windeln gemacht hat. Er steht auf und geht in das Schlafzimmer der Eltern. Dort ist aber nur seine Mutter, die tief und fest schläft und nicht wach zu kriegen ist. Er geht also in das Zimmer von Liese, findet dort aber seinen Vater auch in Lieses Bett und der Großvater schaut durchs Fenster zu. Er hat die Nase voll, geht wieder ins Bett und legt sich hin.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt ihn sein Vater: "Weißt Du nun, was Politik ist?"
"Ja" sagt Paulchen: "Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu, die Regierung schläft tief und fest, das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?
Beim Kondom hängen die Glocken draußen.

..... mehr Unterschiede, z.B. in ein Kondom passt nur einer und der muss stehen !

Ein Mann verlässt die Toilette des Lokal
Die Kellnerin sieht das und spricht ihn an:

Entschuldigung ihr Garagentor ist offen
Grinsens fragt der Mann:
Haben sie meine Harley gesehen...?

Die Kellnerin antwortet mit hochgezogener Augenbraue:
Nein ich habe nur ein Mini-Bike mit zwei platten Reifen gesehen

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:

"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert
sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose ....!"
Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine!"

Frau Zet.

Papa bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise:

"Uns, ist er schon eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn:

"Ja, und er schnarcht!"

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

"Was reizt Dich eigentlich an Deiner Frau?"
"Jedes Wort!"

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Der Lehrerfragt in der Schule:
"Friedrich, nenne mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben B."
"Beckenbauer, Ballack und Bierhoff."
"Hast du denn noch nie etwas von Bach, Brahms und Beethoven gehört?"
"Nein, Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Was trägt eine türkische Domina? - Ein Lederkopftuch!

Während eines Mordprozesses in Oslo fragt der Anwalt den Angeklagten:

"Und wo waren Sie in der Nacht vom 16.November auf den 7. Februar?"

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

In einer Kneipe sitzen ein junger Mann und ein älterer Mann zusammen und unterhalten sich.
Sagt der Jüngere:
" Das erste, was ich tun würde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für
mindestens 5 Jahre in den Urlaub zu schicken!"
Darauf der ältere Herr:
"Die Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meine Töchter zu heiraten?"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das
Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück,
das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Junggeselle kommt nachts nach Hause, geht zum Kühlschrank: Nichts ordentliches drin, er geht ins Bett!
Ehemann kommt nachts nach Hause, geht zum Bett: Nichts ordentliches drin, er geht zum Kühlschrank!