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Es darf gelacht werden Teil 22

*****179 Paar
1.279 Beiträge
Lieber Sohn,

ich schreibe dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und an der Kette gezogen. Die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.

Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.

Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe.
Deine Mutter.

P. S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. *zwinker*
Kommt ein Seemann nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen.
Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.
Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen.
Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er : ' Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!
*****ajo Paar
241.628 Beiträge
Letztens stieg eine Frau mit großen Brüsten zu mir in den Fahrstuhl und fragte, ob ich die Zwei drücken könnte...

Da hatte ich wohl irgendwas missverstanden…
*****ajo Paar
241.628 Beiträge
Nörvenich meldet: dicke graue Wolken bei 7,6 Grad um 10.15 Uhr und leichter Nieselregen.


Einen schönen Wochenausklang
*******imba Mann
3.242 Beiträge
Hier ist es so warm, dass ich draussen gefrühstückt und bis jetzt gelesen habe.
Salutoni
****ngi Mann
228 Beiträge
Ein Vogel und eine Schlange treffen sich im Wald.
Der Vogel: Na liebe Schlange, wie geht es Dir?
Die Schlange: man schlängelt sich halt so durch aber sag mal lieber Vogel, wie geht es Dir?
Da bekam der Vogel einen roten Kopf und flog davon.
Rollt der Hahn ein Straußenei in den Hühnerstall und sagt:
"Meine Damen, dies ist keine Beschwerde, aber Sie sollten wissen, was anderswo geleistet wird!" *huhn*
*****179 Paar
1.279 Beiträge
Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer. *zwinker*
****a_1 Frau
462 Beiträge
Was hat sieben Löcher ???
Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! *fiesgrins*
*****179 Paar
1.279 Beiträge
"Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du musst in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!""Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du musst in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!" *zwinker*
*********_wolf Mann
38 Beiträge
Heute weiß man ja nicht mehr, ob man helfen soll oder nicht. Gerade hat meine Nachbarin geschrien wie verrückt. Früher wäre ich rüber gestürmt und hätte gefragt, ob sie in Not ist. Heute gehe ich davon aus, dass sie Schuhe von Zalando geliefert bekommen hat
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
*****ajo Paar
241.628 Beiträge
Der kleine Fritz fährt spätabends mit seinem Dreirad immer wieder durchs Wohnzimmer. Irgendwann stöhnt der Vater genervt:

"Mensch, du solltest doch schon längst im Bett sein!"

Meint der Junge:

"Ich weiß ja, Papa, aber ich finde einfach keinen Parkplatz!"
Der kleine Kevin hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center
als Tabletänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt:
"Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Kevin:
"Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt…"
*****179 Paar
1.279 Beiträge
Ein Junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht dort die Schwebebahn.

"Boaahh ey Wuppertal! Tolle Stadt, schwebende Busse, hier bleibe ich."

Als erstes braucht er eine Wohnung. Er geht zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag hat er eine Wohnung: 100 m², 400,00 EUR warm.

"Boaahh ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, hier bleibe ich."

Als nächstes wird ein Job gebraucht, also wieder zur Zeitung Annonce aufgeben. Am nächsten Tag hat er einen super Job, viel Kohle und wenig Arbeit.

"Boaah ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, klasse Jobs. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin."

Er wieder zur Zeitung: "Ich würde gerne eine Kontaktanzeige aufgeben. Suche weibliche Bekanntschaft."

"Einspaltig oder zweispaltig?"

"Boaah ey Wuppertal!" *zwinker*
Übers Wasser wandeln
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi machen ein Picknick auf einer Insel im See Genezareth. Als sie nichts mehr zu trinken haben, steht der kath. Priester auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser zum Festland, kauft Getränke und kommt über das Wasser zurück.
Als nun das Essen ausgeht, steht der ev. Pfarrer auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser zum Festland, kauft Essen und kommt über das Wasser zurück.
Als nun der Tabak ausgeht, steht der Rabbi auf, geht zum Ufer, will über das Wasser schreiten und versinkt sofort. Sagt der Priester zum Pfarrer: "Bruder in Christo, wir hätten ihm wohl zeigen müssen, wo die Steine liegen!" *engel*
"Wie ernähren Sie sich so?"
"Mund auf, Nahrung rein!"
"Ich meine, achten Sie dabei auf etwas?"
"Das ich mir nicht auf die Zunge beisse!"
"Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen?"
"Eine leere Kaffeekanne!"
"Nein, ich meine Inhaltlich!"
"Eine volle Blase!"
****ngi Mann
228 Beiträge
Unter dem geschmückten Weihnachtsbaum
da leckt und fingert seiner Freundin die Pflaum,
die Freunding bläst ihm den Schwanz und massiert seine Eier
hes ist das nicht eine schöne Weihnachtsfeier
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?"
"Ja, suchen sie sich ein freies Plätzchen"
eBay ist die moderne Form der Müllentsorgung:
Früher musste man extra in den Wald fahren, um den alten Kühlschrank zu vergraben!
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt:
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt!"
Polizist: "Geamselt? Sie meinen wohl gevögelt?
Aber deswegen müssen Sie doch nicht zu uns kommen!"
Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Ähh, ich komm gerade nicht drauf, wie man sagt."
Der Mann überlegt ganz angestrengt und meint:
" Aber schon richtig, es hat irgendwie was mit Vögeln zu tun!"
Plötzlich geht im ein Licht auf: "Ach ja, erdrosselt!"
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt:
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt!"

Polizist: "Geamselt? Sie meinen wohl gevögelt? Aber deswegen müssen Sie doch nicht zu uns kommen!"

Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Ähh, ich komm gerade nicht drauf, wie man sagt."
Der Mann überlegt ganz angestrengt und meint: " Aber schon richtig, es hat irgendwie was mit Vögeln zu tun!"
Plötzlich geht im ein Licht auf: "Ach ja, erdrosselt!"
*****179 Paar
1.279 Beiträge
Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!" *zwinker*
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