Witziges - auf ein Neues :-)

in den letzten 6 monaten sorgte ihr mann leider für einigen aufruhr in unserem waren haus.die soweit rekonstruierbaren vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. sie sind durch aufzeichnungen von überwachungskameras und die aussagen unseres personals belegt:

15.6. nimmt 24 schachteln kondome aus dem regal und verteilt sie wahllos auf die einkaufswagen anderer kunden

02.06. stellt die alarme ALLER wecker in der uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 minuten klingelt.

07.07. legt eine tomatensaftspur bis zur damentoilette

19.07. verstellt ein "vorsicht-frisch gewischt"-schild in eine mit teppch ausgelegte abtelung

04.08. baut ein zelt in der campingabteilung auf und lädt andere kunden ein, wenn sie kissen und decken aus der bettenabteilung holen.

15.09. als ihn ein angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchtzt: "könnt ihr leute mich denn nicht einfach in frieden lassen?"

23.09.starrt in eine überwachungskamera und benutzt sie als spiegel zum nasebohren.

04.10. hantiert n der sportabteilung mit einem wettkampfbogen und fragt den angestellten, ob man im haus antidepressiva bekommt.

10.11. schleicht durch die abteilungen und summt dabei laut das "mission-impossible"-thema.

03.12. versteckt sich in einem klederständer und ruft, wenn eine kundin in die nähe kommt "nimm mich mit!"

06.12. wirft sich bei jeder lautsprecherdurchsage auf den boden, nimmt eine fötale lage ein und ruft "oh nein, nicht wieder diese stimmen!"

18.12. begibt sich in eine umkleidekabine, wartet eine weile und ruft dann laut: "hey, wo ist denn hier das klopapier!"

wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, ihnen beiden hausverbot zu erteilen .

ist zwar lustig aber es fehlt irgend wie die pointe

ja, das klingt als ob was fehlt. Bitte nicht böse sein kathy, ich habe mal gesucht und das fehlende gefunden und jetzt macht das auch Sinn


Hausverbot bei Karstadt....

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum
Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1.
15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2.
2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.
7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.
19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.
4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.
15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7.
23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8.
4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen
und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.
10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.

10.
3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11.
6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER
DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12.
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile
und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung

stellvertretende Leitung Service und Logistik




und noch einen danach



Viel schlimmer wars noch, als Ressel in den Ruhestand verabschiedet worden war. Weil er denn immer so bieder in der Buchhaltung der Stadtkasse seinen Dienst absolviert hatte und sein Leben bis dahin ohne große Höhepunkte verlaufen war, wollte ihm Frau Ressel was Gutes und lud ihn zum ersten Mal in ihrem und seinem Leben in einen Nachtclub ein. Ressel wehrte sich zwar mit Händen und Füßen, aber gegen Frau Ressel war kein Kraut gewachsen: Ressel musste mit.

Als sie ins Lokal reingingen, grüßte der Türsteher freundlichst "Guten Abend, Herr Ressel!". Worauf seine Frau den Ressel fragend anblickte. Schulterzuckend und ein wenig verstört meinte der nur, dass der ihn vom Sportverein her kennen müsse...

Drinnen wurden ihnen die Mäntel abgenommen und die Garderobendame grüßte auch freundlichst "Hallo Herr Ressel!". Wieder der fragende Blick seiner Frau, schon skeptischer, wieder schüchternes Schulterzucken: "Muss mich wohl von der Volkshochschule her kennen..."

Drinnen angekommen, wurde ihnen sofort ein Platz in der ersten Reihe angeboten. Auch wieder ein fröhliches "Hallo Herr Ressel, schön, Sie wieder zu sehen." Wieder der fragende Blick von Frau Ressel, schon sichtlich erregter, wieder das schüchterne, schuldbewusster werdende Schulterzucken "Hatte wohl mal dienstlich mit mir zu tun... oder arbeitet nebenher bei unserer Tankstelle und kennt mich von dort".

Die Show beginnt, der Strip strebt seinem Höhepunkt zu, immer direkt vor der Nase von Herrn Ressel, der in seinem Sessel immer kleiner zu werden scheint und die deutlichen Animierbewegungen der Stripperin mit sichtlichem Unbehagen über sich ergehen lässt, immer unter den strengen Augen seienr Frau.

Schließlich der Höhepunkt, das Höschen. "Und, wern hilft beim Ausziehen des Höschens?" haucht die Stripperin in den Raum und die Zuschauer skandieren "Ressel, Ressel, Ressel!"

Da wird es Frau Ressel zu viel. Sie schnappt sich ihren Mann, zieht ihn schimpfend nach draußen draußen und haut ihm immer wieder ihr Handtäschchen wütend auf den Kopf. Sie winkt nach einem Taxi, zieht ihren Ressel rein und zetert im Taxi immer weiter.

Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt "Gell, Ressel, wir haben schon viele Weiber von hier abgeschleppt. Aber so eine temperamentvolles Luder war bisher noch nicht dabei..."

Auf dem Sterbebett legt der Mann ein Geständnis ab:
"Liebling, ich hab Dich hin und wieder betrogen."
"Das weiß ich doch, mein lieber Schatz. Was glaubst Du wohl, warum ich Dich vergiftet habe?!"

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid = Geile Titten

Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Psychiaters durch?

Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser

Ja, deine neue Frisur gefällt mir sehr = 200 Mark, und das kommt dabei raus

Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln

Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir

Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir

Ich langweile mich = ich will Sex mit dir

Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!

Ich liebe dich auch = o.k. ich hab's gesagt, laß uns endlich Sex machen...

Rennt eine Frau am Fluß entlang.

Bei einem Angler stoppt sie und fragt:

"Ist mein Mann hier vielleicht vorbei gekommen? Er ist blond und trägt eine rote Jacke."

"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."

"Gottseidank, dann kann er ja noch nicht so weit sein!"

"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

Ich hab Phantasien mit zwei Männern ..

...der eine putzt der andere kocht

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"

Er:"Anästhesist"

Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ?

NUDELN !

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Die Qualität einer Frau zeigt sich nicht darin wieviele Männer sie hatte sondern darin wieviele sie abgelehnt hat !

Die Qualität einer Frau zeigt sich in der Länge der sabbernden Schlange von Ex- und immernoch-Liebhabern die sie hinter sich herzieht.......

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, sicher."
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so
misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`"

Wie lange darf ein Mann heiß baden/duschen ?

Nicht länger als fünf Minuten !

Warum ?

Ab sechs Minuten werden die Eier hart und ab acht Minuten platzt das Würstchen !

Ohne Worte ...

Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:
Hier lässt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

Weil’s unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird’s schon erträglich, da hat man was, da wird’s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,

hält ein mann neben einer hübschen frau an der ampel.

er kurbelt elegant das fenster runter.

sie kurbelt auch ihr fenster runter und lächelt ihn an.

darauf der mann zur frau: "na, auch gefurzt?"

Fehlen bei dem Busen-Gedicht nicht zwei Größen?

Du hast Recht!
Da hab ich wohl die zweite Seite vergessen.

Also, hier noch mal in voller Länge:

Busen-Gedicht

Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:
Hier lässt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

Weil’s unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird’s schon erträglich, da hat man was, da wird’s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön`s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer, hier wird’s zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen, lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man's in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.
Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wisst, worauf die Männer schauen