es darf gelacht werden II

"Chef, Sie haben mir doch mehr Geld versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"

• "Ja, aber wie kann ich mit jemanden zufrieden sein, der mehr Geld will?"

"Ich hab dir alle Orgasmen nur vorgetäuscht, du Versager."

Er. " Ich hab dich im Schlaf mit Hackbällchen gefüttert, du vegane Schlampe!"

Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein 'Amerikaner' auf zwei 'Schnecken' liegt!


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Kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald:

"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?'

--"'Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!'

Wenn mann bedenkt wie er da hängt,
so locker und lose in meiner Hose,
so dick und rund,

oh du mein geliebter Schlüsselbund.

Ich liebe dich.
Niemand bedeutet mir so viel wie du!
Tagelang warten auf dich. Mit dir hat man
einfach immer mega viel Spass.

Oh, du geliebtes Weekend!

Stilblüten aus Schadensmeldung en an die Versicherung


An dem Unfall trägt der Tankwagenfahrer die Schuld, weil er mir die Vorfahrt geschnitten hat. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.

Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.

Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.

Nach einer Kneipentour beschließen zwei Freunde noch auf ein Bier zu den Einen zu gehen. Beim Betreten der Wohung sagt der Eine: Pst, sei leise, meine Frau schläft schon. Während der Eine an den Kühlschrank geht und das Bier holt, schaut der Andere ins Schlafzimmer. Als er in die Küche kommt sagt er, dass da ein fremder Mann im Bett der Frau liegt. Darauf der Ehemann: Sei bloß still, wir haben nur zwei Bier.

Die füf Penisgrößen:
klein / mittel / gross / oh mein Gott / gibt's den auch in Weiß

Fragt die Tochter die Mutter: "Mama, warum hast du Papa eigentlich geheiratet? " "Siehst du Peter" ruft die Mutter ihrem Mann zu, "nicht mal das Kind versteht es!"

Sie: "Liebling, im Bürohaben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!" Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? " Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede!"

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er bewirbt sich bei einer Autowerkstatt als Mechaniker. Sagt der Meister:

"Als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist angetan von seiner Arbeit und meint:

"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe: "Aber Sie sagten, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"

Darauf der Meister: "Eigentlich schon. 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

hervorragend so sind gynokologen ..

Ich will was von dir und das für immer und ewig,
nicht bloss für eine Nacht oder weniger!
Das musst du mir jetzt glauben!
...
Schenkst du mir ein Pyjama?

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

😂😂😂😂

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!

"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"

Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"

Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier.
Da fragt sein Freund: "Was ist das denn?"
"Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!"
Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand.
Fragt der erste: "Was machst du da?"
"Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll!"

Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten:
1. Frau: "Hallo!
2. Frau: "Hallo, wie sind Sie gestorben?"
1. Frau: "Ich bin erfroren."
2. Frau: "Ach, wie schrecklich!"
1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?"
2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen."
1. Frau: "Was ist dann passiert?"
2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb."
1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."

Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so! Was kriecht der auch da rein!"

Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln:

"Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier."

Schreitet der Kellner ein:

"Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

Kannst Du mir einen Blasen...



...oder Nieren-Tee machen?

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und du hebst ihr den Rock hoch."
Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."

Der Luxusdampfer sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän:

"Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."

Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Sagt der Biber zur Bisamratte:
"Gestatte, dass ich dich begatte"
Darauf die Bisamratte:
"Schau, da oben auf der Felsenplatte
sitzt mein Bisamratten-Gatte.
Hat selber Latte"

😂 😂 🤣 🤣 😂 😂
Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?" Darauf die Mutter: "Nein Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"
"Nur so." Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"
"Nein Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."
Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:
"Mama, kann eine Heide wackeln?"
"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"
"Naja, als wir zum Bahnhof wollten, hat Papa zu dem Hausmädchen gesagt, wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, das die Heide wackelt!"