es darf gelacht werden II

"Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.

--"Tja, mein Sohn", erwidert der, "dann ist sie ja die Richtige für dich!"

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:

"Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.
Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.

"Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?"

" Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!"

Frau:

“Er macht dauernd miese Witze in denen er mich als fett bezeichnet.“

Mann:“Das ist eine Lüge.“

Therapeut:“Aber warum sollte sie sich sonst an so etwas gemeines erinnern können?“

Mann:“Weil Elefanten niemals vergessen.“

Das Gras ist hoch,
die Bienen sumsen,
es ist wieder Zeit zum ....

Rasenmähen!

Was hast Du denn gedacht?

"Ich war neulich beim Hellseher!"

--"Und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"

"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine:

"Du,ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll!"

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung:

"Eher deinen Sinn für Humor!"

Gerd kommt nach Hause und sieht seine Frau erschöpft auf dem Sofa sitzen.

Fragt er:

"Schatz, du siehst ja fertig aus - was hast dudennbloß gemacht?"

Sagt sie:

" Meine Handtasche aufgeräumt!"

Spazieren zwei Schokoladentafeln auf einer Mauer. Plötzlich stürzt eine ab und landet mit einem lauten Krachen auf dem Boden.
Fragt die eine: "Hey Max, hast du dir eine Rippe gebrochen?"
Stöhnt die andere: "Das nicht aber ich bin voll auf meine Nüsse gefallen."

Fragt der Koch den Kellner:

"Was hat denn der Gast so lange ins Gästebuch geschrieben?"

Antwortet der Kellner:

"Nichts, er hat nur dein Schnitzel eingeklebt!"

Warum haben belgische Frauen viereckige Nippel?

Damit die Kinder sich von klein auf an die Fritten gewöhnen.

Unterhalten sich zwei Frauenbeine. Sagt das linke: "Sag mal, wollen wir heute Abend nicht mal wieder so richtig ausgehen?" Meint das rechte: "Au ja, wenn nichts dazwischen kommt!"

Neue Vokabeln

Bankrotti condomo----- der Überziehungskredit

Busento mafioso ----- Mordstitten

Vento methana -------- der Furz


Fortsetzung folgt.

Da war ein junger Mann, der schaute in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.

Eine sagte: "Ach, als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es und nun,
wo ich 80 bin, da wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen."

Salve vagina augustus- Sei gegrüßt du Pflaumenaugust

Coitus bello-- Hundestellung

„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“


„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
 
•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“

•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“

•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“

•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“

•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“

•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“

•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“

•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“

•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“

•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“

•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“

•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“

•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“

•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“

•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“

•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."

•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“

Was geht hart und trocken in ein feuchtes
Loch und kommt schlaff wieder heraus?

Ein Kaugummi, was denkst du denn?

Die Mutter kommt nach Hause und hat beim Einkaufen Tampons vergessen. Also schickt sie ihren 9jährigen Sohn um die Ecke in die nächste Apotheke. Er ist gerade 5 Minuten weg, als das Telefon klingelt und der Apotheker dran. Er sagt, dass ihr Sohn bei ihr sei, aber er überhaupt nicht versteht, was er will.
Fragt die Mutter: Was hat er denn gesagt?
Daraufhin der Apoteker: "Er soll Dämmstoff für Papas Hobbykeller holen!

Der kleine Emil sitzt im Malunterricht und malt einen Penis, so schön, wie ihn die Natur nicht schaffen kann. Daraufhin vereinbart die Lehrerin mit der Mutter einen Gesprächstermin und erzählt ihr von den Malkünsten ihres Sohnes.
Darauf die Mutter:

Das ist ja gar nichts. Da müssen sie mal zu uns nach Hause kommen. Da hat er eine Vagina aufs Ofenrohr gemalt. Unser Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

Lehrer:

"Wie nenntman Lebewesen, die teils im Wasser und teils auf dem Lande leben?"

Kai meldet sich:

"Badegäste!"

Oben in der Luft da fliegt ein Geier,
und von unten sieht man seine...
...
...
Turnschuhe!

Unterhalten sich zwei ältere Damen. Die eine klagt über Zahnschmerzen, worauf ihr die andere vorhält:"Wie kannst du Zahnschmerzen haben, wo du doch gar keine Zähne mehr hast?!?". Darauf entgegnet die Erste: "Warum denn nicht? Du hast ja auch immer noch Migräne, obwohl du keinen Mann mehr hast!"