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Lachen beim Sex?236
Oft lese ich, dass beim Sex eine absolute Ernsthaftigkeit gewünscht…
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es darf gelacht werden

*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Warum bist du denn heute so traurig?",

fragt Uwe seinen Schulfreund.

-"Ach, unser Rex ist weggelaufen", erzählt dieser.

Uwe: "Dann müsst ihr mal eine Anzeige in der Zeitung aufgeben!"

--"Ach, was soll's, unser Rex kann doch nicht lesen!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
In der Turnstunde sollen die Jungen auf dem Rücken liegen und so tun, als würden sie Fahrrad fahren. Alle strampeln aus Leibeskräften. Nur Wilhelm streckt die Beine lang aus und rührt sich nicht.

Da wird der Sportlehrer sauer. Er geht zu Wilhelm und fragt forsch:

"Warum tust du nicht, was ich sge?"

--"Aber ich radle doch", ereifert sich Wilhelm daraufhin.
"ich rase nur mit dem Freilauf den Berg hinab!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Mama" schlurzt das kleine Glühwürmchen.

--"Was ist denn los"?, fragt die Mama.

--"Die Lehrerin hat gesagt, ich würde nie eine grosse Leuchte werden!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Papa, was ist eigentlich ein Zaunkönig?"

-Ach, das ist eigentlich nur so ein blöder Fisch!"

--"Aber hier im Buch steht, daß er von Ast zu Ast hüpft!"

-"Na bitte! Da siehst du, wie blöd der ist!"
Der Top-Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"516325 Euro und 95 Cent."

Manager:
"516325 Euro und 95 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese zweimotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso im Eimer ist, könnten Sie doch ebenso gut Angeln fahren.'"
*haumichwech*
*******ile Mann
1.101 Beiträge
Dito *haumichwech*
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:

"Na. Kleiner! Willst du auch mal Bankkaufmann werden?"

--"Nein. Ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, der faule Hund!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Was ist er Unterschied zwischen einem Pullover und einer 20-jährigen?

Der Pullover wird gestrickt,

und die 20-jährige wird ......... geheiratet.
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Treffen sich zwei Schafe.
Sagt das eine:

"Du siehst ja furchtbar aus, was ist denn passiert?"

--"Ach, wir haben uns gestern auf der Weide in die Wolle gekriegt!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Sag mal", fragt der Bauer den Schäfer, nachdem er ihm beim Scheren der Schafe zugesehen hat,
"warum redest du du die ganze Zeit auf die Tiere ein?"

Der Schäfer: "Gewohnheit! Ich war früher Friseur."
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Ruhig kommst Du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper
bis Du die süsseste Stelle gefunden hast
und beginnst zu saugen:

SCHEISS MÜCKE!
laufen zwei durch die wüste, sagt einer zum anderen, lass mich mal in die mitte
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkase erstattet uns 67,50 € zurück!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Die hübsche Alexandra fragt einen Verkäufer:

"Was kosten denn diese Schokoladenriegel?"

Darauf sagt der Verkäufer schelmisch:

"Pro Schokoriegel einen Kuss!"

--!Alles klar, ich nehme fünf Stück - und meine Oma zahlt!"
Ein nicht unerfahrenes Mädchen berichtet im Beichstuhl freimütig ihre Fehltritte.

"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.

"So ungfähr" antwortet das Mädchen sachlich, aber ... "mir geht es nicht um's Geld "
*******ran Paar
127 Beiträge
ZU ENG?
"IST DAS KLEID ZU ENG"

"ICH SAG MAL SO: KENNST DU DIESE
SONNTAGSBRÖTCHEN, WO MAN DIE
DOSE AUFBRICHT UND DANN QUILLT
DER TEIG SO RAUS?
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Stilblüten aus Kinderaufsätzen
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Ist das Wasser tief, Herr Bademeister?"

--"Nein, bei fast allen Schwimmern guckt der Kopf noch raus!"
*******ter Mann
160 Beiträge
 "Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"


"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" - "Na höher," seufzt die Kleine!
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:

"Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade gestorben!"

--"Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
*********rger Paar
1.408 Beiträge
Neulich im Darkroom...
Neulich im Darkroom...
"Kann mal einer Licht machen, ich habe schon wieder meine Frau gebumst!!!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn:

"Na, mein Junge, wie heißt du?"

--"Otto Meier!"

Leher: "Und dein Alter?"

--"Kurt Meier!"
Mann im Laden: "Ich bräucht bitte a Rasierwasser."
Verkäufer: "Preshave oder Aftershave?"
Mann: "Na, fürs Gsicht."

*ggg*
Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!
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