Ist Ihnen die Lust der O wirklich egal?

Werter Master O.,

Danke sehr! Das beruhigt mich sehr. Ich kann leider vieles noch nicht einschätzen, was gesagt wird. Was sehr oft dazu führt, dass ich ziemlich verunsichert bin. Ich glaube ich nehme vieles ernster als es gemeint ist.

O hin oder her… Dass mein Herr mich immer ficken darf, das habe ich ihm direkt zu Beginn unserer Beziehung gesagt. Und bei abendlichen oder morgendlichen Quickies erwarte ich nicht, dass ich davon groß etwas habe. Bzw. ich habe dadurch die Art von Beziehung, die ich führen möchte. Und einen glücklichen Herrn.

Und auch auf Events ist ja grade die Tatsache, dass nicht alles nach meiner Regie und meinen Vorlieben abläuft, der Reiz. Bzw. Das erfüllt dann ja auch wieder die Neigung rücksichtslos benutzt zu werden.

Aber genau diese Zufriedenheit ist auch wichtig in der Beziehung.

Bestenfalls ist es natürlich so, dass der Herr und die O sich so gegenseitig auch in den sexuellen Praktiken ergänzen, dass es beide auf ihre Art erfüllt.

Liebe Grüße,
Kiwi

Werter Master O, Liebe P,

ich muss glaube ich noch eins klarstellen: es geht mir nicht um Orgasmen. Ich habe erst in den letzten 2 Jahren gelernt überhaupt öfter zu kommen. Von daher erwarte ich dahingehend ohnehin gar nichts. Mit Erwartung und Druck klappt es ja auch nicht. Ich habe irgendwann auch jedem gesagt, er soll bitte bloß nicht versuchen mir einen Orgasmus zu bescheren.

Was ich meine, ist der Zustand der großer Erregung. Und dass es ja in der Kontrolle des bzw. der Herren liegt, ob sie gefördert wird oder eben nicht. Als Extrembeispiel: Wenn ich nur mit Vanillas Sex haben müsste, dann wäre für mich der einzige erregende Aspekt daran, dass ich es muss und damit diene. Oder wenn ich nur Getränke und Essen serviere und sonst nichts passiert.
Das ist kein Problem für mich das zu tun und ich tu es ja auch wirklich gerne.
Aber auf Dauer „nur“ solche Dinge zu verlangen, die meine Erregung relativ kalt lassen, das wäre schon ganz ehrlich frustrierend.

Und so Sätze eben wie „deine Lust ist egal“ würden für mich bedeuten, dass man einfach nur Dinge tut, die ich nicht erregend finde. Und das würde psychisch wohl nicht gut gehen.

Vielleicht habe ich das auch falsch interpretiert, weil ich „egal“ mit „unerwünscht und zu vermeiden“ gleichgesetzt habe. Ich denke, dass „egal“ wohl in der Realität eher als „ein nettes Nebenprodukt“ und „normalerweise nicht im Fokus“ gemeint ist.



Vermutlich hat mich dieser Satz nur so negativ getriggert, weil ich es viel zu oft wirklich erlebt habe, dass es Männern - insbesondere Vanillas - zutiefst egal war, wie es mir geht und wie ich es finde. Und da spreche ich noch gar nicht von Orgasmen, bei denen ohnehin bis vor kurzem klar war, dass das keiner schafft. Das hat mich doch sehr verletzt und geprägt. Aber es war hauptsächlich meine eigene Schuld. Momentan kommt einiges in mir hoch, was ich grad verarbeite.


Ich denke, dass ich einfach Angst habe, weil mich, seit ich mit 19 in die BDSM-Szene gekommen bin (also vor 14 Jahren), viele Enttäuschungen und vor allem Unverständnis von sogenannten „Doms“ geprägt haben. Ich hab quasi fast jeden Fehltritt, den sub begehen kann, durch. Vor allem auf die ganzen Vanilla-Swinger, Soft-BDSM und oberflächlichen, Mindfuck-losen und damit kaum erregenden Sessions hätte ich echt verzichten können. Das hinterlässt Spuren, aber ich sehe es trotzdem positiv. Ich wäre nicht die, die ich bin, ohne diese Erfahrungen. Verantwortungsbewusste, authentische und empathische Herren, die wissen wie sie mich richtig anpacken, weiß ich dadurch auf sehr schmerzhaft erlernte Art und Weise wirklich zutiefst zu schätzen. Ich vermute in der O-Szene gibt es davon sehr viele, aber bevor ich das nicht bestätigend spüren durfte, wage ich es nicht mir zu erlauben, all zu viele Hoffnungen zu haben und beäuge eben alles sehr kritisch. Es könnte ja wieder verletztend enden.



Entschuldigung, dass das jetzt so ein langer Post wird. Aber ich möchte neben der ganzen Reflexion im oberen Text trotzdem noch auf einiges eingehen.

P schrieb: „Mein Herr sagte schon öfters, dass es ein schönes Gefühl ist, einer Frau das Verlangen anzumerken, auch der Orgasmus ist natürlich wohl schön, wenn er eben erzeugt wurde und nicht eingefordert von ihr.“
Ja. Genau das ist der für mich wichtige Punkt. Ich möchte, dass mein Verlangen etwas positives und erwünschtes ist, das man gerne fördert. Ohne dass es eine Erwartung oder gar Pflicht wäre. Orgasmen einfordern kann ich sowieso nicht, weil die noch relativ unkontrollierbar sind und weder auf meinen Wunsch, noch auf eine Bitte von mir, noch auf seinen Befehl zu erzeugen sind. Am ehesten funktioniert das ohnehin automatisch, wenn es hauptsächlich psychisch, aber auch physisch härter zu geht. Es wäre schon toll, wenn meine Orgasmen zu etwas werden würden, was mein Herr kontrollieren kann. Ich denke wir sind da auf dem richtigen Weg. Ich komme jetzt ja schon öfter, was für mich sehr emotional befreiend ist das überhaupt zu können.

„Ich glaube die Quintessenz ist einfach dass die O nicht zu bestimmen hat wie Master O ja auch schon verdeutlicht hat.“
Ja. Wobei ich für meine Psyche immer folgenden Teil anhänge: In einer sexuell und partnerschaftlich funktionierenden, harmonischen Ds-Liebesbeziehung.
Ich habe halt von einem Ex-Freund (Narzisst) oft gehört: „Du musst das tun, denn ich bin der Meister.“ Allerdings in Alltags-Situationen, die unsere angeknackste, toxische Beziehung noch weiter in den Abgrund gezogen haben. Mein Vertrauen in den gesunden Menschenverstand von Doms ist da leider dran kaputt gegangen. (Und noch viel mehr hat der Idiot kaputt gemacht.)

P, wenn deine Worte wirr waren, was für ein Chaos habe ich dann hier zusammengeschrieben?

Master O schrieb:
„Die Os, die ich kennen gelernt habe, empfinden es meistens als befriedigend zu dienen. Hierzu gehört auch eine gewisse Bedingunglosigkeit.“
Von dieser romantisierten, idealisierten Vorstellung bin ich, wie Sie vielleicht aus dem ganzen vorherigen Gerede von mir herauslesen können, durch schmerzhafte Erfahrungen „befreit“ worden. Es gibt keinen Weg zurück. Was geschehen ist, ist geschehen. Es gibt keine komplette Bedingungslosigkeit und jeder, der sich als tabulos bezeichnet, war schlicht glücklicherweise noch nicht in der Situation, dass diese nötig gewesen wären.

„Ein Herr tut daher gut daran, eine gewisse, oder sogar maximale Unklarheit darüber zu lassen, wie er wozu steht. […]“
Puh. Da bin ich sehr zweigeteilter Meinung. Klar, wenn es um Planungen von Sessions oder Erlebnissen geht, dann natürlich. Wo bliebe der Reiz, wenn alles nach Drehbuch läuft und es keine Herausforderungen gäbe.
Doch bei grundsätzlichen Einstellungen zum Leben als Ds-Paar, schrillen bei mir alle Alarmglocken, wenn ich in Unsicherheiten gehalten werde. Denn alles was ich nicht weiß, füllt mein Unterbewusstsein mit Negativem. Wenn ich nicht wüsste, dass mein Herr möchte, dass ich Lust empfinde, und er mir ständig sagen würde, wie egal ihm meine Lust ist, dann würde es sich für mich anfühlen, als wäre mein Wohlbefinden und meine seelische Gesundheit ihm egal. Und dann habe ich kein Vertrauen mehr.
Also bei allen Themen, die grundlegend wichtig sind, um erfüllt und gesund zu leben, macht Unklarheit ziemlich viel kaputt.

Ich denke allerdings, dass ich einfach in so einigen Themen inzwischen anders ticke als früher.

Meinem Herrn vertraue ich tatsächlich nahezu bedingungslos. Und je mehr wir übereinander wissen, umso tiefer wird das Vertrauen und meine Hingabe. Weil er mir einfach hilft meine Vergangenheit zu bewältigen und zeigt, dass er vertrauenswürdig ist. Und weil er mir zeigt, dass ich ihm es wert bin und er mich ernst nimmt, obwohl ich vielleicht etwas seltsam und extrem bin.

Das klingt jetzt so als könnte ich niemandem sonst vertrauen. Das stimmt nicht, das kann ich sogar sehr gut bis zu gut. Nur die endgültige Bedingungslosigkeit in den kleinen Details, die sind schon schwierig. Wobei ich auch hier denke, dass viele denken, dass es bedingungsloses Vertrauen ist, aber dass es einfach nie so richtig auf die Probe gestellt wurde. Vielleicht auch besser so. Denn wer hoch fliegt, der fällt auch tief. Und der Aufprall wird sehr hart.


Ob wohl jemand so weit liest?
Ich habe wirklich lange überlegt, ob ich das so posten soll. Aber der Austausch über solche Themen ist für mich eine gute Art damit klarzukommen. Und da ich mich nicht für meine Vergangenheit schäme, sondern sehr stolz darauf bin, trotzdem an dem Punkt zu sein wo ich jetzt bin, habe ich mich entschieden es mit Ihnen / euch zu teilen. Vielleicht hilft es ja jemandem oder regt zum Nachdenken an. Mir selber hat es geholfen und mich wieder einen kleinen Schritt weiter gebracht auf meinem Weg.

Daher abschließend ein großes Danke an dich, P, und an Sie, Master O, für die Unterstützung bei meiner Selbstreflexion. Es hat mich beruhigt, dass wir die richtige Richtung einschlagen und ich nicht in die nächste Katastrophe steuere, die mir nicht gut tut. Denn bei aller Hingabe ist mein höchstes Gut nun mal meine seelische Gesundheit.

Liebe, nachdenkliche Grüße,
Kiwi

Danke P,

Wenn du schreibst, fühl ich mich immer gut und verstanden. Das tut echt gut.

Von der Einstellung, dass man es mit den Orgasmen gar nicht versuchen soll, bin ich inzwischen auch wieder weg gekommen. Nicht, weil ich unbedingt welche in Sessions haben will, sondern weil ich das Gefühl entwickelt habe, dass mein Herr von einem großen Teil meiner Sexualität gar keine Ahnung haben kann. Ich habe Sessions und meine Selbstbefriedigung immer krass getrennt. Und ich muss leider zugeben, ich selber kann’s halt einfach am besten. Und an diesen zwei unabhängigen Welten bin ich selber Schuld. Ich habe alles wirklich geile (und daher peinliche) immer für mich behalten.

Naja, und jetzt müssen wir diese Lücke schließen. Ganz schön viel Arbeit. Und sehr peinlich so schonungslos offen zu sein.

Ich habe auch nie über meine Wünsche und Fantasien gesprochen. Denn „es ist ja egal, was ich will“. Das finde ich ist auch ein schwieriger Punkt. Denn ja, ich möchte keinen abzuarbeitenden Wuschzettel schreiben. Aber andererseits muss der Herr doch Bescheid wissen, was mich kickt. Nur in der Szene sind subs, die sagen, was sie mögen ja gleich immer abgestempelt als Wubschzettelsubs. Das ist total schade, dass alle immer gleich annehmen, man würde als sub sofort erwarten, dass Vorschläge umgesetzt werden.

Grad subs (oder Os) sind oft wirklich hart zueinander und schauen manchmal ziemlich auf andere herab, die sich Gedanken machen, ob sie etwas mögen oder nicht mögen. Oder sich etwas wünschen sollen. Dann heißt es gleich: du bist keine richtige (24/7) sub oder O.

Aber diejenigen, die das sagen, vergessen, dass sie vielleicht weiter sind. Und der Herr um alles Bescheid weiß und sie alles bekommt, was sie „braucht“ zum glücklich sein. Aus der Position lässt es sich halt leicht sagen, dass man keine Erwartungen haben darf etc. Denn die wichtigen sind ja dann schon erfüllt.

Das habe ich geschrieben, bevor ich Ihren Beitrag gelesen habe, Master O. Im Grunde meinen wir wohl das Gleiche. Es müssen gewisse Grundlagen bestehen, bevor das bedingungslose Vertrauen immer weiter wächst.

Und die Grundlagen bauen darauf auf, dass der Herr die O in- und auswendig kennt. Meines Erachtens braucht man dazu viel Zeit. Und grad bei unerfahrenen Os muss man auch viel nachbohren, damit sie ihre Scham überwindet. Das ist besser als die andere Möglichkeit, wie in meinem Fall so oft auf die Schnauze zu fallen, bis man sich selber über die Schamgrenze zwingt und endlich redet.

Es ist halt schon alles sehr schwierig. Grad auch die jungen BDSMler tun sich da oft gegenseitig nichts gutes, ohne schlechte Absichten. Wenn beide nicht wissen was sie tun und beide unerfahren sind. Und weder sub weiß, wer ihr gut tut. Noch der junge Herr weiß, worauf er achten soll.

Solang man da nicht so erfahren ist und zusammen gewachsen, sollte das Vertrauen einfach nicht bedingungslos sein. Beziehungsweise vielleicht schon, aber eben nur mit dem Aspekt, wie Sie sagten, dass die O eben doch immer auch auf dich hören muss und sagen muss, was ihr ernsthaft nicht gut tut. Und Ziel wäre es demnach, dass es irgendwann so klar ist, dass es nichts oder kaum mehr was zu sagen gibt.

Bezüglich Bewerbungsgespräch: da wir eine offene Beziehung führen und ich auch allein date, kann ich aus meiner Erfahrung heraus sagen, dass ich das im Endeffekt tue. Natürlich setz ich mich nicht verhörartig hin und quetsche ihn aus. Doch ja, ich stelle schon gezielte Fragen, auf die ich eine gewisse Antwort erwarte, weil es sonst für mich nicht passt. Oder eben spezielle Reaktionen erwarte, wenn ich was erzähle. Bzw. es gibt auch einfach Aussagen, die mir direkt zeigen, dass derjenige nicht passt. Sobald jemand um ein Date bettelt und irgendwie bedürftig erscheint oder mich auf ein Podest stellt, ist er zumindest als „nicht-Verleih“-Date für mich raus. Hätte ich halt schon früher gewusst, worauf ich achten muss.

Andererseits kann es sein, dass durch dieses extreme „Abchecken“ Menschen durch das Raster fallen, die im Grunde tolle Herren wären, aber einfach noch nicht so weit sind. Aus heutiger Sicht würde ich vermutlich nicht mit meinem Herrn, wie er damals war, zusammen kommen. Weil ich inzwischen Anfänger so ziemlich für mich ausschließe. Ich bin seine erste sub. Da macht er schon was mit, gleich mit so einer komplizierten, extremen sub zusammen zu sein. Als wir zusammen gekommen sind, hatte ich eine gescheiterte 24/7-Spielbeziehung hinter mir und hielt mich nicht mehr für devot. Aber es kommt eben trotz Scheitern immer wieder hoch. Und nun stehen wir vor bzw. Inzwischen mitten in einer gewaltigen Aufgabe. Und zwar eben diese tiefe Vertrauensbasis zu schaffen. Zu lernen, was wir beide brauchen für unsere Erfüllung. Das ist wirklich nicht einfach so von 0 auf 100 zu gehen. Aber ich bin zuversichtlich. Und ich hoffe, dass gewisse Kontakte, ihm auch andere Sichtweisen eröffnen.

Von daher möchte ich sagen: ja, es ist sehr wichtig, dass Os sich hier oder per PN austauschen… aber ich würde mir wünschen, dass auch Herren dies tun! Denn nur die wirklich guten Herren könnten sie Szene ein bisschen verbessern, indem sie ihre Erfahrungen und Wissen an unerfahrenere weitergeben. Und so dafür sorgen, dass allein schon statistisch gesehen weniger subs unter unabsichtlich schlechten (weil unerfahren) Doms leiden müssen. Oder in konkreten Fällen dezent helfen durch Gespräche über solche Grundsätzlichen Themen, wenn sie wissen, dass ein Paar noch in der Findungsphase ist. Denn als sub hat man leider begrenzte Möglichkeiten und möchte ja grad als angehende O auch nicht den Herrn besserwisserisch ständig Dinge erzählen…

Liebe Grüße,
Kiwi

Das ist tatsächlich ein wirklich guter Tipp, den ich witzigerweise vor ein paar Tagen schon ausgeführt habe. Ich habe für mich selber über die letzten Jahre eine Liste an Ideen, die mich anmachen geschrieben. Ursprünglich nicht, um sie überhaupt zu zeigen. Ich schreibe nur gern so was auf, weil es mir hilft, mich zu ordnen.
Aber ich habe mich jetzt überwunden und sie ihm als Inspirationssammlung einfach geschickt. Mit der Erklärung, dass ich nicht erwarte, dass er da nun tätig wird. Sondern eben um zu verstehen, was in mir vor sich geht. Er hat sehr positiv reagiert, aber nichts im Detail gesagt. Und das braucht er auch nicht. Ab da ist diese Unklarheit vollkommen in Ordnung. Und ich war einfach beruhigt, weil er nicht entrüstet war, wegen mancher doch sehr kreativen, aber extremen Ideen, die da so drauf stehen.

Und wenn ich so in mich gehe, erwarte ich tatsächlich jetzt gar nichts. Die einzige Erwartung, die ich habe, ist dass wir weiterhin an uns arbeiten und viel reden. Der Rest kommt schon noch. Auch mit nun wieder möglichen Veranstaltungen.

Jedenfalls kann ich das Vorgehen jedem empfehlen.

Liebe Grüße,
Kiwi