"Witze-Ecke"

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...]

Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?"

"Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."

Manöver in der Schweiz.

Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.

Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"

"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."

"Na und ?"

"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:

"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Zwei Freundinnen am Telefon:

"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"

"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"

"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"

"Warum?"

"Lieber einmal Zähne putzen als das ganze Wohnzimmer!"

Was sagt der Junge als ihn seine Mutter unter der Dusche beim onanieren erwischt?

Das ist meiner, den wasche ich so schnell wie ich will!!

Flaute im Eros-Center.

Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 € zu nehmen.

Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll.

Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".

"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Renate zum Tierarzt:

"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.

Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad".

Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".

kennt Ihr das Schlafzimmer-Rodeo?

Also: sag Deiner Frau sie soll sich auf alle viere begeben und dringe von hinten in sie ein

Dann: lege ihr von hinten die Hände um die Brüste und flüstere ihr ins Ohr "fast so fest wie die Titten meiner Sekretärin"

Und dann versuche mal länger als 3 Sekunden drauf zubleiben

Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau.

Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!!

Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.

Er geht in die Kueche und - dort sitzt seine Frau.

"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"

"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Woran merkt man, dass wir schon im Jahr 2012 leben?!? Daran, dass...

1.) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2.) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3.) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4.) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5.) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6.) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7.) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8.) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10.) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11.) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12.) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13.) Du den Kopf neigst, um zu lächeln
14.) Du diesen Text liest und grinst
15.) Schlimmer noch, Du bereits weißt, wem Du die Mail weiterleitest
16.) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt
17.) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Mr. Grande_bacio

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher. als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Vati hab deine 20 Euro gefunden, bekomm ich 10% Finderlohn?
Halts Maul Bub, du bekommst 5 Euro und keinen Cent mehr!

Liebe Grüße

Die Sahneschnitten

Fritzel sitzt in der Mathestunde, und wird von der Lehrerin gefragt:"Fritzel, wenn ich Dir 20 Euro gebe und du giebst der Conny 5, der Beate 5 und der Tine auch 5. Was hast du dann zum Schluss?"
Fritzel überlegt..."Nun ja, ich würde sagen 3 Blowjobs und einen Cheeseburger mit Pommes!"

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.

Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.

Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.

Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.

Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"

... und da war noch der kleine Junge, der an dem nackten Mädchen herabschaute und meinte: " Ich hab' aber 'was, was Du nicht hast.
Das Mädchen: "Stimmt; aber meine Mama sagt, mit dem, was ich habe, kann ich später von Deinen so viele haben, wie ich will."

Der ältere Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe das nicht: nach dem ersten Akt wird mir unheimlich heiß und nach dem zweiten bekomme ich Schüttelfrost."
Da der Arzt nicht weiter weiß, befragt er die Ehefrau. "Ist doch klar," meint die, "beim ersten mal ist Sommer, beim zweiten Winter."

Zwei Frauen unterhalten sich:

"Ach, mit neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen."

"Bei mir ist es genau umgekehrt..."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
mit Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als
sich ein Kaugummi kauender Holländer neben
ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
beginnt dieser eine Konversation: "Esst
ihr Deutschen eigentlich das Brot mit der Rinde?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem
Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns
in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Croissants
verarbeitet und in Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der
Holländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."

Während der Holländer seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen
wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und in Deutschland verkauft."

Reichlich genervt reichts dem Deutschen jetzt und
er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Niederländer lacht und sagt: "Ja
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu
grinsen: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und danach in die Niederlande
verkauft." . …..

Ein Bauer ist mit seinem Knecht sehr zufrieden und denkt, dass er ihm mal was gönnen will. Er sagt zu im: "Du heut Nacht gehst du mal auf den Dachboden da sind drei Türen. Da gehst du mal in die erste und du wirst viel Freude haben."

Am nächsten Morgen findet er den Knecht vergnügt bei der Arbeit. Er fagt ihn wie´s denn war und er strahlt über das ganze Gesicht: "War eine tolle Nacht mit der neuen Magd"
Der Bauer sagt zu ihm: " Dann gehst heut Nacht mal in die zweite Tür.''

Am zweiten Morgen gabs das gleiche Bild. Der Knecht war voller Freude bei der Arbeit.
Der Bauer sagte: "Weil du so gute Arbeit leistest darfst du jede Nacht in eine der beiden Türen gehn, aber hüte dich vor der dritten!"

Am dritten Morgen kam der Bauer auf das Feld und der Knecht war weit und breit nicht zu sehen. Keiner wusste wo er war.

Der Bauer ging in seine Kammer da lag der Knecht reglos mit verdrehten Augen auf dem Bett. Der Bauer sagte zornig zu ihm: "Du warst in der dritten Kammer stimmts?" Der Knecht nickte schwach mit dem Kopf.

Darauf der Bauer: "Du Depp - da ist die Melkmaschine drin, die schaltet erst nach 20 Litern ab."

Mutter zur Tochter Sanstags Abend:

"So Fräulein, und wenn du um 12 nicht im Bett bist....
kommst Du nach Hause!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. “Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.” Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte.”…