"Witze-Ecke"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

Frau Huber beim Arzt:
"Herr Doktor was kann ich machen, bei meinen Mann will die Schranke gar nicht mehr hoch gehn?"
Der Arzt antwortet:
"Naaa Frau Huber, da hab ich gute Tropfen. Da tun sie ihm 5 davon in den Kaffee rein, da merkt er´s nicht. Dann gehts wieder."
"Ohooo, danke Doc, werd ich gleich aus probieren."
Nach 2 Tage denkt sich der Doktor, ruf mal an. "Naaa Frau Huber, wie gings mit den Tropfen?"
"Uiii Doc, sehr gut, hab die in den Kaffee rein, kaum hatte der die Tasse leer, räumte der mit dem Arm den Tisch ab, legte mich da rauf und dann hat der mich so was von...! Sie wissen schon was ich meine."
Darauf der Arzt:"Naaa, das ist doch schön, wenn sie so gut geholfen haben."
"Jaaaaa Doktor, das schon, nur in diesen Cafe brauchen wir uns nicht mehr blicken lassen!!!"

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt-!

Kommt ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle Schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin:
"Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin:
"Das ist kein Heiliger, sondern ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Ein Mann steht im Supermarkt an der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihn beachtet.

Irgendwie kommt ihm die Frau bekannt vor, doch er kann sich beim besten Willen nicht daran erinnern, woher er sie kennt. Deshalb fragt er sie schließlich: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich mit Schrecken zurück an das aller einzige Mal als er untreu gewesen war. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: „Wart doch mal einen Moment, ich muss mal aufs Klo!“ Daraufhin der andere: „Kein Problem, aber beeil dich bitte!“ Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht, dass die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: „Du solltest doch nicht allein weitermachen!“ Entgegnet der andere: „Man wird doch wohl mal furzen dürfen!“

Das Eröffnungsspiel Polen vs. Griechenland bei der vergangenen Fußball-EM ist zwar schon lange vorbei, aber es wird trotzdem in die Geschichte eingehen.






!!! Und zwar als kürzestes Eröffnungsspiel einer EM überhaupt, denn es dauerte nur drei Minuten...!!!


"Warum???"


Weil die Polen den Ball geklaut hatten und die Griechen kein Geld mehr für einen neuen hatten...

Ein Türke hat mitten auf der polnischen Autobahn einen platten Reifen.
Er hält an und fängt mit der Wechslerei an.

Als er gerade den Ersatzreifen aufsetzen will bemerkt er in seinem Auto einen fremden Mann - nämlich einen Polen, der am Autoradio rummschraubt.


Der Türke schaut hinein und schreit:


" Hey!!! Hey Du!! Was machst Du da??"




Darauf der fremde Pole promt:


"Du Reifen, ich Autoradio..."

In München am Stachus hat kürzlich ein Geschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: 1. Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. 2. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. 3. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. 4. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben. Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 32.356.017. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf wiedersehen." Gegenüber hat ein Geschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht..

Hallo schöne grüße aus Mallorca



Was, du willst schon gehen?“ fragt das Freudenmädchen den Stammkunden, der sonst immer recht lange bei ihr bleibt. „Ja, leider“, antwortet der Mann zerknirscht. „Heute ist Muttertag, da möchte ich meiner Frau auch mal eine Freude machen.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?

Versuch mal einen Schnellzug mit blasen zum Stehen zu bringen!

Die Eltern nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum FKK-Strand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter warum das so sei. Die Mama sagt dem Kleinen: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau". Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.

Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie beruhigt ihren Sohn und antwortet: "Bei den Männern ist das ähnlich wie bei den Frauen. Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Kleine schließlich aufgeregt angerannt und berichtet seiner Mutter: "Mama, Mama, der Papa spricht gerade mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

„Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei“, sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. „Wetten?“ „Schön, dann dürfen Sie auf mein Zimmer kommen!“ „Gewonnen!“ ruft er. „Ich bin der Nachtportier!“

Wollt ein Ritter einmal schnackseln,
musst er aus der Rüstung kraxeln.
Das hat ihm die Lust verdorben,
deshalb sind sie ausgestorben!

Die Pille ist ein fauler Zauber - nur Ajax hält das Becken sauber

Ein Mann bewirbt sich um eine Stelle als Fernsehmoderator.
Das Auftreten und die Erscheinung sind passend. Nur das eine Auge blinzelt immer.
Als ihn der Redakteur anspricht sagt er, dass es hilft, wenn er ein Aspirin nimmt. Und es hilft.
Nach der ersten Sendung fällt ihm der Rucksack aus der Hand, und eine Menge Kondome fällt heraus.
Vom Regiseur darauf angesprochen sagt er nur:
"Gehen Sie mal in eine Apotheke und verlagen eine Packung Aspirin, mit einem blinzelnden Auge!"

Märchen begleiden das Leben einer Frau.

Mit 7 Jahren geht ein Mädchen mit einem Märchen ins Bett.

Mit 17 Jahren bekommt man eine Frau mit einem Märchen ins Bett.

Mit 27 Jahren ist eine Frau ein Märchen im Bett.

mit 37 Jahren sagt die Frau: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett".

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors hochrote Gesicht, neigt seinen Kopf zu Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nicht gekommen ..."

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon. Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!" Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 100 Euro!" Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und Sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer."

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.
Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.
Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Der Mann unten antwortet:
"Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."
"Sie müssen ein Ingenieur sein", sagt der Mann im Heißluftballon.
"Stimmt, woher wissen Sie das ?"
"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."
Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen in der Geschäftsleitung tätig sein!"
"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.
"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, und das alles auf Grund einer Menge heißer Luft, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann.
Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt bin irgendwie ich Schuld an Ihrer Lage."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Eure Witze sind echt super geschrieben, da kann man mal richtig lachen, weiter so! L.G.

... der Lehrer zu den Eltern von Fritzchen: Ihr Sohn ist in Kunst sehr begabt, seine Zeichnungen, alles was er malt sieht realistisch und sehr echt aus, kompliment. Darauf der Vater, ja neulich erst hat Fritz einen Möse aufs Ofenrohr gemalt und Opa hat sich doch glatt die Zunge verbrannt!




Liebe Grüße

Die Sahneschnitten