"Witze-Ecke"

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

...kennt Ihr die 5 Penis-Größen?

Größe 1 klein
Größe 2 mittel
Größe 3 groß
Größe 4 "o mein Gott"


Größe 5 "gibt es den auch in weiß?"


OK OK, politisch nicht ganz korrekt - aber gut

Der ist gut.. ....wenn ihn keiner " falsch " versteht..

Sitzen zwei Bauern im Wirtshaus am Stammtisch, steht der eine auf, schaut zum Fenster raus uns schreit: " Du Schorsch, do draus´n auf deiner Wies´n, da vögelt anner dei Alte!!" Steht der Schorsch auf, schaut zum Fenster raus, setzt sich wieder hin und sagt erleichtert:
" Des is net mei Wiesn!!"

Wenn ein Mann eine Frau sieht, schaut er auf ihren Hintern und denkt sich: "Boah, was für ein Arsch!"

Wenn eine Frau einen Mann sieht, denkt sie sich das Gleiche, schaut dabei aber in sein Gesicht!

Ein Mann sieht eine Frau mit einem sexy Hintern, und geht ihr, in Gedanken verloren, nach.
Als die Frau das bemerkt, dreht sie sich um und fragt den Mann: "Warum laufen Sie mir die ganze Zeit nach?"
Antwortet der Mann: "Jetzt, wo ich Sie von vorne sehe, frage ich mich das auch!"

Stehen zwei Männer im Herren-WC.

Aus Neugier schaut der eine zu dem großen,
gut gebautenTypen neben ihm hinüber um
zu sehen, wie der wohl bestückt ist.
Dabei entdeckt er eine Tätowierung auf
dessen Schwanz.

Er fragt irritiert:
"Bitte entschuldige meine Neugier,
aber warum hast Du Dir den Namen "Wendy"
auf Dein gutes Stück schreiben lassen,
stört das nicht andere Frauen.

Darauf entgegnet der Andere:

No, no, I come from Westcoast USA and it calls:

"Welcome in Los Angeles and have a nice day"

... Der kleine Max besucht seinen kranken Opa in der Klinik, in seiner Hand hält er einen großen Büschel Gras.
Opa freut sich natürlich über den Besuch seines Enkels und frag Max was er Ihm denn da schönes mitgebracht hat.
Darauf sag der: Vati meinte Zuhause, wenn Opa ins Gras beißt, dann kann ich mir mir einen neuen Computer kaufen...


Liebe Grüße

Die Sahneschnitten

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett habe und keinen Orgasmus bekomme. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen Sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass er alles versucht habe, aber es habe nicht funktioniert.

Der Arzt meint nun: "Dann suchen Sie sich einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und Sie nehmen sie von hinten!" Der Mann sucht sich einen sehr gut ausgestatteten Schwarzen, geht nach Hause, man verzieht sich ins Schafzimmer und der Schwarze stellt sich vor die Frau und wedelt mit seinem Penis. Der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch sie bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Da meint der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze besorgt es der Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Daraufhin der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett.
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen!
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es ist unsere Aufgabe
auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen,
das du gerne zu einem guten Essen haben möchtest!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor! Wir sind jetzt seit über einem Jahr verheiratet und hatten nur in der Hochzeitsnacht Sex!" Der Doktor ganz erstaunt:" Das kann doch nicht wahr sein! Ich möchte, dass Sie morgen mit Ihrem Mann zusammen zu mir kommen!"
Am nächsten Tag kommt die Frau mit Ihrem Mann in die Sprechstunde.
Sagt der Arzt: " Sie mein Herr setzen Sich hier auf den Stuhl und schauen nur zu! Und Sie meine Dame machen sich bitte frei!!" Die Frau zieht sich aus und der Arzt besorgt es Ihr so richtig in allen Lagen.
Als er fertig ist zieht er die Hose hoch und sagt zu dem Mann: "Haben Sie das gesehen?? Das braucht Ihre Frau!!! Mindestens dreimal pro Woche!!"
Sagt der Mann ganz entsetzt: "Ist ja gut, aber muss ich da jedesmal dabei sein?????"

Da der kleine Fritz nicht immer brav war, beschließen Vater und Mutter ihn am "Pelzmärtl" mal von eben diesem etwas ins Gebt nehmen zu lassen.
Weil kein anderer zur Verfügung ist, geht der Vater ums Haus, zieht sich den Bart und den roten Mantel an, nitt Rute und Sack ...
Klingelt an der Haustüre.
Die Mutter schickt den Jungen zur Tür um zu öffnen.
Als die Tür aufgeht und Fritz steht drin, beginnt der Vater:
"Darußen vom Walde komm ich her ... "
Daraufhin dreht sich der Fritz um, und schreit zur Mutter:
"Du Mutter, der Vater ist schon wieder besoffen!"

Mr. Grande_bacio

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.

"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Mr. Grande_bacio

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht stark nach Regen aus. Daraufhin sagt der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier wohl richtig nass." Da meint der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal schnell ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hol Dir Deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Knecht oder bist Du das?" Daraufhin läuft der Knecht wutentbrannt ins Haus. Am Küchentisch sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu ihnen: "Der Bauer hat gesagt Ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll Euch mal so richtig schön durchpoppen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin lacht verwundert: "Das glaubst Du ja wohl selber nicht. So was würde der Bauer niemals sagen." "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und stellt sich daneben. Der Knecht schreit auf's Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, Du Idiot!"

Wie nennt man einen Spanier der kein Auto besitzt?

Car - los



Liebe Grüße

Die Sahneschnitten

1.
GUT: Deine Frau ist schwanger.
SCHLECHT: Es sind Drillinge.
ÜBEL: Du hast dich vor 5 Jahren sterilisieren lassen.

2.
GUT: Deine Frau spricht nicht mit dir.
SCHLECHT: Sie will die Scheidung.
ÜBEL: Sie ist Anwältin.

3.
GUT: Dein Sohn word endlich erwachsen.
SCHLECHT: Er hat ein Verhältnis mit der Nachbarin.
ÜBEL: Du auch.

4.
GUT: Dein Söhn lernt viel auf seinem Zimmer.
SCHLECHT: Du findest dort einige Porno-Videos versteckt.
ÜBEL: Du bist der Darsteller.

5.
GUT: Du bist dich mit deinem Mann einig keine Kinder mehr zu bekommen.
SCHLECHT: Du kannst die Pille nicht mehr finden.
ÜBEL: Deine Tochter hat sie sich geborgt.

6.
GUT: Dein Mann versteht was von Mode.
SCHLECHT: Er ist ein Cross-Dresser.
ÜBEL: Er sieht besser aus als du.

7.
GUT: Du erzählst Deiner Tochter die "Sache mit den Blumen und den Bienen".
SCHLECHT: Sie unterbricht dich ständig.
ÜBEL: Um dich zu verbessern.

8.
GUT: Dein Sohn hat eine neue Affäre.
SCHLECHT: Es ist ein Mann.
ÜBEL: Es ist dein bester Freund.

9.
GUT: Deine Tochter hat eine neue Stelle.
SCHLECHT: Als Prostituierte.
ÜBEL: Deine Arbeitskollegen sind ihre besten Kunden.
SCHLIMM: Sie verdient mehr als du.

Ein Bauer geht nach Jahrzehnten das erste mal in Urlaub.
Kurz vor seiner Abreise ruft er seinen Knecht zu sich, gibt ihm einen Zettel und sagt: "Hier ist die Nummer von meinem Hotel. Du bist der einzige der weiß, wo ich die nöchste Woche bin."

Vier Tage nachdem der Bauer im Hotel angekommen ist, geht das Telefon.

Auf die Frage, was denn schlimmes passiert ist, antwortet der Knecht:
"Du Bauer, der Schaufelstil ist abgebrochen!"
"Das ist doch nicht so schlimm", antwortet der Bauer. "Was hast du denn gemacht, als es passiert ist?"
"Ich wollte den Hund begraben!"
"Den Hund begraben? Wie ist er denn gestorben?"
"Er wurde vom Feuerwehrauto überfahren."
"Wie, ein Feuerwehrauto in unserem Hof, warum das?"
"Die wollten die Scheune löschen."
"Was, die Scheune hat gebrannt, wie ist denn das passiert?"
"Durch Funkenflug vom Haus aus."
"Was, das Haus hat auch gebrannt, wie ist denn das passiert?"
"Als Deine Frau gestorben ist, haben wir sie aufgebahrt und Kerzen angezündet. Und eine der Kerzen ist umgefallen!"

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

das Müllproblem in China ist gelöst. Jeder Zweite hat einen gelben Sack!

Liebe Grüße

Die Sahneschnitten

jetzt weiß i warum männer nicht so lange leben,grins.

sie sterben - bevor sie häßlich werden.


sssffffggg.
der böse wolf

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. Mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war das ???" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit.

Die Tochter schnappt sich ihr Handy und startet einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!" x

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."