Liebeskummer

hallo,

was mich hier verwirrt ist das vermischen von begriffen, wie sympathie, emotionen, freundschaft, gefühle, liebe, das sind doch völlig verschieden dinge und rufen verschiedene gefühle hervor wenn man den menschen der damit verbunden ist verliert.

ich persönlich liebe nur meinen mann, brauche aber sympathie/freundschaftliche gefühle für sex, verliert man einen freund warum auch immer ist natürlich immer eine gewisse wehmut aber eben kein liebeskummer dabei.

lg sie

Sie schreibt:

wenn du grade in der von dir beschriebenen Situation bist... Auch das ist Liebeskummer und es ist auch vollkommen ok traurig zu sein, auch wenn da eh noch dein Mann ist...
Das nur kurz vorweg, da ich finde es wird einem oft das Gefühl vermittelt als "dürfte" man in einer solchen Situation nicht trauern, es ist sehr viel wert, wenn er für dich da ist, aber weh tut es trotzdem...

Ich kenne das was du beschreibst auch sehr gut, ich würde sagen bei uns war das ein Entwicklungsprozess, Sex ohne Gefühle war eine Zeit lang ganz spannend bis ich mich einmal richtig in eine ehemalige Freundschaft+ verliebt habe, mit daraus resultierendem Herzschmerz als es dann doch auseinander ging. Aber seitdem weiß ich entweder so oder gar nicht, Sex und Gefühle trennen ist durchaus möglich, aber für mich in keinster Weise erstrebenswert, warum sollte ich weniger fühlen/weniger berührbar sein wollen? Nur aus der Angst heraus vielleicht verletzt zu werden?
Wie du auch sagst dann bleib ich lieber bei meinem Mann zu Hause bzw. verschwindet die Lust auf Sex mit jemandem für den ich nicht genug empfinde einfach früher oder später...
Wir haben uns dann wirklich intensiv mit dem Thema Polyamorie auseinandergesetzt, für uns war das dann doch der richtige Weg, mit auf und ab, je nachdem welchen Menschen man begegnet, mittlerweile versuche ich schon recht früh zu schauen auf wen ich mich da einlasse, hat er Erfahrung mit Polyamorie/sich zumindest mal gedanklich damit auseinandergesetzt?
(Übrigens ein, wie ich finde, großartiges Buch zum Thema ist "Lob der offenen Beziehung" von Oliver Schott, falls es euch interessiert ;))
Klar einfacher sind zwei feste Beziehungen auch nicht unbedingt, braucht ja jeder so seine Zeit, aber das ist doch auch zum Großteil eine Frage der Planung

Alles Gute auf eurem Weg
M

Das würde ich so nicht stehen lassen. Vermutlich ist der sogenannte menschliche Dildo für viele Frauen der Einstieg. Die meisten werden aber schnell merken, dass dieses Denken der Sache nicht gerecht wird und letztlich unbefriedigend für alle Beteiligten bleibt. Wie man dann das nennt, was später zwischen Cuckoldress und Lover/Bull ist, ist vermutlich extrem individuell. Fakt ist für uns, dass Cuckolding ohne irgendeine Empathie nicht funktionieren kann. Ziehen denn nicht alle zwischenmenschlichen Beziehungen, die beendet werden, irgendeine Form von Schmerz oder Wehmut nach sich?

@ LustForLife_73w:
Ich denke Du wirst es immer schwer haben, so einen Mann zu finden und zu halten!
Im Profil schreibst Du, Du suchst einen gebundenen Mann, dessen Frau Bescheid wissen und es akzeptieren soll! Das müsste dann vermutlich ein Paar sein, das nicht viel gemeinsam hat, wenn er sich in eine andere verlieben darf und es ihr egal ist.

Liebe L4Lw!

1. Du bist definitiv nicht die Einzige mit dieser Sehnsucht bzw. Verlustgefühl nach Zuneigung geben /Zuneigung bekommen.

2. Strategie: take what you can get, give what you can give! 100%! keine Selbstbeschränkung!
Aus deiner Perspektive: Wenn für dich Sex + Zuneigung das Erstrebenswerte und schöne Erleben ist, dann lebe es!
Aus eurer Partnerschaftsperspektive: Ihr habt die den Exklusivitätsanspruch zu Sexualität ja schon aufgebrochen durch das polykoitale Verhalten (wenn auch einseitig im hotwife-cuckold-Lebensstil).
Das gleiche kann man auch mit dem Exklusivitätsanspruch zu Zuneigung tun. Liebe zu einem Menschen wird nicht weniger, nur weil man auch einen anderen liebt (polyamor).
Die wesentliche Frage ist, wieviel seiner Zeit und Energie widmet man dem einen und dem anderen, das ist dann eine Partnerschaftsfrage. Und auch die kann man gemeinsam leben (polgam, in eurem Fall polyandrisch).
Exklusivität aufbrechen heißt ja generell, einerseits sich selbst zugestehen, dass zb. weil man im Egoismus gefangen ist.

3. Alles fließt, ist uns geborgt.
Natürlich kann man nicht alles festhalten, was man als schön empfindet. Unsere Leben fließen eben ihre eigenen Wege. Manches kommt hinzu, manches geht, manches bleibt länger, manches ist nur Sternschnuppe. Wenn wir akzeptieren und in unserer Grundhaltung stark präsent machen, dass die Welt veränderlich ist, dann ist es auch leichter, auch schöne Sternschnuppen gehen zu lassen, und dennoch mehr dankbar zu sein, als Schmerz zu empfinden.


In meiner Erfahrung einer sexuell offenen Beziehung war dieses Verlustgefühl weder bei meiner Partnerin noch bei mir vorhanden. Wir hatten eine Kernbeziehung, in der alle drei Aspekte, sexuelle Anziehung, Liebe und Lebenspartnerschaft stärker waren als gegenüber ihren 2 Fickpartnern. Sie suchte allerdings keinen promiskuitiven Sex, dadurch gab es auch keine zusätzliche Zuneigung zu ersehnen oder ihr nach dem Lebewohl nachzutrauern.

Wieso sollte ein Paar, welches sich gegenseitig sexuelle Freiheiten lässt nicht viel gemeinsam haben?

Hab mich verschrieben:
Exklusivität aufbrechen heißt im Optimalfall, einerseits sich selbst zugestehen, dass man mit mehreren will, und andererseits dem Geliebten gegenüber vom Egoismus Abstand zu nehmen zugunsten der Mitfreude.

Wer Gefühle braucht, sprich verliebt sein muss, um das Cuckolding zu genießen, der sollte mit dem Cuckolding aufhören. Zumindest wäre für mich eine Grenze überschritten.
Vielleicht leidet die TE an einer Reizabstumpfung. Das normale Cuckolding reicht ihr nicht mehr, so dass sie eine Steigerung braucht um ein Lustgewinn am Cuckolding zu gewinnen.
Wie ich aber aus dem Beitrag der TE lesen kann, schmerzt es ihr wenn die Beziehung zu ihrem Lover beendet wird. Ich finde dass sich die TE vom Cuckolding schon in Richtung Polyamorie entwickelt hat. Wenn sie nun in Zukunft eine Polyamore Beziehung mit Cuckoldzügen führen will, muss sie sich im klaren sein, dass das Gefühlschaos um so heftiger und um so schmerzhafter sein wird als es jetzt ohnehin schon ist.

Das Cuckolding funktioniert ja auch nur deshalb, weil zwischen Hotwife und Cuckie, eine sehr starke emotionale Bindung und vertrautheit herrscht, was der Lover der Hotwife nicht geben kann.
Will sich die Hotwife aber dem Lover emotional nähern, gibt es keinen Grund warum die Hotwife den Cuckie dem Lover vorziehen sollte.
Das Cuckoldig würde ich nur als bereicherndes erotisches Rollenspiel ausleben. Alles andere würde die Beziehung unnötig belasten. Wenn man merkt dass das Cuckolding sich über die Jahre zu dem etwickelt, was nicht vorgesehen war, beendet man eben das Cuckolding. Die TE wäre da bestimmt nicht die einzige. Das Cuckolding kann nie wichtiger sein, wie die eigene Partnerschaft/Ehe.

frage mich auch ... ist alles so individuell.-

Das kann so sein. Verallgemeinerungen sind immer mit Vorsicht zu genießen. Weder stellt die TE ihren Lover über ihren Cucki, noch ist die Vertrautheit das einzige Bindeglied zwischen Cuckoldress und Cucki. Es gibt da so vieles mehr zwischen beiden, sowohl emotional als auch nicht zu verachten, materiell. Sollte ein bischen Verliebtsein das zum Einsturz bringen, würde auch Dein sogenanntes normales Cuckolding nicht funktionieren.

@**********e_73w
Ich kenne das auch mit dem Liebeskummer und finde das auch eigentlich ganz normal, wenn man eine längere sexuelle Beziehung zu einem Mann hat. Und auch ich suche immer so lange nach einem Lover, bis ich jemanden gefunden habe, den ich wirklich mag. Sex ohne Gefühl reizt mich null, obwohl ich fast nichts lieber mag als Sex

Wenn ich das richtig verstehe, unterscheiden sich deine und meine Vorgehensweise darin, dass ich mit meinem Lover nie alleine ausgehe, sondern der Kontakt sich alleine auf Sex beschränkt. Vielleicht macht es das dann erträglicher, wenn es vorbei ist?

Der Antwort von @********reue ist nichts hinzuzufügen!

(Außer vielleicht noch dass auch wir dann wohl nach der Definition vermutlich nicht ganz „normal“ sind, was sich aber ziemlich gut anfühlt, so wie es ist. Sonst würden wir es ändern).

Nr1

Eine gewisse Zuneigung gehört bei meiner Frau grundsätzlich dazu.

Sie hat sich aber schon kurz nach dem kennen lernen derart in ihren letzten Lover verliebt, dass wir schon stark ins Polyamore gerutscht sind.
Sie hat schon nach den ersten Treffen so ziemlich jedes Wochenende mit ihm verbracht, nahezu alle Urlaube.

Problematisch wurde es, als sich nach einigen Monaten erste Risse zeigten, sie dennoch nicht in der Lage war sich von ihm zu lösen. Und das, obwohl er, wenn auch schweren Herzens, sie als der Bull wieder freigegeben hätte.

Nach insgesamt 18 Monaten hat sie es dann geschafft. Hatte mindestens 6 Monate daran zu knacken, bevor sie sich auch nur mit einem anderen Mann getroffen hat.
Nach einigen Monaten hatte sie mit ihm ein abschließendes, klärendes Gespräch.
Das hat sehr geholfen!

Liebeskummer ist immer und jederzeit, in jeder Beziehung und in jedem Alter möglich.
Das lässt sich nicht steuern.
Der Umgang damit ist wichtig!

Wir sehen das genauso wie @*********dress,
die Gefühle sind absolut unangebracht. Wenn man darüber spricht, sollte man vielleicht über Polyamorie nachdenken. Es ist KLAR das die Bull´s und mancher masochistisch veranlagter Cuckold sich das wünschen. Die Bull's weil die dadurch eine Abhängigkeit herstellen können. Die Maso-Cuckolds weil dadurch ihre masochistische Ader bedient werden kann. Jetzt sollte man sich die Frage stellen.... Wieso so viele Cuckold-Paare sich trennen.Es liegt bestimmt nicht am Sex noch am Cuckolding in sich. Die Paare sind nicht zufrieden mit ihrem Liebesleben damit meine ich ich nicht Sex. Daher bei uns gibt es kein/keine Lover, es gibt nur Bull's. Wir lieben uns abgöttisch und bedeuten uns die Welt. Alles andere ist nur eine Erweiterung, eine Art des Weiterbildung. Nicht mehr und auch nicht weniger. Genauso wie eine Hotwife die den Schönsten Zeit des Jahres" Urlaub, lieber mit dem Bull als mit dem Partner verbringt... Sehr, sehr bedenklich.

Alles Liebe♥♥♥ Bleibt Gesund
Carmen & Jack

Hallo, wer sprach hier vom Vögeln ohne Gefühle.Klar, man muss sich sympathisch sein und sich mögen. Jedoch VERLIEBEN & VERLIEBT SEIN gehört für uns nicht dazu.

@**********e_73w:

Vielen Dank, dass Du das Thema in dieser Gruppe angestoßen hast!

Wenn man die Grenze zur Polyamorie überschreitet, verlässt man den Boden des Cuckolding. Wenn man das nicht möchte, ist es wichtig, sich eine gewisse emotionale Distanz zu bewahren. Soweit zur Theorie.

Ich kann dir sagen, wie andere Paare mit dem Problem umgehen: Sie suchen sich einen Lover, der ihnen sympathisch erscheint. Sobald sich allerdings eine zu enge emotionale Bindung andeutet (i.e. Verliebtheit statt freundschaftlicher Gefühle), wird der Lover vorsorglich abgeschossen, auch wenn er sich nichts zu Schulde kommen lassen hat. Das ist auch für einen Lover eine sehr unschöne Erfahrung, aber aus Sicht des Paares muss es natürlich sein, wenn die Sache ansonsten aus dem Ruder zu laufen droht.

Wenn es einem als Frau immer wieder passiert, sich emotional zu stark einzulassen, sollte man sich auch im Sinne der anderen Beteiligten irgendwann die Frage stellen, ob nicht eher Polyamorie statt Cuckolding das Richtige für einen selbst ist.

Cuckolding ist im Kern ein Spiel, in dem es um emotionale Nähe und Distanz geht. Um es spielen zu wollen, muss man diese Ambivalenz tatsächlich spüren wollen. Um es erfolgreich spielen zu können, muss man lernen, mit ihr praktisch umzugehen und die Balance zwischen diesen beiden Polen zu wahren. Das gilt für alle Beteiligten.

Ich kann mich dem Post vom mr_rm nur anschließen.
Wie können denn Gefühle entstehen, wenn ich im vornherein weiß, dass der Lover/Bull den Cuckie nie ersetzen wird und im Zweifelsfall der Lover/Bull immer den kürzeren ziehen wird? Im Hintergedanken ist man sich doch dessen im Klaren?
Es sei denn, man versucht beim Lover etwas aus zu leben was der Cuckie nicht bieten kann. Sei es auf emotionaler Ebene oder auf sexueller Ebene. Egal welche Fälle auch zutreffen. Beide Fälle zeugen davon dass die Beziehung nicht gefestigt ist. Wenn man das Cuckolding auslebt, weil Sehnsüchte vom Partner nicht erfüllt werden, kann man nicht von einer erfüllten und gefestigten Beziehung sprechen. Diese sind aber Vorraussetzungen damit das Cuckolding auch gelingt.

@*********r_85
Das ist eine Interpretation meines Beitrags, der ich mich ausdrücklich nicht anschließe. Erstens weiß ich nichts über die Beziehung der TE. Zweitens ist es keine Bedingung für eine erfüllte und gefestigte Beziehung, alle Sehnsüchte und Bedürfnisse des Partners befriedigen zu können. Im Gegenteil: anzuerkennen, dass ein solcher Anspruch utopisch wäre und einen gemeinsamen Weg zu finden, damit umzugehen, ist ein Zeichen emotionaler Reife und damit auch eine notwendige Bedingung für Beziehungsfähigkeit.