Bonner lachen gerne...

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.
Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.
Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.
Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.
Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf.
Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.
Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Moment bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."

Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen.
Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui,
Du sollst Dich nicht, tui,tui,
ohne Höschen in den Sand setzen!"

Das passt nicht zusammen ! ... sehr gut !

... korrekte Sätze zu verfassen..
Ein einziger Buchstabendreher kann den besten Text urinieren!

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken immer noch schnell!!!

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Schilder für Doofe Leute
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich `nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft `nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Ich bin in der Disco. Einer rutscht auf der Treppe aus und fliegt runter. Fragt mich ne Blondine, die das mitverfolgt hat:"Ist der da die Treppe runtergefallen ?"
"Nein," sag ich, "der liegt da immer so rum um die Zeit..."
(Blondinen gehören allesamt beschildert *grr*)

Wenn ich die Haare ab hab, werd ich auch immer gefragt: " Warst beim Frisuer"...sag immer.."Nein, die sind über Nacht abgefroren"


Bin draußen am Schnee schieben...kommt Nachbar vorbei....fragt: "Na, auch am Schnee schieben?" Ich : "Nein ich hab das hier hingeschneit .....Hier ist dein Schild"

Was auch schön ist wenn Du in der Eisdiele sitzt und ein Bekannter kommt rein und sagt : " Ey was machst Du den hier !? " Da fällt mir dann nur ein : "Ich suche ein neues Sofa "

Anmache im Messenger: "Na, auch noch on?"
"Nein, ich schlafe bereits tief und fest. Dies ist mein interaktiver Messengerantworter.. HIER IST DEIN SCHILD!"

... ein Erlebnisbericht?

Hier, DEIN Schild....


Aarzt

Eine Frau macht im Lotto einen Millionengewinn und denkt sich Hach genug Geld Morgen wird gekündigt.
Gesagt getan doch als sie am nächsten Morgen im Büro ankommt zerrt sie ihr Chef in einen Besprechungsraum und erklärt Ihr das sie eine langjährige und zuverlässige Arbeitskraft sei Er sie aber aus finanziellen gründen kündigen müsste inklusive einer angemessenen Abfindung natürlich.
Die gute Frau reibt sich ihre Hände und auf dem weg nach Haus denkt sie bohr die alte Klapperkiste ich erfülle mir jetzt einen Traum.
Im nächsten Ferrari Haus angekommen öffnet sie die Tür, Lämpchen blinken Konfetti fliegt ein Verkäufer hechtet Ihr entgegen "sie sind der eine millionste Besucher sie dürfen sich ein Fahrzeug kostenlos aussuchen."
Als Sie dann zuhause ankommt begibt sie sich in die Küche gießt sich ein Glas Koniak ein setzt sich auf den Küchentisch schwenkt das Glas als es plötzlich draußen knallt Reifen Quietschen sie schaut aus dem Fenster und sieht wie grade Ihr Mann einem Verkehrsunfall erliegt setzt sich wieder auf den Küchentisch schwenkt erneut das Glas und sagt sich " Tja wenns läuft dann läufts"

Der kleine Sohn sieht seine Mutter das erste mal nackt und ist ganz irritiert von den großen Brüsten. Er läuft verstört zu seinem Vater und fragt ihn, was die Mama da hat. Dem Vater ist die Situation peinlich. Er überlegt, was er sagen soll. Schließlich fällt ihm die Lösung ein. Verlegen erklärt er dem Sohn, die Mutter hätte da zwei große Luftballons. Und wenn sie irgendwann sterben würde, würden diese mit Luft gefüllt, damit die Mama damit zu den Engeln in den Himmel emporschweben könnte. Der kleine Sohn überlegt kurz, nickt andächtig und geht zufrieden in sein Zimmer.
Montags morgens, der Vater ist gerade im Büro angekommen, klingelt das Telefon - der Sohn ist dran. Er ist ganz aufgeregt.
"Papa, komm schnell nach Hause, die Mama stirbt!!!"
"Die Mama stirbt? So ein Unsinn! Wie kommst du darauf?"
"Weil… - unser Nachbar ist da und bläst die Luftballons auf… und Mama schreit 'O Gott, ich komme!'"

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: - "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren." Frage an den zweiten: - "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater." Frage an den dritten: - "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"

Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" - "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." - "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein
und in einer Universität Schwedens statt gefunden
haben:
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den
Studenten, daß menschliches Sperma Glukose
enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und
fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso
viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"
fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing
der ganze Saal an
schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade
gesagt hat, nahm sie ihre
Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,
die danach noch sehr oft
zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie
Zucker, weil sich die
Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen!!!!

Sex ist wie Skat.

Wenn du keinen guten Partner hast,

brauchst du eine gute Hand.

Finde das Wort “Gay”: asdfghjustinbieberdfghjklxcvbnmwertzui

Drück auf “danke” wenn du es gefunden hast!

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiß"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

Zwei Dinge liebt der Mann: Pils und HB.



Rückwärts noch viel mehr!





































qɥ pun slıd

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich
wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich
mit ihrem Gynäkologen ein
bisschen intim zu werden.


Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000
bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem
Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen
erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer
Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw.
Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum
Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch
extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn
gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine
gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf
dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten,
bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja
auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den
Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das
ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute
aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit
Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige
Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie
rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche
sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den
haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da

hineingetan!"


Einer geht noch!!!!!



Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?" - "Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Brandt", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Brandt, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Brandt nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Brandt zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
"Brandt, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Brandt:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Brandt, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
"Brandt, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Brandts nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Brandt meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - dass du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Brandt, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit:
"Brandt, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Brandt begibt sich in Richtung Altar. Papst und Brandt umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Brandt geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Brandt, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
"Dass Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Brandt ist...?"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon!"
Mutter ist fassungslos. "Warum denn gerade ein Tampon?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist", meint der Kleine "aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."

MÄNNER DER IST WELTKLASSE

Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

Wenn Dir Deine Arbeit mal wieder auf den Geist geht und falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" Tage hast, versuche es mal mit diesem Gedanken: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke, gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus & stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Analthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so daß es nicht beschädigt wird. Nehme die Packungsbeilage und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und sage diesen Satz 5x laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei "Johnson & Johnson" arbeite!!". Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! In diesem Sinne, noch einen schönen Arbeitstag