Hier darf weiter gelacht werden...

Sattelmann ist sich seines Berufes überdrüssig und will die Freiheitder Christlichen Seefahrt genissen.Also heuert er auf einem Frachter an.
Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Käpt`n:"wie sieht es den hier mit Sex aus"?
Dieser:"Für Sex ist bei uns der Koch zuständig.Das kostet Dich nur 60 Euro"!
"Was 60 Euro",empört sich Sottelmann,"so schön ist der Koch auch nicht"!
"Na ja,der Koch bekommt nur 20 Euro"; erklärt der Käpt`n,"der Rest ist für die beiden die Ihn festhalten,der hat das nämlich nicht so gern"!

Ein Paar liegt auf dem Sofa:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"

"Stimmt-aber ich wüßte schon gerne,was unsere Frauen gerade machen..."

dat witz is spitze

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause.

Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig
geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du. Bitte."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen....

Ein altes Männlein kommt in die Apotheke.Als er gefragt wird,was er den möchte,flüstert er ganz verlegen:"etwas damit "Es" wieder geht,wie früher".
Der Junge Verkäufer denkt,der Opa hat sicher Probleme mit dem Stuhlgang und gibt ihm ein Fläschen Rizinusöl mit.
"Dami werden sie sich gleich viel Jünger fühlen"und so nimmt Opa das Fläschen und geht Heim zu seiner Oma.
"Hier Oma,damit werden wir uns gleich wieder viel Jünger fühlen"!
Sofort nehmen beide einen tiefen Schluck und gehen gleich ins Bett um mal wieder zu bumsen.
Doch plötzlich springt Oma auf und stürzt ins Bad.
Als sie nach ein paar Minuten zurück kommt,meint sie begeistert:"Opa,das macht wirklich jünger.Hast Du gesehen,ich bin gerannt,wie eine 19 jährige"!
"Und ich erst,ich hab ins Bett gemacht wie ein 2 jähriger"!!!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause.

Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig
geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du. Bitte."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen....

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt:"Der Nächste,bitte!"
Die Lehrerin:"Wir wiederholen das Ganze nocheinmal!"

hallo
twinsister
DeinWitz ist super
den muss ic behalten
Danke

aber tigerauge Du bist auch spitze

routrranerblue,wenn Dir ein Witz gefallen hat,drück einfach danke.Der Betreffende erhält das per Mail!
Ist doch schade um den Platz hier!



In der Kirche hängt ein Schild:
Wenn Du der Sünden müde bist,tritt ein!

Darunter hat jemand mit Lippenstift geschrieben:
Wenn nicht,ruf 356085674


"Sie geben also zu,Ihren Mann umgebracht zu haben"?fragt der Richter.
"Ach Herr Richter,das war so:mein Mann hat behauptet,tot umzufallen,wenn er mich schon mal betrogen hätte"!
"Von allein wollte er aber nicht umfallen"!

Das jungverheiratet Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Schlafzimmer.

"Liebling",flüstert der junge Mann,"sag mir bitte ehrlich:Bin ich der erst Mann,der bei dir schläft?"

"Wenn du die Absicht hast zu schlafen,bist du wirklich der erste."

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?







Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet..............................

an funforfuture Danke Mama für die belehrung

Aische bringt in einer Hochhaussiedlung den Müll herunter, dabei fällt Ihr der Schlüssel in den Müllcontainer. Sie beugt sich über den Rand un Ihren Schlüssel wieder rauszufischen. Boris kommt vorbei, sieht die Frau Kopfüber im Container, nix wie hin Rock hoch und drauf. Darauf ruft Achmet von oben, Boris was Du machen mit meine Fau? Ruft Boris zurück warum werfen Du Frau weg, Frau ist doch noch gut!

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“

Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“................

Am frühen Morgen geht Bernd zur Jagd.Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen und Bernd läuft nach Hause zurück.
Als er sich im Bett wieder an seine Frau kuschelt,fragt sie verschlafen:"Wie ist es draußen?"
"Kalt und es regnet."
"Und mein Mann ,der Idiot,ist zur Jagd gegangen."

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"

Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!".............

Der Patient erzählt dem Psychiater sein ausschweifendes Sexualleben.
Am Ende sagt er:"Gut,Sie sind verheirated,bumsen Ihre Frau fünfmal pro Nacht.Am Tag treiben Sie`s mit drei Freundinnen und gehen noch in`s Bordell.Wenn keine Frau in der Nähe ist,onanieren Sie und wenn Sie schlafen,haben Sie feuchte Träume".
Was davon ist Ihnen am liebsten?
"Die feuchten Träume."
"Und warum"?
"Da lern ich die tollsten Weiber kennen!"

Betrogene Ehefrau:
"Ich weiß das du fremd gehst!
ich weiß wo,
ich weiß wann,
und ich weiß auch mit wem-
aber mit WAS -ist mir ein Rätsel!?" ..

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

.. einen witz geschickt bekommen
müsst ihr lesen, den finde ich einfach mega-geil............

danke strander!
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken.".................................................

Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz.
Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Bruno steht vorn.
“Bruno, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich für Dich tun?".
Bruno sagt:“Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann:"Nein Bruno, es gibt keine Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Bruno dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Bruno wendet sich wieder zum Papst und fährt fort:
" Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"
Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: " Nein Bruno, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa".
In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Bruno dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Bruno wendet sich wieder dem Papst zu und sagt:
“Herr Papst! Gibt es denn irgendwo anders auf der Welt Zwergnonnen?"
Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen.”
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
“Bruno hat ´nen Pinguin gebumst! Bruno hat ´nen Pinguin gebumst!"..........

Der Arzt will von der 1.93m grossen,stämmigen Bäuerin wissen,wie sie denn verhüte.
"Na,mit dem leeren Melkeimer"!
"Wie soll den das fun ktionieren",will er verwundert wissen.
"Ganz einfach.Mein Mann ist nur 1.60m gross.Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer und bumst mich von hinten und in dem Moment,wo er glasige Augen bekommt,geb ich dem Eimer einen Tritt......"!