Hier darf weiter gelacht werden...

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:

"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"

Die Lehrerin ist empört!

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und

sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen".

Geht ein Elefant über den FKK-Strand und trifft einen Mann.

Fragt der Elefant entgeistert:

"Echt?Und damit willst du essen?"

Der Ideale Mann:

-Uralt!
-Steinreich!
-Totkrank!

.... und warum hast du einen jungen?
arm sieht er ja aus - er hat ja nichts anzuziehen.
aber auch gesund seint er zu sein.

magst du für dich keinen idealen?
petra

Und die ideale Frau?

1.30 m Gross,flacher Kopf und grosse Ohren!

Sie steht beim blasen vor Dir und Du kannst das Bier abstellen, Dich an den Ohren halten und die Geschwindigkeit selbst bestimmen!


@***ra,Gesund ist er und Kleider hat er auch,Reich ist er aber leider nur an Erfahrung!

....stehst du vor ihm auf dem bild?










grins<< (soll ein gag sein)
petra

Welche verkorksten Leute kennst den DU?

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Leg sie Flach und man kann sein Leben lang auf ihnen herumtrampeln!

Was haben Männer ohne Beine?
Erdnüsse oder Spiegeleier(je nach Alter)

Männer sind wie Baustellen!
Alles dreht sich ums baggern,bohren,Rohr verlegen und zuschütten!

Charakter,Haut oder Geld?Was ist wichtiger beim Mann?
Haut,sonst müsste Er seine Eier im Plastiksack tragen!

Warum muss eine Frau besser Schön als Klug sein?
Weil Er besser sehen kann als denken!

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung schlecht umgehen!

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil Vibratoren den Müll nicht raustragen können!

Klaus sitzt mit Jürgen an der Bar:

"Macht es dir denn gar nichts,Jürgen,dass deine Frau als Stripperin ihr Geld verdient?"

"Nein-ich muss sie ja nicht nackt sehen."

Russisch Roulette für Anfänger:
5 leere Kammern und eine mit ner Kugel!

Russischroulette für Vortgeschrittene:
5 Kugeln und eine Kammer leer.

Afrikanisches Roulette:
6 schwarze Damen mit Dir im Bett und eine davon ist Kannibalin

Österreich und Schweiz waren mal im Krieg gegen einander.
Wie die zwei Armeen sich in Schützengräben gegenüber liegen und so gar nichts geschah,hatte ein Schweizer eine Idee!
Er geht in Stellung und ruft ganz laut:Franzl !
Ein Österreicher streckt den Kopf über den Grabe und ruft:hier!
Peng
Es geht eine Weile,bis der Schweizer ruft:Franzl!
Hier !
Peng
Wieder etwas später:Franzl !
Hier !
Peng
Als die Österreicher so schon über 50 Männer verloren hatten,hatte ein Leutnant,die Idee,dieses "Spiel"auch mit zu machen.
Er legt sich in Possition und ruft:Sepp !
Nichts geschah.
Er ruft wieder:Sepp !
Da tönte aus dem Schweizer Graben:Wer hat gerufen?
Ich!
Peng

Eine Oma vor einem Kinderwagen:

"Süß,der Kleine!
Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot:

"Naja,ein bisschen Sex war auch dabei!"

Ein Alter Schweizer wollte zum letzten mal mit einer Nutte bumsen.
Er geht ins Puff und äussert seinen Wunsch.
Die sexy Susi will es dem Alten zum letzten mal so richtig nett machen und geht mit ihm aufs Zimmer.
Dort erklärt sie:
-Bett,200 Euro!
-Stehen,100 Euro!
-Auf dem Teppich,50 Euro!
Der Alte Schweizer überlegt etwas und gibt ihr 200 Euro.
"Gell Opa,im Bett ist`s doch am schönsten"!
Er knurrt:"Was heist hier Opa,4x Teppich"!

Er hört von einem Freund,dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt ihn zu einer Bäckerei,wo er für 10 Euro Schwarzbrot möchte.
"Die Verkäuferin:"Ist das für sie allein?Da wird ja die hälfte hart!"
"Dann geben sie mir bitte für 20 Euro.........!

...ein wildes "versautes" Bürschchen,der immer vom vögeln und Weiber knallen spricht ist auch in dieser Klasse:

Der Rektor ist auf dem Land um eine "Provinzschule" zu besuchen.
In der dritten Klasse nehemen sie gerade Deutsch durch.
Die Lehrerin ordnet an:
"Erster in der Bank sagt einen Buchstaben und der zweite muss ein Hauptwort daraus sagen.
Wir gehen dem Alphabet nach".
"A....Auto"!
"B....Bauer"!
So gehts bis zum Fritzchen.Da aber der Rektor im Zimmer ist,unterbricht die Lehererin schnell und sagt:"wir machen wieder bei der esten Bank weiter"!
Jedesmal unterbricht die Lehrerin wenn Fritzchen dran wäre.
Als sie bei Z sind und wieder Fritzchen dran ist,sagt der Rektor:
ist ja gut Frau Lehrerin aber jetzt soll dieser Junge auch mal was sagen"!
Die Lehrerin:"Na,bei Z wird ihm ja nichts "schmutziges" Einfallen und so darf Fritzchen die Antwort geben.
"Z....Zwerg....",die Lehrerin atmet innerlich schon auf als Fritzchen aber weiterspricht;...mit einem Riesenschwanz!

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"............

Abends klopft es an die Türe im Puff. Eine Liebesdienerin schaut zum Fenster raus. Da sizt ein Mann im Rollstuhl ohne Arme und ohne Beine.
Sie ruft: "was willst Du denn hier, ohne Arme und ohne Beine kannst Du doch nicht Bumsen". Ruft er zurück: "was glaubst Du denn womit ich hier klopfe"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.".................

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"..........................................

Was ist Onanie?

Liebe an und für sich...

Onanie!
Stärkt das Herz,schwächt das Knie...
(Udo Lindenberg,Ich bin beim Bund!)

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."..........

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"............


kleiner nachtrag:hab den witz bei strander "geklaut"
der hat auf seiner HP frivoles noch viel mehr davon... also wer mag sollte mal reinschauen... sind ein paar brüller dabei...
und bei dem hier konnte ich einfach nicht widerstehen.... der war zu gut

"Bist du auch schon mal künstlich besamt worden?"
horcht eine Sau die andere aus.
"Nein,ich habe bisher Schwein gehabt..."