Darüber lacht Bad Weisheit

Ich jüdische Witze ...

Judo ist eine Japanische Kampfkunst, bei der man den Gegner durch nachgeben bekämpft. Das Äquivalent in der westlichen Gesellschaft ist die Aussage eines Partners: "Ja, Schatz!"

David Schnarch

Mein Lieblingswitz steht im Café Nonsens.

Aber vielleicht fällt mir ja für hier noch ein hessischer Witz ein.

Drei Blondinen gehen im Wald spazieren. Plötzlich vor ihnen eine Kröte auf dem Weg. Alle steigen vorsichtig über die Kröte mit den Stöckelschuhen hinweg. Hinter den Blondinen macht es Plop... Dir Blondinen drehen sich um und aus der Kröte ist eine Fee geworden, die sagt, jede von euch hat einen Wunsch frei.

Erste Blondine: ich möchte blonder werden als ich schon bin...
und sie wurde golden....

Zweite Blondine: ich möchte schöner werden als ich schon bin...
und sie wurde schön wie Aphrodite...

Dritte Blondien: ich möchte dümmer werden als ich schon bin...
und sie wurde ein Mann...

Er wurde mir an einem Spätnachmittag im Frühsommer von einem veritablen Mathematikprofessor erzählt. Ich war in eine seiner fünf (!) Töchter verliebt gewesen, die meine Schulkameradin war. Es war 1983, 1 Jahr vor'm Abitur. Aus der Verliebtheit wurde nix - aber die Gespräche mit diesem Professor sind mir lange in Erinnerung geblieben, und vor allem dieser absolut geniale Über-Witz:

Wie fängt 1 Mathematiker 1 Löwen ? - Ganz einfach: Der Mathematiker schlägt einen "Einheitskreis", gerade so groß, daß 1 Löwe darin Platz hat. Dann guckt er, ob der Löwe drin ist, was höchstwahrscheinlich nicht der Fall ist. Daraufhin stellt sich der Mathematiker in diesen Einheitskreis und spiegelt das Kreisinnere an der Kreislinie nach aussen und das Kreisäussere an der Kreislinie nach innen. Dann ist der Löwe drinnen - und der Mathematiker draussen !

Du hasi Recht - der Witz ist absolut genial!

lacht

Luccio

Der schönste Witz meines bisherigen Lebens ist auch schon uralt. Ich hörte ihn im Fernsehn, Ende der 80er Jahre. Das ORF - das k.u.k. österreichische Fernsehn - brachte damals eine Serie: "Damit ich nicht vergesse, Ihnen zu erzählen ... Fritz Muljar erzählt jidische Witze":

Ein bettelarmer, etwas beschränkter, aber erzfrommer Jud' hat in der Lotterie 100 Kronen gewonnen. Der arme Jud' - nennen wir ihn Moische - ist ganz verwirrt, und rennt zum Rabbi und fragt ihn, was er jetzt tun soll. Der Rabbi sagt zu ihm: "Moische, Du bist ein armer Jud', Deine Kinder haben Hunger, also geh auf den Markt, kauf Brot und Butter und gib erst einmal Deinen Kindern was zu essen !"

Der Moische tut, wie ihm der Rabbi gesagt, kauft Brot und Butter, und zuhause schneidet er dicke Scheiben von dem Brot und schmiert dick Butter drauf und wie er seinem Ältesten die erste Stulle reichen will - da fällt sie ihm hin und mit der Butterseite in den Dreck !

Der Moische rennt wieder zum Rabbi und fragt:

"Rebbe, habe ich fallen gelassen das Brot und ist das Brot gefallen mit die Butter in den Dreck ! Rebbe ! Steht geschrieben im Talmud, daß nur dem reichen Jud' fällt das Brot mit die Butter in den Dreck - dem armen Jud' fällt das Brot in den Dreck mit die Butter nach oben ! Rebbe ! Bin ich jetzt ein reicher Jud'?!"

Der Rabbi denkt diesmal sehr, sehr lange nach und spricht dann:

"Neinnein, Moische, Du bist immer noch ein armer Jud' ! Nur Du Dämmlackel hast natürlich geschmiert die Butter auf die falsche Seite !"

... Harald Lesch hat mich heute beim Frühstück mal wieder zum Lachen gebracht. In dem Video tut er folgenden Ausspruch:

lacht

Luccio

Also ich lebe noch, Ü17

Dieser Witz ist absolut übervornehm, weil es geht um den Hochadel und sein Gewährsmann ist der Größte Psychologe aller Zeiten: Sigmund Freud, der ihn in seinem Buch: "Der Witz und seine Beziehung zum Unbewußten" erzählt hat:

Serrenissimus macht eine Reise durch seine Staaten. Und in einer kleinen Stadt, wo die ganze Bevölkerung zu seinem Empfang angetreten ist, fällt ihm in der Menge ein Mann auf, der Serrenissimus zum Verwechseln ähnlich sieht. Serrenissimus erinnert sich der Zerstreuungen seines Vaters und winkt den Mann zu sich an seine Kalesche heran und fragt ihn, ob seine Mutter vielleicht früher einmal in der Residenz gedient habe ? Und der gute Mann anwortet:

"Nein, Königliche Hoheit, meine Mutter hat nie in der Residenz gedient - aber mein Vater !"

Zwei Freunde unterhalten sich:
„Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?“

„Nee, meine hat 'nen Schlüssel!“

Sagt ein Mann zu einem anderen; "Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt."

Fragt der andere; "Eine Gasmaske?"

Sagt der Mann; "Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.

Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22' und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."

Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.

Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22' und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt: "22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."

Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen, sein verlorenes Geld zurückzubekommen.

Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen, die 1000 Euro."
Er reicht ihm zwei 5-Euro-Scheine.
Arzt: "Moment, das sind ja nur 10 Euro!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro …"

Wie zeigt ein Mann, dass er echte Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier!

1. Sie werden feucht ohne das es regnet.

2. Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.

3. Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.

4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

...und es gibt auch Männer, die selbst ohne eine Flasche Bier und ohne Gras zu rauchen, Einfälle haben wie die Kühe Ausfälle...

Oooch der war richtig jut

Ein Mann hält mit seinem Auto neben einer Frau im Auto.

Elegant kurbelt der Mann das Fenster runter.

Die Frau nebenan kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben sie auch gefurzt?"