Was zum lachen!

Je höher die Berge,
desto schöner die Gams!
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s!

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit, dabei fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst, WAR ALLES UMSONST!"

sorry, hatte nicht dran gedacht oO

diesen Witz fsk 18,da lachen doch die Hühner....

Wir sind hier auf Erotikseiten und nicht im Kindergarten!

naja, ist doch wurscht, aber einen lacher war er allemal wert oder?

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell ,Maria, zieh dich an!Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:"Rettet die Möbel,rettet die Möbel!"

Das mit dem FSK18 war keiner von uns Mods.

Das war jemand vom Joy-Team.

"Der Computer funktioniert wieder,woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja ,ein Fehler in der zentralen Energieversorgung."
"Donnerwetter Chef",ruft da der Lehrling,"das war die beste Beschreibung für `der Stecker war nicht drin´,die ich je gehört habe.

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

ein Klassiker

Sagt einer zu seinem Freund:
"Du, ich hab mir jetzt einen 500,- € Schein auf mein bestes Teil tätowieren lassen!"
Da meint der ganz entsetzt: "Welchen Sinn gibt denn das?"
"Na ganz einfach: Ich hab gern viel Geld in der Hand und seh dieses gern wachsen. Und meine Frau kann jetzt jede Woche 500,- € verblasen

Zwei Blondinen fahren Fahrrad.Es fängt langsam an zu regnen.

Da sagt die eine:"Ich spüre schon die ersten Tropfen."

"Ja, ich spüre es auch schon.Das muß an diesem wunderschönen Kopfsteinpflaster liegen."

Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

Allgaeubengerl,
beim Kopieren bitte drauf achten, daß den ganzen Text erwischst. Dann fällts nicht so auf

Peter

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten,Frigiden und Senilen?

Der Impotente will,aber kann nicht.
Der Frigide kann,aber will nicht.
Der Senile will und kann-weiss aber nicht mehr, was.

Nachdem ich ja nciht der Einzige bin, der Witze kopiert - davon leben Witze ja - erfüllt mich in diesem Falle keine schlechtes Gewissen

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

... und wer frei sei von Schuld, der werfe den ersten Stein

@****on
Sei nicht so streng mit peter_von_dagi! Sein Beitrag war einer der wenigen in diesem Thread, über die ich gelacht habe.

Witze unterliegen keinem Urheberrecht, deshalb geht das Kopieren da vollkommen in Ordnung. Allerdings sollten sie dann auch ganz im Thread ankommen, um als Witz erkannt werden zu können

LG Peter

.. für die Belehrung. Und es ist doch immer wieder erfrischend, was manchen Leuten alles so auffällt

@*********rALm: War keineswegs streng gemeint

mich wird es wohl heute zum dritten mal erwischen ,dass der thread
voll ist....

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.