Was zum lachen!

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: “Du Papa, was ist das?”
“Mein Sohn, das sind Kondome! Die braucht man, um Safer-Sex vollziehen zu können, so dass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!”
“Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?”
“Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag.”
“Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?”
“Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!”
“Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?”
“Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März….”

"Soldat Müller"sagt der Kompaniechef,"das begreife ich nicht!Schon zum vierten Mal wollen Sie Sonderurlaub, weil ihr Großvater gestorben ist!"

"Jetzt glaube ich langsam auch,dass der Opa simuliert..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Klein Peterchen sitz im Park auf einem Stein und spielt mit seinem Pimmelchen.
Kommt eine ältere Frau vorbei und sagt:"Das ist ja obszön!"
Da schaut Peterchen die Frau an und sagt:"..und wie das sssööön isss!"

Helmut geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Eine Blondine kommt zur Samenbank.An der Pforte sagt die Schwester:"Na sie sind hier aber sicher falsch,junge Frau!"
Da sagt die Blondine mit möglichst geschlossenem Mund:"Daff glauwe iff awer niff."

Am Montag soll klein August den Unterschied zwischen Theorie und Praxis in der Schule erklären und bittet seinen Vater um Hilfe.

Der Vater sagt: Sohn, gehe zu Oma, deiner Mutter und deiner Schwester. Frage alle drei ob sie für 500€ mit einem fremden Mann Sex machen würden!

Nach zehn Minuten kommt klein August zurück und sagt zum Vater:
Papa, alle drei haben mit ja geantwortet!

Darauf der Vater: Siehst Du mein Sohn, theoretisch hätten wir jetzt 1.500€ mehr Haushaltsgeld, aber praktisch wohnen bei uns drei Schlampen.

Was sind die Bestandteile der Antibabypille?

Ajax und Terpentin!

Ajax macht das Becken sauber ...Terpentin den Pinsel weich!

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

Er: Bring mir bitte einen Leberkässemmel mit.
Sie: Ich fahr auch zum Schlecker.
Er: Ach, "Nimm2" mit.

Nach einer Weile kommt Sie mit 2 Leberkässemmel zurück.

Er: Warum hast du mir 2 gebracht?
Sie: Du sagtest doch nimm 2!

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn:
"Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet.

Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet:

"Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
Pllötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm rüber, schreibt etwas auf und lässt ihm die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest das Ganze schmunzelnd und schreibt zurück:

Sehr geehrte Dame,

in meiner Garage befinden sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz!!

Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 6 cm abschneiden lassen!!

Geben sie die Flasche einfach zurück!

Habt ihr auch genug vom Geschlechterkampf?
Männer und Frauen sind sehr unterschiedlich, das
steht außer Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu versteifen, warum könnt ihr nicht die Positiven
loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge, um zu
zeigen, dass sie sich kümmern.
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, auch wenn
sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen, wie man ein einfaches Essen in ein
Festmahl verwandelt.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Sie würden Meilen weit gehen, um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu rühren.
Sie wissen, wie man einem Mann das Gefühl gibt, ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Ungeziefer töten. ..

Und wie unterscheiden sich unsere Frauen- und die Männernationalelf?

Die Männer können Fußball spielen. Und die Frauen werden Weltmeister.

das sagst DU!

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
Daraufhin habe ich mich für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im
Kaufhaus XY.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand
Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie
die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.
Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung
des Kaufhauses XY:


31. August 2007

Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.
Hochachtungsvoll
XY Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte , arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „ Guten Tag, was kann ich für sie tun? „
Er: „ Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „ Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“
Er: „ Was gibt`s da zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „ Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „ Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will , dann sag ich das… Heute will ich aber nur ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie:“ Ich werde jetzt den Manager holen…..“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlippsträger tuscheln , der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „ Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: „ Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem , ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür ein beschissenes , verficktes Konto in dieser Drecksbank eröffnen.“

Manager: „ Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten…….? “

Was heißt relativ?

Drei Schwule natürlich, der Mittlere ist relativ gut dran!

Wieso lassen die Ostfriesen das Gartentürchen immer offen?

Damit die Blumen im Garten immer frische Luft bekommen.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,

10% zu dünn.

5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.




Der Chef zu seiner Sekretärin:
"Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an:
"Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"




Ein Tiroler im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Tiroler: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."



Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."



Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."



Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
Rhein, Inn, Main, Po,...




Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"




"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke,
kann ich nicht mehr Auto fahren und rede lauter dummes Zeug."



Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er:
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"





Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"





Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
Weil ich besser als Sie bügele, Madame.
Ihr Mann hat es gesagt.
Wirklich ?
ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
Also, so etwas !
Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend) :
Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...






2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!"


Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben : "Hier gibt es keine Fische !"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische !"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Eine Nonne und ein Priester spielen Tischtennis gegeneinander. Der Priester verschlägt einen Ball. "Scheiße daneben", sagt er. Die Nonne verzieht das Gesicht, sie spielen weiter. Wieder verschlägt er. "Gottverdammtnochmal daneben", flucht der Pfarrer. Die Nonne verzieht wieder das Gesicht, jetzt schon etwas mehr. Beim nächsten Ball, den er verschlägt, flucht er "Herrgottsakramentnochmal daneben"! Der Nonne wirds zu viel. "Hochwürden", sgat sie, "wenn sie nochmal so fluchen, wird ein Blitz vom Himmel kommen und sie erschlagen".
Sie spielen weiter, wieder verschlägt der Priester. " Kruzifix daneben", flucht er. Der Himmer wird schlagartig schwarz, Donnergetöse rundum, Nebel verdeckt alles. Ein gewaltiger Blitz fährt vom Himmel. Als der Dunst sich lichtet, steht der Priester neben der Tischtennisplatte, auf der anderen Seite liegt die Nonne tot auf dem Boden. Aus dem Himmel hört man laut und deutlich eine Stimme "Verdammtnochmal daneben".

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat...