Witzecke 4

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?

Sag mal "Wie hast du soviel abgenommen?"

"Mit der Sex-Diät. Man isst nur noch wenn man Sex hatte."

"Und?"

"Ich werde jetzt zwangsernährt!"

Es war am kleinen Waldteich... Da sitzt ein Frosch auf einem Seerosenblatt und neben ihm ist eine große Fliege. Der Frosch denkt: Wenn ich die Fliege fresse, dann bin ich satt..... Etwas vom Frosch entfernt am Ufer steht ein Storch, der denkt: Wenn der Frosch die Fliege frisst und ich den Frosch, dann bin ich satt... Ein wenig vorm Storch entfernt, hat sich ein Fuchs auf die Lauer versteckt, und der denkt: Wenn der Frosch die Fliege frisst, der Storch den Frosch verspeist und ich den Storch, dann bin ich satt. Super, das reicht mir 3 Tage. Doch am Waldrand beobachtet das ein Wolf, und der denkt: Wenn der Frosch die Fliege frisst, der Storch den Frosch verspeist, der Fuchs den Storch frisst und Ich den Fuchs fresse... Hmmm... lecker, das reicht mir bestimmt eine Woche. Da ist aber noch im Wald ein Bär, der die Anderen beobachtet, und der denkt: Wenn der Frosch die Fliege frisst, der Storch den Frosch, der Fuchs den Storch, der Wolf den Fuchs.... Und Ich den Wolf.... Da bin ich satt. Das gibt ein Festmahl... Ich kann danach einen halben Monat nichts mehr zu fressen. Und es kam, wie es kommen musste..... Der Frosch frisst die Fliege. Der Storch verspeist den Frosch mit Fliege im Bauch.. Der Fuchs frisst den Storch mit Frosch und Fliege im Bauch. Der Wolf frisst den Fuchs mit Storch, Frosch und Fliege im Bauch. Und der Bär.... Der Bär stürmt auf den Wolf zu, der am Teichrand steht. Im letzten Moment springt der Wolf zur Seite. Und der Bär? Der Bär kann nicht mehr bremsen und rennt mitten in den Teich, so dass er klitsch nass wird. Und nun zur Moral, der Geschichte: Je Länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär

Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

DIE FRAU DES JÄGERS BEKOMMT DRILLINGE

SAGT DER JÄGER

DA IST MIR EIN GUTER SCHUSS GELUNGEN:

MEINT DIE HEBAMME.

JA, ABER SIE SOLLTEN EINMAL DEN LAUF PUTZEN

DIE KINDER SIND ALLE SCHWARZ:

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn:"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus...und auch den Slip."Er macht, wie ihm befohlen. Sie:"Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

Frauenlogik:
Schreibt er mir nicht, schreib ich ihm auch nicht!

Männerlogik:
Schreibt sie mir nicht, schreib ich einer anderen!

" Mein's in dein's - bis sie singt und lacht "

IST SEX IN DER FASTENZEIT ERLAUBT ???

JA ABER NUR MIT DER EIGENEN FRAU;

DENN ES SOLL JA BUßE SEIN

UND NICHT SPASS MACHEN

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mitansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf. Als die Mutter fragt, was das soll, meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."

Neulich ging er zu seiner "Mon Cherry" auf eine "Lila Pause". Sie gab ihm ein "Ferrero Küsschen" und er fummelte an ihrer "Milchschnitte" herum. Daraufhin knabberte sie an seinen "Byzantiner-Königsnüssen" worauf er ihr wohl seine längste "Praline" der Welt in den "After Eight" schob und sie zu ihm sagte: "Oh Mann ist der Dickmann!"

....na kannst du dieser Versuchung noch widerstehen.. ?