Witze V

Er: „Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich natürlich langsamer gemacht.“

Sie: „Wenn ich gewusst hätte, wie stürmisch du bist, dann hätte ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen.“

Wie nennt man eine Frau, die nur 1,50 Meter groß ist?

Standgebläse...

Die deutschen Universitäten richten jetzt Dorktorklappen ein.

Dort können Doktortitel anonym wieder abgegeben werden.

"Wie sieht dein Traummann aus?"

"Weiß nicht. Habe meine Ansprüche reduziert."

"Irgendwas sollte er doch haben?!"

"Ein Penis wäre nett."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Personalausweis?

Den Personalausweis kann man zwei mal verlängern lassen.

Stell dir mal vor, dein Penis würde mitten auf deiner Stirn wachsen. Wie lang müsste er sein, damit du ihn sehen könntest?

Der kann so lang sein wie er will, den würde ich niemals sehen, weil mir die Eier vor den Augen hängen!

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

„Ja, aber bitte noch einmal!“


„Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!“


„Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Babyöl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.

"Tu einfach so als wärst du eine Statue."

"Oh Schatz!" Ruft ihr Ehemann als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
" Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft Punkt ich fand die Idee so toll, dass ich uns auch eine gekauft habe."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich zufrieden ins Bett.

Gegen 2 Uhr morgens steht da jemand auf, geht in die Küche, bewegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang bei den Schmidts wie ein Idiot im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir etwas angeboten."

Da ist die Antwort auf die Frage, ob Sperma vegan oder vegetarisch (ovolaktisch) ist, ja auch nicht gerade leicht zu beantworten

Vielleicht ist Sperma ja sogar das perfekte Nahrungsergänzungsmittel für Veganer? 🤔

Korrektur: Veganerinnen

Ein Schelm, der Böses dabei denkt!

Er: Eine Frau zum Lachen zu bringen, ist die zweitbeste Methode um sie ins Bett zu bekommen.
Sie: Und was ist die Beste?
Er: Chloroform.
Sie: Haha, du bist ja witzig.
Er: Gute Entscheidung!

Ein Mann versucht seine Frau vom Wifesharing zu überzeugen:
"Sex ist gesund und verlängert das Leben!"



"Komm wir machen Dich unsterblich!"

Die 14-jährige Tochter kommt ins Bad. Der Vater steht unter der Dusche und kommt, wie Gott ihn erschaffen hat, aus der Dusche heraus. Der Blick der Tochter fällt auf den Penis des Vaters. Nun, denkt sich der Vater, wenn meine Tochter mich schon nackt sieht, kann ich sie ja auch etwas aufklären. Er fragt also: „Was ist das hier unten?“ Die Tochter antwortet: „Das ist ein Pipimann.“
Der Vater denkt sich, dass er seine Tochter in den Sprachgebrauch der Jugend einführen muss und sagt: „Das ist kein Pipimann, sondern ein Schwanz oder auch Pimmel.“
Da sagt die Tochter: „Papa, ich habe schon manche Schwänze und Pimmel gesehen, aber DAS ist ein Pipimann...“

Schwanzbilder sind ähnlich wie eine
tote Maus, welche Dir die Katze schenkt.
Lieb gemeint,
aber Frau möchte es nicht haben.

Wie man's richtig macht....
"Du musst immer in beide Löcher spritzen!"



Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig.