Witzepart III

Letztes Jahr habe ich Urlaub in Thailand gemacht.
Als ich zurück kam war Uschi schwanger !

Dieses Jahr habe ich Urlaub in Mexiko gemacht.
Als ich zurück kam war Uschi schwanger !

Nächstes Jahr nehme ich Uschi mit in den Urlaub.

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an !"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß !"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen !"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal !"
Die Höschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt !" sagt er. "Ich komm nicht rein !"
"Genau !" sagt sie.
Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst !"

Ein Bayer, ein Sachse und ein Schwabe gehen gemeinsam in den Nachtclub mit Tabledance und allem Drumunddran.
Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und alle reichlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayer plötzlich einen 100-Euro-Schein hervor, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Sachse denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Bayern nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.

Und was macht der Schwabe?
Der holt seine EC-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!

Mutter: Herr Lehrer, finden sie nicht auch, das mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?
Lehrer: Ja stimmt, vor allem in der Rechtschreibung.

Die Mutter zu ihrer Tochter: Warum fragst Du mich denn überhaupt noch, obwohl Papa schon längst nein gesagt hat?
Tochter: Weil du Papas Chef bist.

Ein Mann fragt den Bauern: Darf ich über Ihr Feld laufen. Das wäre für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme.

Daraufhin der Bauer: Klar. Und wenn meine Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11.

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen:

"Also", sagt der Erste, "ich lege meine Frau auf den Rücken. Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen, den Mund, das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre Schenkel. Aber nicht zu dicht ran! Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen. Das macht sie echt wild!"

"Na", sagt der Zweite, "ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule entlang, ihren Po, die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran! Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen. Das macht sie wahnsinnig wild!"

"Pah", sagt der Dritte, "was für ein Aufstand! Ich schnapp mir meine Alte, ficke sie kräftig von vorne und von hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine ab. Was meint ihr, wie wild sie das macht?"

Neulich im Swingerclub......
Kann mal einer das Licht anmachen.....!
Ich habe schon wieder meine Alte gebumst.

Jemand hatte ständig die Zwangsvorstellung, eine Zwille basteln zu müssen, um damit auf Spatzen zu schießen.
Irgendwann wurde er in die Psychiatrie eingewiesen.
Nach sechs Wochen fragte man ihn, was er täte, wenn er entlassen würde: „Ich gehe nach Hause, mach mir eine Zwille und schieße auf Politiker.“ - „???“ – „Ja, wegen der Spatzenhirne.“ Es war also nichts mit der Entlassung.
Nach weiteren sechs Wochen wurde wieder die Frage gestellt. „Dann gehe ich in die Stadt und lerne eine Frau kennen.“ – „Ja, das ist eine gute Idee. Und dann?“ – „Dann gehe ich mit ihr in den Wald.“ – „Aha, und dann?“ – „Dann ziehe ich sie aus.“ – „Oh, oh, aber immerhin eine völlig normale Reaktion. Und dann?“ – „Dann nehme ich den Gummi aus ihrer Unterhose und mache mir eine Zwille. ...“

Ein Mann kommt in einen Laden und will für seine Tochter eine Barbiepuppe kaufen.

"Wieviel kostet denn die Barbiepuppe im Schaufenster ?" fragt er die Verkäuferin.

Sie antwortet : "Welche denn....wir haben die "Sportbarbie" für 19,95....die "Einkaufsbarbie" für 19,95...die "Strandbarbie" für 19,95...die "Discobarbie" für 19,95 und die "geschiedene Barbie" für 249,99."

Verwundert fragt der Mann "Alle Barbies kosten 19,95...aber die geschiedene Barbie kostet 249,99...warum denn ?

"Nun" sagt die Verkäuferin "...die geschiedene Barbie ist ein Set. Dazu gehört Ken´s Auto, Ken´s Boot, Ken´s Möbel......."

Mitten in der Nacht entdeckt ein Arzt, daß der Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an, der sich aber weigert, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Darauf brüllt der Arzt ins Telefon, daß er auch mitten in der Nacht kommt, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da und betritt gemeinsam mit dem Arzt die Kellertreppe, die schon zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft sie ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

Mutig ist, wenn man mit einem steifen Schwanz vor die Wand läuft

Peinlich ist, wenn die Nase länger ist .....

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: “Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”
“Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr gut.”
“Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?”
“O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.”
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.”
Dann folgte er ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
“Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!”

Geil

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"

Er: "Anästhesist"

Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Ein kleiner Junge geht am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei und schaut kurz rein.
Als er seine Eltern sieht, überlegt er einen Moment und sagt dann ganz laut:
"Und ich soll zum Psychologen, weil ich mit fünf Jahren noch am Daumen lutsche"!

Der ist gut!!!

der ist sehr gut