witzepart II

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahre mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst. "Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."


Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!" Die beiden sind erleichtert und umarmen sich "...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!" Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. "Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!" Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber denoch wissen, wieso er gelacht hat. "Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"


Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"


Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger über die Nase und sagt:"Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!" "Woher weißt du denn das?" ,fragt der Maxl."Das sehe ich an deiner Nasenspitze", antwortet der Nikolaus."Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock", sagt der Maxl frech. "Woher weißt du denn das", fragt der Nikolaus."Das rieche ich an deinem Finger".

Donnert der Richter:
Angeklagter, verraten Sie uns endlich ihren Komplizen.
Der Angeklagte entrüstet: Niemals! Oder denken sie ich verpfeife meinen Bruder?

Ein Mann studiert im Restaurant die Speisekarte. Schockiert über die hohen Preise fragt er seine Frau: Na was möchtest Du denn essen, mein Dickerchen?

An der Uni stellt der Professor seinen Studenten folgende Aufgabe:
"Definieren Sie den Begriff 'Dilemma'."
Ein Student meldet sich:
"Stellen Sie sich vor, Sie als Hetero-Mann, liegen in der Mitte eines Bettes. Links von Ihnen liegt eine bildhübsche Frau, die scharf auf Sie ist. Rechts von Ihnen liegt ein schwuler Mann, der ebenso scharf auf Sie ist. Auf welche Seite drehen Sie sich? DAS ist ein Dilemma!"

und das einfachste Verhütungsmittel ?
Biskin !
Biskin schließt die Poren und der Saft bleibt drin.

Lehrerin : " Was ist ein Steinbutt ? "
Bernhard : " Das ist ein sehr flacher Fisch ! "

Lehrerin : " Weißt du auch , warum der so flach ist ? "
Bernhard : " Weil er Sex mit einem Wal hatte ! "

Die Lehrerin ist darauf entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard : " Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen !
Sie hätte ja auch fragen können wieso der Frosch so große Augen hat ! "

Direktor : " Und warum hat der Frosch so große Augen? "
Bernhard : " Weiler zugeschaut hat ! "

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?


Eine Nuschel

Haha Okiitora, da fällt mir folgender ein:

Was ist orange und klettert den Berg rauf?

Eine Wandarine

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und reiht sich in die Warteschlange ein.

Als die Frau nun an der Reihe ist, sagt sie zur Verkäuferin:

"Ich bekomme ein Brot."

Die Verkäuferin schaut die schwangere Frau fragend an,
begutachtet sie von oben bis unten,
schüttelt den Kopf
und sagt:


"Sachen gibts!"

Bis Weihnachten soll das Wetter ja noch milder werden.


Weiß jemand bis wann man am 24.12. Rasen mähen darf?

..ich habe heute Nachmittag gemäht.

und da sich voraussichtlich das Wetter bis Dienstag nicht sehr ändert, hast Du noch genügend Zeit für die
Gartenpflege.
Dem Rasen macht es nichts aus.

man könnte auch an Weihnachten grillen... wär mal was anderes
LG