Lachen hält uns gesund

Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde.
Am zweiten Grün erliegt einer von ihnen einem Herzanfall.
Später im Clubhaus, als die beiden anderen sich bei einem Bier vom Spiel erholen, gesellte sich der Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus : „Es tut mir so leid. Das muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben.“ “
Das nun gerade nicht, aber es war ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen mitzuschleppen „.

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
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"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
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Papa: Geht in Ordnung.
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Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
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Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
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Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
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Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."

Situation im Flugzeug: Vorne der Käpten, hinten die Stewardess.
Die Bordsprechanlage ist defekt und die Stewardess hört den Käpten : "So, jetzt werde ich in Ruhe ein Bier trinken und dann die Stewardess vernaschen".
Die Stewardess bekommt einen roten Kopf und will nach vorne eilen um das Problem abzustellen. Da hält sie ein Fluggast auf halbem Weg auf und meint: "Jetzt lassen sie doch zuerst mal den Käpten sein Bier austrinken".

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell.

Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: “Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die beiden Alten werden den Unterschied sowieso nicht merken und ihr Mädels könnt euch ausruhen.”

Nach einer dreiviertel Stunde treffen sich die Herren draußen wieder.

Sagt der erste Opa: “Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt.”

Darauf der zweite: “Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe.”

“Ach so ein Quatsch! Wie kommst du denn darauf?”, will der andere wissen.

“Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon.”

Der Witz mit den Opas ist wirklich klasse!

Ein Ehepaar mit Kinder, besprechen sich, dass sie vor den Kinder nicht mehr sagen wollen
wenn sie Sex haben wollen. Sie einigen sich zu sagen die Aktien steigen und wenn nicht die Aktien fallen. Gesagt getan und alles klappt wunderbar.
Nach einiger Zeit bekommt er auf seine Frage die Aktien steigen, von ihr jedes mal die
Antwort die Aktien fallen. Er ist schon ganz frustriert, auf einmal sagt sie zu ihm die Aktien
steigen, darauf antwortet er ihr, zu spät Aktien unter der Hand verschleudert.

was sagt eine Frau mit Spermaflecken auf der Brille?

ich hab's doch kommen sehen

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen! und sie so um die 4 Stunden voll durchvögeln...

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
Nach der 4. Nummer fragt der Geist:
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?"
"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Seid Ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Berühmte letzten Worte im Raumschiff:
„Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf!”

Fritzchen hilft seiner großen Schwester, bei der Apfelernte, sie steht im kurzen Röckchen
oben auch der Leiter und Fritzchen hält unten die Leiter fest.
Der Pastor kommt vorbei und sagt zu Fritzchen, Fritzchen du guckst ja in die Hölle.
Fritzchen antwortet dem Pastor, ja ich weiß, bei mir in der Hose ist auch schon der
los.

Die vier wichtigsten Worte
Ich muss gar nichts

In der Kneipe ist es der erste Tag für die neue Bedienung, die Susie. Die Blondine ist denn auch heiss, hohe Absätze, die langen Beine in Netz-Strümpfen, der Mini-Rock über dem süssen Po ist so kurz geraten, dass es eben noch durchgeht und oben die üppigen Melonen quellen scharf heraus, so dass man die Kusslippen fast übersieht.

Sie tritt an den runden Tisch mit fünf jungen Burschen. "Was darfs denn sein, ihr Herren", fragt sie. Ich krieg eine grossen Mass sagt der Hansel, ich krieg 'ne Stange ruft der Seppl - worauf die Susie: "Das seh ich ich aber was möchten sie trinken?"

Diese Geschichte spielt in England:

Eine Frau und ein Mann sitzen in einem Abteil in einem Zug.
Sie liest die "Times". - Er liest den "Playboy".

Nach einer Weile fragt er: Do you want my playboy.
Worauf sie antwortet: No, I have my times.