Den müßt Ihr lesen die 2te.

Eine Mutter findet bei ihrem pupertierenden Sohn ein SM-Magazin und stellt ihn zur Rede:

"So ein Schweinekram findet man in deinem Zimmer, dir sollte man den Hintern versohlen."

Der Sohn sagt kein Wort, er grinst nur und denkt "COOL"

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zweimal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehme zweimal Vanille"

Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreib es dir besser auf, du wirst es vergessen!"
"Nein, nein, ich vergesse es schon nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehst du, ich hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Peter & Hans, wollen am Samstagabend einen heben gehen.
Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen aber nur 1 € besitzen.

Peter hat eine Idee: Er geht mit dem €uro in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Hans will Peter gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in die Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."

Sie gehen in die Kneipe, trinken zwei Bier, Hans geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden hauen ab. Peter sagt: "Na, uund ? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein in die nächste Kneipe, 2 Bier trinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt Hans Peter an:

"Ich kann nicht mehr. 1. Bin ich total besoffen, und 2. kannst Du dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." !!!!

Peter antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Nach der 4. Kneipe hab ich die Bockwurst verloren!"

Zwei Männer sitzen im Zug. Der eine kaut pausenlos Apfelkerne, der andere schaut neugierig zu. Dann hält er es nicht mehr aus und fragt: "Sagen Sie mal, warum kauen Sie denn dauernd Apfelkerne?" "Tja, die machen schlau. Wollen Sie auch ein Tütchen? Ich verkaufe es Ihnen für 5 Euro." Hm, kann nicht schaden, denkt der andere und stimmt dem Deal zu. Er fängt an zu knabbern, kaut gedankenverloren weiter und sagt dann: "Eigentlich hätte ich mir für die 5 Euro auch zwei Kilo Äpfel kaufen können." Sagt der andere: "Sehen Sie! Wirkt schon!"

Ein vollbärtiger Mann will eine Frau über Haare belehren wo diese nicht hingehören.

Darauf kontert Sie:

„Aus diesem Grund haben Sie bei der Geburt den Rahmen gleich mit ausgerissen.“

Lehrerin zum Schüler:

"Auf diesen Tisch lege ich drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele sind es dann im Ganzen?"

Schüler zur Lehrerin:

"Drei, denn ich kann keine Eier legen!"

Ein Banker, ein Flüchtling und ein PEGIDA-Anhänger sitzen an einem Tisch.

Auf dem Tisch liegen 20 Kekse. Da nimmt sich der Banker 19 Stück und sagt zum PEGIDA-Anhänger:

"Pass auf! Der Flüchtling will dir den Keks wegnehmen!"

Klaus geht, wie jede Woche, mal wieder zum Hausarzt,
um sich seine Hämorrhoiden zurückschieben zu lassen.
Nur ist diesmal nicht sein Hausarzt sondern eine weibliche
Vertretung anwesend.
Irgendwie ziert er sich, aber sie überredet ihn,
sich doch von ihr behandeln zu lassen:

Sie legt ihm also eine Hand auf die Schulter und schiebt
mit der anderen seine Hämorrhoiden zurück.
Aber irgendwie verhält Klaus sich merkwürdig.

"Alles ok?"
Klaus reagiert nicht.
"Habe ich etwas falsch gemacht?"
"Tja, ich weiß nicht.
Aber der Herr Doktor hat dabei immer beide Hände auf meiner Schulter!"

Wie nennt man eine englische Krankheit bei der die Feuerwehr grundsätzlich immer zu spät kommt?






















Burnout.

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen…
Tock-tock-tock, tock-tock-tock…

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt:
"Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Dieser erwidert:
"Zwei Schwiegermütter!“

Der Anatomieprofessor zu einer Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Diese wird errötet und fängt an zu stottern: "Der ..., das ..."
"Bemühen Sie sich nicht vergebens, es ist die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein sei gesagt, mit nicht all zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Ein Mann kommt morgens mit Schmerz verzerrtem Gesicht zur Arbeit.

Fragt sein Kollege: "Was ist denn mit Dir los?"

"Ich hab gestern abend meine Freundin anal genommen."

"Das war sicher sehr geil."

"Das war es leider nicht... denn wir waren mittags beim Mexikaner essen."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen..."