Der Witz des Tages

Murat und Aische gehen dursch Wald,auf Suche nach konkrete Feuerholz
Aische fragt Murat..Hast du Kettensäge Murat??
Murat sagt..Normal! hab isch in mein Tasche ..oder waaas!!
Auf der Suche nach korrekte Baum verirren sie sich krass in Wald..
Murat ..eh scheisse odda was !? Hast du konkrete Plan wo wir sind odda was..
Aische:nee scheisse aber isch riesche Dönerbude!!
Murat : jaaaaa fäääät!!
Aisch : normal da vorn an den Ecke..!!
Sie fanden schliesslich dursch Aisches korrekte Döner such Sinn... Dönerbude..
sie probieren von alle Döner ...plötzlich kam voll den krasse alte Frau
und fragt ... he was ist los !!! warum beisst ihr in meine Haus..!!!
Als Strafe sperrt die krass Hex den Murat in krass stabile Käfig..!!
Zu Aische sagt sie...du Frau du kochen für misch..und verkaufen die Döner an den Theke
Murat wurde gemästet bis konkret fett für Essen..
Doch einen Tag hatte Aische einen fixe Idee und fragt Hex...wie geht mit Dönerofen
Hexe: bist du scheisse in Kopf odda was..
Aische..normal isch hab kein Plan ..zeig mir mal wie geht..
Hex komm her isch zeigen dir ..aber pass gut auf
Aische ::gut isch passe auf..
Den Hex bückt sisch um den Ofen anzuschmeissen:in den Augenblick
kickt Aische mit einen korrekten Kick Box Kick in fetten Arsch von Hex...
und Hex schreit ...oh scheisse was geht isch falle direkt in heisse Dönerbackofen
den Hex schreit isch hab so krasse Schmerz...
Aisch freut sich und sagt zu Murat..so den alte Hex ist korrekt Tod
Murrat:Ey Aische echt krasse Idee
Aische:Normal odda waas
Murat sag.. Aische lass misch aus die scheiss Käfig Alder
Aisch: gut warte..
und Aische und Murat gehen zusammen nach Hause....

der ist echt super
Danke, Johann
Schönes Wochenende.
LG Sonja

Ich brauche keinen Mittelfinger
Ich kann das mit den Augen

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Der Mann antwortet: "We are from Switzerland" Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?" Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen" Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel" Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel" Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!"

"Sex hilft gegen Depressionen. "
"Gibt's das auf Rezept? "

Er :Schatz, ich war wandern und hab von meinen Schuhen so komische Hautfetzen an den Füßen.
Sie :Blasen?
Er :Ja, warum nicht.

Kein Wunder, dass der Tampon eine Zündschnur hat.
Frauen explodieren während dieser Zeit sehr schnell.

Ein 90-jähriger steigt in die U-Bahn. Er stellt sich in den Mittelgang, weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20-jähriger und sagt:" Opa, mach einen Gummi auf deinen Krückstock drauf, dann ist er nicht so laut!"
Der Opa antwortet:" Wenn Dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"

Auf einer Toilette in einem Restaurant hängt ein Schild:

Liebe Gäste, bitte verlassen Sie die Toilette so, wie Sie sie auch vorfinden möchten. Vielen Dank.

Unten drunter hat ein Gast mit Handschrift geschrieben:

Fliesen legen kann ich nicht...

Ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen.
Bin leider ans Bett gefesselt.
Sind sie so krank?
Nein,pervers!

Freundin meinte, ich solle mehr Sport machen.
Furze jetzt während ich im Internet etwas suche.
Nenne es Windsurfen.

Eine Frau kommt in eine Metzgerei und steht an der Theke
und schaut und überlegt und schaut wieder und immer wieder
nach eine Weile sagt die Verkäuferin..na?? was darfs denn Heute sein
die Frau überlegt und schaut weiter..darauf die Verkäuferin wieder
haben sie schon was gefunden was sie heute möchten??
die Frau schaut die Verkäuferin an und meint...ich will mal etwas was
ich bisher noch nie hatte... da antwortet die Verkäuferin ganz spontan
Das kann nur Hirn sein..!!!!!!!!!

"Duschst du nach dem Bumsen? "
-"Ja "-
"Dann solltest du mal wieder bumsen! "

Pinguine haben nur einmal im Jahr Sex?
Kein Wunder, dass die so komisch laufen.

"Meine Möse verlangt nach deinem Schwanz. "
"Wie bitte? "
"Ich sagte die Möbel brauchen mehr Glanz. "

Eine Frau möchte ein Geburtstagsgeschenk für ihren Mann kaufen.
Sie beschließt, ihm ein Haustier zu kaufen.
Sie geht in eine Tierhandlung, die haben aber keine Tiere mehr außer einem Frosch.
Die Frau sagt zu dem Verkäufer: "Och ein Frosch. Das ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe."
Der Verkäufer sagt: "Och dieser Frosch ist aber toll, der kann bl.asen."
"Super", sagt die Frau, "den nehm ich mit, dann brauche ich das nicht mehr zu machen!"
Zu Hause schenkt die Frau ihrem Mann den Frosch. Dieser war anfangs nciht begeistert, aber als die Frau erläuterte, was dieser Frosch Besonderes kann,
nahm er das Geschenk schließlich an.
Ein paar Nächte vergingen und der Mann und der Frosch vergnügten sich miteinander, als eines Nachts die Frau alleine im Bett wach wird.
Sie hört Geklapper von Töpfen und Pfannen und Geschirr in der Küche, steigt auf und geht gucken, was da los ist.
Ihr Mann hantiert in der Küche mit allen möglichen Utensilien und der Frosch sitzt auf der Arbeitsplatte vor einem Kochbuch und guckt zu.
Die Frau fragt: "Was soll das werden?"
Der Mann dreht sich um und sagt: "Also weißt du Schatz, es war eine schöne Zeit mit uns,
aber sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"