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Dicke Dinger
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Lachen ist bekanntlich gesund! III

*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
"Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Herr Müller, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht:
"Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
********hsen Paar
520 Beiträge
"Guten Morgen, Frau Neubert, ich bin der Klavierstimmer. " --- "Na, sowas,
aber ich habe Sie doch gar nicht herbestellt!" --- "Ich weiss, aber Ihre
Nachbarn haben alle zusammengelegt!"
********hsen Paar
520 Beiträge
"Und, War das neue Musical ein großer Erfolg gestern?" --- "Das Publikum
jedenfalls raste!" --- "Etwa vor Begeisterung?" --- "Nein! Nach Hause!"
**C Mann
12.070 Beiträge
ein Märchen...
....es war einmal ein junger Mann, welcher sich total in ein bildhübsches Mädchen verliebt hatte. Der junge Mann fasste sich eines Tages ein Herz und fragte das Mädchen, ob sie ihn heiraten wolle. Das Mädchen sagte:"Nein!"
Darauf zog der junge Mann in die weite Welt, kaufte sich ein Motorrad und einen Sportwagen, traf sich mit seinen Freunden in Bars, ging mit ihnen fischen und golfen so oft er wollte, hatte Spass mit Frauen, verdiente eine Menge Geld mit dem er sich alle seine Wünsche erfüllen konnte, rülpste von Zeit zu Zeit nach einem Bier, machte was ihm gefiel und lebte glücklich und zufrieden bis an sein Lebensende...

Ende
********hsen Paar
520 Beiträge
"Stimmt es, das sie gestern auf der Jagt 20 Hasen geschossen haben?" +
"Unsinn, die Hasen schossen an mir vorbei !!!"
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen.
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,75m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"
**C Mann
12.070 Beiträge
...der Briefträger macht am Montagmorgen seine Runde, als er am Haus der Webers
vorbeikommt und den Wagen von Herrn Weber, welcher zu dieser Zeit eigentlich schon im Büroin der Stadt sein sollte, in der Einfahrt stehen sieht. Als er sich noch darüber wundert, kommt Herr Weber aus der Tür und stoplert über einen Berg leerer Flaschen, der Kater im Gesicht von Herrn Weber ist unübersehbar. "Mann," sagt der Briefträger, " Sie müssen ja am Wochenende eine tolle Party gefeiert haben!" "Oh, erinnern Sie mich nicht daran," antwortet Herr Weber, mit schmerzverzerrtem Gesicht. "Wir hatten 15 von unseren Nachbarn mit ihren Frauen eingeladen um ein bisschen zu feiern und Spass zu haben und irgendwann wurde es dann ziemlich wild und heftig und gegen Mitternacht haben wir dann "Wer bin ich?" gespielt. "Das Spiel kenne ich nicht, wie geht denn das?" fragt der Briefträger. " "Alle Männer gehen ins Schlafzimmer und kommen dann einzeln in einem Tuch eingehüllt heraus, wo nur der Schwanz zu sehen ist und die Frauen müssen raten, wer sich unter dem Tuch versteckt." Der Briefträger lacht und meint: "Das war sicher sehr lustig, schade dass ich nicht dabei gewesen bin!" "Darüber wollte ich gerade mit Ihnen reden, " sagt darauf Herr Weber, "Sie sollten in den nächsten Tage etwas vorsichtig sein, denn Ihr Name ist mehrere Mal gefallen und einige der Ehemänner fanden das überhaupt nicht lustig!"
********hsen Paar
520 Beiträge
"Aus was macht man eigentlich die Netze? , fragt der Tourist den Fischer.
"Ganz einfach" , sagt der Fischer. "Man nimmt zunächst ganz viele Löcher
und bindet sie zusammen."
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: "Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."
**C Mann
12.070 Beiträge
...ein Paar feiert die Goldene Hochzeit. Nachdem alle Gäste gegangen sind, nimmt der Mann seine Frau zärtlich in die Arme und sagt: "Margarethe, diese 50 Jahre mit Dir waren die Besten, die ich erleben durfte. Ich möchte Dir für für all Deine Liebe und alles, was Du für mich getan hast, herzlich danken. Da wäre nur eine Kleinigkeit, welche mich schon viele Jahre bedrückt. Ich denke, unsere Liebe ist so stark, dass uns auch eine unangenehme Sache nicht auseinander bringen würde. Ich habe immer so das Gefühl, dass eines unserer 5 wundervollen Kinder den anderen nicht sehr ähnlich ist. Ist es von einem anderen Vater?" Die Frau errötet und murmelt verschämt: "Ja, ich muss Dir gestehen, so ist es." Der Mann ist über die Beichte zwar schockiert, dennoch stellt er die Frage: "Und, kenne ich diesen Mann?" Die Frau nickt wieder verschämt. "Sag mir bitte sofort, wer es ist," insistiert der Mann. Die Frau holt tief Luft und sagt: "Du!"
********hsen Paar
520 Beiträge
Wie zählt eine Nonne? * eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigittigitt, sieben, acht, ... *
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause.
Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?"
Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
********hsen Paar
520 Beiträge
"In Hamburg ist heute das größte Schiff der Welt eingelaufen." --- "Ach Du
Schreck,wirklich? Und wie groß ist es jetzt noch?"
*********immer
119 Beiträge
Nachtrag
Sprach der Hamburger zu einem dem Bayern *lol*
**C Mann
12.070 Beiträge
...ich habe in meinem Schlafzimmer einen Schalter für die Deckenbeleuchtung eingebaut, der auf Handbewegungen reagiert. Irgendwie habe ich das nicht richtig durchdacht, denn wenn ich jetzt masturbiere, komme ich mir vor wie in einer Disco....
@ FTC

Der Witz ist gut, eine Heimdisco mal anderst *zwinker* .
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Eine Nonne ist schwanger. Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.
Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam."
Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?"
Die anderen beiden schauen sich verwundert an.
"Was?" fragen beide.
Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."
hallole
oh der ist wieder richtig gut... *haumichwech* *freu* *freu* *freu*

lg streetman
********hsen Paar
520 Beiträge
Kellner zum Gast; "Es tut mir sehr leid, aber dieser Tisch ist reserviert."
Darauf der Gast; "Ok, dann stellen sie ihn weg und bringen mir einen anderen."
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
********hsen Paar
520 Beiträge
Gast; "Ein Bier bitte - ich verdurste !!!"
Lächelt derr Wirt; "Ach was, Unkraut vergeht nicht."
"Aber es verwelkt !!!" *smile*
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann."
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


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