Lachen ist gesund ...

Ein Mann steht an der Kassa. Die Kassiererin zieht ein Produkt nach dem anderen über den Scanner.

Danach sieht sie ihn an und sagt: "Sie sind Single, oder?"

Er darauf: "Ja, stimmt! Haben Sie das an der Auswahl der Produkte erkannt?"

Darauf Sie: "Nein, Sie sind einfach potthässlich!"

lol mal wieder was zum lachen

"Papi ,wo komme ich her?"
"Dich hat der Storch gebracht!"

"Papi,du bumst aber auch alles!"

Aufklärung von heute .....

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in
einem Cyber Café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick gemacht. Als der Papa dann
fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun Monate später warst Du dann da.


und noch einen:

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es
könnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Wer wird Millionär,die Millionenfrage:
"Ist ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe und ruft:"2:1 verloren".

Da fragt der Wirt:"Wer?"

"Ich,meine Frau wollte zweimal,ich konnte aber nur einmal!"

Der Wirt:"Nicht so schlimm,hat jeder von uns schon mal erlebt."

Eine Woche später,der Mann kommt wieder in die Kneipe.
"3:1,gewonnen!"

"Siehste,geht doch",sagt der Wirt.

"Ja,ich hatte auch ein Auswärtsspiel."

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Ja warum lachen sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE!..."

Ein junger Mann tanzt mit seiner neuen Errungenschaft:

"Deine Augen glühen wie Kohle,ich fürchte,ich fange noch Feuer."

Sie:"Hölzern genug tanzen sie ja schon!"

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Der kleine Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule.
Das Tierchen rennt panisch durch das Klassenzimmer und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin.
Die schreit:"Hol sofort das Eichhörnchen da weg!"
Robert antwortet lässig:"Keine Angst,Frau Lehrerin.Wenn es merkt,daß es keine Nüsse gibt,kommt es schon alleine wieder raus!"

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!

UNO - weltweite Umfrage:

Geben Sie bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der NahrungsKnappheit im Rest der Welt ab.

Afrika wusste nicht was Nahrung ist
Osteuropa wusste nicht was ehrlich heißt
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht
China wussten nicht was Meinung ist
Der Nahe Osten fragte was denn Lösung bedeute
Südamerika kannte die Bedeutung von bitte nicht
USA wusste nich was der Rest der Welt ist

Fritzchen fragt seinen Großvater:"Opa,wie ist das eigentlich wenn man älter wird,wird er dann länger oder kürzer?"

"Beides,mein Junge,"antwortet der Großvater,"er ist dann länger kurz..."

Eine Freundin zur anderen:
"Du,dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu?Ich dachte,mein Lippenstift sei kußecht...?"

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"


Klein Erna
sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage.
Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.
"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist."
Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."


Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen
und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der
ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt
Schäfer..."