WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Bist Du männlich oder weiblich?
Oder beides?
Guck unten!

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Bei Dir unten, Du Idiot :))

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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen,
daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop".

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann
sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament
"Trytheotherhole" fragt.

- "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhole, wie es
auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."

Hier steht: "Try the other hole."


Arktur_us

straight ahead_____________________________________________________

"Welche Farbe hätten Sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten Spermaweiß."
"Wieso denn das?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"

Der
BAYER und seine KOSTENKALKULATION

Der Schorsch zu der attraktiven Nachbarin an der Hotel-Bar: "I dad für a Frau36.000 €uro pro Jahr ausgeb‘m."
Sie ist sofort einverstanden und geht mit auf sein Zimmer.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.
Sie rastet aus:" Hast Du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €uro!!“
Darauf er: „ jetzt paß amoi auf :,- 36.000 Euro im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr a Hunderta am Tag, des san dann oiso 4,17 € in der Stund. .und 10 Minut‘n hab i di bumbert- also, nimm deine70 Cent - und schleich di!! "

Ein Mann fühlt sich während einer Geschäftsreise in seinem Hotel ein bisschen einsam.
Er dachte über ein Escort-Girl nach, deren Werbung er in einer Telefonzelle bemerkt hatte.
Er ging in eine Telefonzelle in der Nähe des Hotels und fand dort auch eine Anzeige. Das Girl nannte sich Erogonique, nach dem Foto ein schönes Mädchen.
Sie hatte die richtigen Kurven an den richtigen Stellen, schöne lange gewellte Haare, lange Beine graziös ... Er kopierte die Telefonnummer und kehrte in sein Hotel zurück.
Zurück im Zimmer, dachte er, „Was zum Teufel soll’s, rufe ich sie doch einfach mal an“.
"Hallo", sagt die Frau.
WOW, klang sie sexy. "Hallo, ich möchte von Ihnen eine große Massage und ich möchte, dass Sie in mein Zimmer kommen. Nein, warten Sie, ich bin in der Stadt ganz allein, und was ich wirklich will, ist Sex. Ich will es hart, ich will es heiß und ich will es jetzt. Bringen Sie Spielzeug, Gummi, Leder, Peitschen und alles, was Sie in Ihrer Trickkiste haben, mit. Stecken Sie mich in Schokolade, Sirup und Sahne, oder was Sie wollen! Nun, wie klingt das? "
Sie sagt: "Das klingt nach fantastischem Sex, aber Sie müssen erst die 9 drücken für eine Amtsleitung.

Voll besetze U-Bahn , alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein in Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehenden Bauarbeiter: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen“.
Sie: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären“??

Ein Saarländer kommt das erste Mal nach Ludwigshafen und sieht im Engelhorn die Rolltreppe.
"Boah eyh, fahrende Treppen. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm.
"Boah eyh - Ludwigshafen! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich! -
Jetzt noch"n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er
einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Ludwigshafen!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin".
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Saarländer fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Ludwigshafen!!!!!!!!

2 Schwule wollen heiraten.
Der Pfarrer fragt die beiden wer denn die Frau von den beiden wäre...
Keine Antwort.
Er versucht es erneut und fragt wer denn von den beiden eine Vagina hätte.
Meint der eine: "Das muss er sein. Ich hab 'ne Honda".

Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: “Ha du bisch schlau, im Früling taut’s und der Mist versinkt im See!”
Darauf der Schwabe: “Halt’s Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!”

Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut’s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro

Ein Mann fühlt sich während einer Geschäftsreise in seinem Hotel ein bisschen einsam.
Er dachte über ein Escort-Girl nach, deren Werbung er in einer Telefonzelle bemerkt hatte.
Er ging in eine Telefonzelle in der Nähe des Hotels und fand dort auch eine Anzeige. Das Girl nannte sich Erogonique, nach dem Foto ein schönes Mädchen.
Sie hatte die richtigen Kurven an den richtigen Stellen, schöne lange gewellte Haare, lange Beine graziös ... Er kopierte die Telefonnummer und kehrte in sein Hotel zurück.
Zurück im Zimmer, dachte er, „
Was zum Teufel soll’s, rufe ich sie doch einfach mal an“.
"Hallo", sagt die Frau. WOW, klang sie sexy.
"Hallo, ich möchte von Ihnen eine große Massage und ich möchte, dass Sie in mein Zimmer kommen. Nein, warten Sie, ich bin in der Stadt ganz allein, und was ich wirklich will, ist Sex. Ich will es hart, ich will es heiß und ich will es jetzt. Bringen Sie Spielzeug, Gummi, Leder, Peitschen und alles, was Sie in Ihrer Trickkiste haben, mit. Stecken Sie mich in Schokolade, Sirup und Sahne, oder was Sie wollen! Nun, wie klingt das? "
Sie sagt: "Das klingt nach fantastischem Sex, aber Sie müssen erst die 9 drücken für eine Amtsleitung.

Einen Vater holt sein Sohn aus der Schule ab.
Der Vater fragt seinem Sohn: „Na Sohn, wie war es heute in der Schule?“
„Gut Vater“ antwortet der Sohn, „heute hatten wir Mathe, und haben das 1+1 geübt, aber ich wusste schon das 2+2“.
Begeistert sagt der Vater: - „gut mein Sohn, das kommt daher weil du Düsseldorfer bist“ -.
Am nächsten Tag holt der Vater seinen Sohn von der Schule ab.
„Und“ , fragt der Vater, - „wie war es heute“? -
„Gut“ antwortet sein Sohn, „wir hatten A-B-C, aber ich kannte schon D-E-F“.
Darauf der Vater: „das kommt daher weil du Düsseldorfer bist“.
Am Dritten Tag ähnliche Situation nach der Schule. Fragt der Vater: „und Sohn?“ , „wie war es heute“.
„Wir hatten Sport heute. Beim Duschen stellte ich fest dass ich den größten Geschlechtsteil hatte, aber das liegt sicherlich daran dass ich Düsseldorfer bin“.
Darauf sein Vater: „Nein mein Sohn, das liegt daran dass du schon 16 bist“!

Wie viele Schweden, Norweger oder Finnen braucht man, um eine defekte Glühlampe zu wechseln?
•200 Schweden: Einer hält die Glühbirne, die anderen drehen das Haus.
•6 Norweger: einer hält die Glühbirne fest, die anderen trinken so lange, bis sich das Zimmer vor ihren Augen dreht.
•0 Finnen: Die ganze Aktion ist von vornherein zum Scheitern verurteilt. Sobald ein Finne merkt, dass die Glühbirne eine bauchige Form hat und aus Glas besteht, versucht er, sie zu entkorken.

Er: "Ich bestell‘ Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk‘ ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis.
"400 Euro", sagt die Dame.
"Das ist aber etwas happig", meint der Kunde.
"Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst du dann sehen, wie gut du warst, und die Kassette kriegst du auch mit."
Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Rekorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang.
Danach fragt sie ihn: "Na, was hat dir denn am besten gefallen?"
"Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als du mir das Geld zurückgegeben hast!"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: Dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: Dor Mann red wirres Zeusch.
Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Daraufhin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles, dor
Mann ist von dor Griminal Bölizei!!!

FKK Urlaub „all inclusive“.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“.
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll.
„Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“.
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
„Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“
Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

2 Schwule wollen heiraten.
Der Pfarrer fragt die beiden wer denn die Frau von den beiden wäre...
Keine Antwort.
Er versucht es erneut und fragt wer denn von den beiden eine Vagina hätte.
Meint der eine: "Das muss er sein. Ich hab 'ne Honda".

hat in China begonnen - das war damals der "Tag des Drachen"

Gespräch zwischen einen Amerikaner und ein Chinesen.

Amerikaner: "And, do you have also Elektions in your country"?
Chinese: "Yelss, evely molning... "

... best for years .... ...

Müller wird von der Polizei angehalten.
"Fahrzeugkontrolle! "
"Das ist toll.
Können Sie bitte das Oel nachschauen? "

Warum wird eine Veganerin beim Orgasmus nicht laut?
Weil sie niemals zugeben kann, dass ein Stück Fleisch so viel Freude bereiten kann!

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien legt doch erst morgen
ab!"