WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht", zischt Oma, "heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht. Heute nicht", wird Oma langsam böse. "Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank. Trink die."

Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste! Hättest du ihn mal rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!"

"Eine Fee fragte mich, ob ich lieber ein tolles Gedächtnis oder aber einen riesigen Penis will."

"Und was hast du geantwortet?"

"Weiß ich nicht mehr. "

Es ist mal wieder soweit:

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

😂😂😂
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
die Putzfrau fressen!!!"
Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht. 😝😝

Der Ehemann kommt nach Hause und dort erwartet ihn die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: "... spät geworden, was Supermann?"

Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs!"

Sie: "... und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?"

Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener und haben fein gegessen"

Sie: "Und das bis 7 in der früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"

Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr."

Sie: "Ja,ja,ja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7?
Was, Supermann?"

Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal. Aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war`s jawohl und ..."

Sie: "Schon gut, Supermann, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Ha ... Supermann?"

Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... Wieso nennst du mich dauernd Supermann???"

Sie: "... weil nur Supermann die Unterhose über der Hose trägt!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mich krank- schreiben. Ich brauch unbedingt ein paar Tage frei." Der Arzt sagt: Ich kann Sie nicht einfach krankschreiben, haben Sie denn irgendwas?" Sie: "Nein, nicht wirklich, ich brauch nur ein paar Tage frei."

Der Arzt fragt: "Haben sie wenigstens Bauchschmerzen?"
Sie: "Nein."
Arzt: "Kopfschmerzen?"
Sie: "Nein."
Arzt: "Husten?"
Sie: "Nein."
Das geht noch ein paar Symptome so weiter, bis der Arzt sagt: "Tut mir leid, wenn Sie nichts haben, kann ich Sie auch nicht Krankschreiben."
Sie: "Aber ich brauch dringend frei..."
Der Arzt guckt sie an und sagt: "Na, dann blasen Sie mir mal einen."
Sie: "Herr Doktor... das werd ich ganz bestimmt nicht machen."
Arzt: "Na sehen Sie, geht doch, da haben wir's doch: Appetitlosigkeit."

"Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?"

Sagt der Arzt:

"Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" -

"Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände.

"Die Beine aus dem Schiebedach?"

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen..."

„Ich muss mal austreten“, sagt Max. „Kannst Du das schon alleine?“, fragt der Lehrer.

„Natürlich“, sagt Max und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten.

„Wie ist das denn passiert?“, fragt der Lehrer, „Du sagtest doch....“

„Ja, ja“, unterbricht ihn Max, „bei mir ist alles gut gegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt übersehen.“

Fragt die eine die andere: „Wieso hast du denn alle Knöpfe deiner Bluse offen?“

„Ach mit den Jungs ist es immer das Gleiche, alle wollen spielen aber niemand will aufräumen.

Frage: "Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?"

Antwort: "Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.

Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit..."

Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot.

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Willst du......Körper an Körper pressen????? .....heißen Atem spüren?????? ...........Gerüche wahrnehmen???? .............Rein und raus, vorne und hinten??????
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DANN FAHR BUS!!!!

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen.
Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.

Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.

Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen, sagt der Pfandleiher, verraten Sie mir jetzt den

Sinn der ganzen Aktion?

Der Schwabe darauf: Ich war im Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
"Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett.

"Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht.

Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast.

Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht,
die du nie anziehst.



Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?








Fass mal drunter!

Was ist absolutes Vertrauen?





Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so noch enden."

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch".

Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.

Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

unterhalten sich die Zwillinge(1 Junge und ein Mädchen), wie wohl ihre Eltern aussehen.

Meint der Bub:"wie stellst du dir unsere Mama vor?"

sagt das Mädel:"schön, schlank und blond"

Darauf sie zu ihrem Bruder:

"und wie stellst du dir den Papa vor?"

"Dunkelhaarig, muskulös, sportlich"

"Pssscht..."sagt er:

Schau, da kommt er gerade!"

Ein Tourist reist durch Bayern und fragt in einer Herberge nach einem Zimmer. Der Herbergsvater sagt er habe eins, worauf der Tourist ihn fragt, ob es in Bayern auch eine käufliche Liebe gäbe.
Der Herbergsvater überlegt und sagt ja im ersten Stock gibt es die Rosi, für 50 € ist sie sicher bereit. Der Tourist überlegt und fragt erneut, ob er auch käufliche Leibe mit einem Mann haben könnte. Der Herbergsvater stutzt, überlegt einen Moment und antwortet: Ja, der Rudi im zweiten Stock, der wäre für 500 € bereit.

500 Euro, fragt der Tourist, das ist aber sehr teuer, wieso denn das?

Schauns, sagt der Herbergsvater, Sie sind hier in Bayern und da mag das nicht ein jeder und unserer Bürgermeister der mag das nicht, aber wenn ich dem 100 € gebe dann passt es schon.

Aha, sagt der Tourist und die restlichen 400 € bekommt der Rudi?
Na, sagt der Herbergsvater, der Pfarrer mag das auch nicht, aber der bekommt auch 100 € und dann passt es schon.

Aha, sagt der Tourist und die restlichen 300 € bekommt der Rudi?
Na, sagt der Herbergsvater, ich mag das auch nicht, aber für 100 € und dann passt es schon.

Aha, sagt der Tourist und die restlichen 200 € bekommt der Rudi?
Na sagt der Herbergsvater, die 200 € sind für den Ferdi und den Sepp, die halten den Rudi fest, denn der mag das auch nicht.

Die Dame will einen Trinknapf für Ihren Hund.

Der Verkäufer fragt sie, ob sie einen mit
der Aufschrift „Für den Hund“ wünsche.

„Nicht nötig“, erwidert die Frau. „mein Mann
trinkt kein Wasser, und der Hund kann nicht lesen.“